• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:33 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Если принять за аксиому, что тревога это прерванное возбуждение, то обратным процессом будет трансформация возбуждения не в тревогу, а в волнение, удивление, интерес, а для этого необходимо условие встречи с теми чувствами, которые она в себе несет. Не сопротивление, а переживание и понимание ее смыслов, потому что блокирование тревоги проживает наше тело в виде напряжения, мышечных спазмов или прерванного дыхания, замирания, а всякое замирание является остановкой себя для понимания тех потенциальных возможностей, которые тревога, как любая эмоция, в себе и несет.
Тревога всегда обращена в будущее, и часто является предвестником изменений, и может возникать страх страха, когда человек пугаясь чего то нового, рисуя в своем воображении невероятные последствия того, что могло бы произойти, так запугивает себя, что просто замирает. Вместо понимания какое свое возбуждение он сейчас так сильно боится переживать, и с чем он не готов встретиться, он себя останавливает собственным страхом, вместо того, чтобы принять, что тревога и есть тот самый проводник к пониманию себя, собственных желаний и актуальной ситуации. Другой смысл тревоги – замедление, предостережение, сигнал о том, что нужно не торопиться, что за нашими желаниями могут стоять потери, и риски и их нужно понимать и учитывать."

Раиса Коваленко

@темы: психология

10:15 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Ценность определяется не декларированием того, что это ценность. Ценность это то, во что мы по факту вкладываем силы, время. Иногда приходится признавать, что ценности немного странные получаются. И это отправная точка, позволяющая очнуться и как- то отнестись к этому факту своей жизни. Если очнешься с ужасом или стыдом, то энергия этих переживаний может стать энергией изменений. Тогда говорят про переоценку ценностей."

Елена Калитиевская (отсюда)

@темы: психология

06:12 

fwrt
life is too short to be taken seriously
На этой неделе одной из тем была приснопамятная зона комфорта. Моя тер говорила, что выход из зоны комфорта - это не экологично. Граница комфорта это не стена, а скорее эластичная резинка, которую можно постепенно растягивать - так что выход из зоны комфорта осуществлается расширением ее радиуса и площади, а не выпрыгиванием за ее границы. Расширять экологично - это сделать небольшой шажок (так, чтобы чуть дискомфорта было, но не настолько, чтобы защиты сработали), побыть там како-то время и подождать, когда появится желание сделать следующий. И ждать столько, сколько надо, без давления. Если не давить, не забывать про поддержание ресурсности, дать себе достаточно свободы отступить назад, то желание чуть продвинуться еще дальше обязательно появится естественным путем.

transurfer

@темы: психология

06:11 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Проблема со страхом отвержения заключается в том, что боль, от которой бережет страх - это некоторое напряжение других чувств для того, чтобы избегать их переживать, попытка удержать их, чтобы не чувствовать, а значит и не осознавать, не расширять свою картину мира, в которой я могу оказаться не таким замечательным, каким бы мне хотелось.

Избежать чувств нельзя, можно вытеснить их из сознания или не вступать в такие отношения, где они могут всплыть. А всплывут они неизбежно в любых близких отношениях.

Самое тяжелое чувство, которое человек избегает переживать - чувство стыда за свою беспомощность быть лучше, чем он есть. Это одна из экзистенциальных проблем человека, не уступающая по своей серьезности проблемам бессмысленности жизни или смертности.

По скольку такой стыд тяжело переносим с одной стороны, и необходим для развития и социализации человека в обществе с другой стороны, он заставляет человека прятаться за различные психологические защиты. А за защитами нет жизни, там эмоциональное одиночество и невозможность развиваться. Стыд изолирует человека не только от самого себя-несовершенного, но и от эмоционального контакта с другим, от сострадания и сопереживания как к себе, так и к другим. Можно было бы сказать, что стыд - и есть причина одиночества.

Сделать человека неиспытывающим стыда - это сделать его психопатом, разрушающим все вокруг себя. Стыд - некоторое эволюционное приспособление, и все что можно сделать - это научиться его выдерживать.



Любые стереотипы суть есть некоторое суеверие, ритуал, как бы гарантирующий, что проблем не будет. "Мужчина должен обеспечивать семью, а женщина не должна работать и заниматься хозяйством" это тоже самое, что "нужно плюнуть через плечо три раза, если черная кошка перебежала дорогу". Этакая попытка гарантировать бесконечное благополучие.

Все эти стереотипы и суеверия легко опровергаются опытом. Если человек не уверен в себе, боится не справиться с болью отвержения, боится не справиться с трудностями, он хватается за стереотипы как за молитву.

Жизни не избежать, трудностей не избежать, и всегда любящего и во всем поддерживающего партнера с помощью стереотипов получить невозможно. Человек либо чуток, либо нет, и сделать его чутким вы не можете. Вы можете сами стать таким чутким человеком.

Анна Паулсен

@темы: психология

03:14 

Уважение и подход снизу

fwrt
life is too short to be taken seriously
Большинство формулирует признаки неуважения в диалогах правильно. Я перечислю основные, которые вы же и назвали.

1) заходит сверху,
2) игнорирует его желания,
3) ставит в центр себя и свое мнение, а не его,
4) подвергает сомнениям и недоверию его слова,
5) подчеркивает его большую от себя зависимость,
6) вторгается в его границы.

Если все эти признаки обобщить, получится, что неуважение - это такое обращение к человеку, при котором демонстрируется его более низкая значимость, чем своя (он глупей, слабей, зависимей, некомпетентней) и меньшая субъектность (он сам не знает, что хочет, говорит и чувствует не то, что есть).

То есть неуважение - это отношение к человеку как к незначимому объекту, а уважение - отношение к человеку как к значимому субъекту.

Теоретически это все почти представляют, а вот с практическим отражением сразу возникают трудности.

читать дальше

© Evo-lutio

@темы: психология

03:10 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как понять, кто я есть? Как избавиться от скованности и деревянности в общении с другими? В одиночестве я немного могу "собрать себя", а с другими всё совсем плохо. Как понять, где я хорошо поступаю, а где плохо? Это приносит много вины.
Для того, чтобы понять, кто ты есть:
1) Замечать, называть, принимать и уделять внимание своим внутренним феноменам - чувствам, желаниям, страхам и ранам.
2) Укрепить внутренний стержень - личность, Эго, основанное на переживании своих внутренних феноменов.
3) Реализовывать свою личность в виде волевых актов - проще говоря, делать что-то исходя из внутренней мотивации, а не из-за внешних потоков.
.
На все остальные вопросы ответ примерно тот же. Скованность и деревянность - от гипернапряжения, а гипернапряжение - от того, что оценки и поведение других людей слишком сильно шатают некрепкую личность.
Потому же так сложно "собрать себя" - собирать в общем-то нечего.
"Хорошо" и "плохо" появится, когда вы сможете выработать внутренние критерии оценки, независимые от внешних обстоятельств, и вам не придется каждый раз обращаться за оценкой к другим людям (которые, очевидно, будут в большинстве случаев оценивать вас низко - т.к. вы ни для кого не нужны и не важны, кроме близких людей и тех, кому вы даете какие-то ресурсы).


каким образом укрепляется внутренний стержень из второго пункта? Как найти свою внутреннюю мотивацию? И как вырабатываются внутренние независимые критерии оценки?
Все три вопроса можно объединить одним ответом: для этого нужна собственная личность.
Что такое иметь "личность" или "крепкое Эго", в двух словах описать довольно трудно. Я условно сведу их к двум практическим пунктам, которые реализовать в жизни довольно-таки непросто.
.
1) Принятые решения в жизни, совершенные выборы и сделанные действия должны иметь прочную внутреннюю мотивацию. "Я это делаю потому что я так решила", "я этого хочу", "я этого не хочу", "это противоречит моей морали, я этого делать не буду". Слово "я" тут главное. Обратите внимание на то, какой процент дел вы мотивируете какими-то внешними обстоятельствами, а какой - внутренними. То есть "меня заставили", "я так веду себя из-за травмы", "да как-то само случилось", "мне придется", "мимо этого невозможно пройти" - это все неподходящие ответы. Скорее всего, если у вас проблемы с внутренним стержнем, достаточно большой процент решений вы принимаете просто под влиянием потока, внешних обстоятельств. И он будет постепенно укрепляться, если вы постоянно будете фильтровать свои решения через собственную личность. Выберите кофе не потому что он "вкусный и клево выглядит", а потому что "я люблю кофейные коктейли такого типа", смотрите сериал не потому что "невозможно оторваться", а потому что "мне нравятся сериалы".
Проблемы может возникнуть две.
Первая - вы можете обнаружить сияющие пробелы на месте личности. Вы не можете сформулировать, какую еду предпочитаете, какая у вас мораль, для чего вы общаетесь и так далее. Это не страшно, собственно для этого и нужна вся эта душевная работа. Попытайтесь найти любую важную для вас причину, чтобы сделать тот или иной выбор: например, один кофе для вас выглядит привлекательнее, чем другой, или к одному человеку вас тянет сильнее, чем к другому. Именно размышляя о том, почему же вы в конечном счете совершаете те или иные выборы, принимаете те или иные решения или делаете те или иные действия и сформируют для вас представление о том, кто вы есть.
Вторая - вы отдельно, тело отдельно. Вы хотите делать дела, но тело идет сёрфить интернет. Вы хотите вести себя вежливо, но срываетесь на близких. Это значит, ваша задача - присвоить ту часть личности, которая сейчас действует бессознательно. Это означает, что ее нужно найти, понять, почему она действует именно так, понять ее внутреннюю логику и каким-то образом интегрировать с остальными частями личности.
.
2) Заботьтесь о себе. Заботьтесь о своем теле, заботьтесь о своих желаниях и потребностях, заботьтесь об образе себя (имидже). Важно уделять осознанное время работе над внутренним садом, проникнуться важностью и уважением к всему, что входит в ваши границы. Скорее всего, если у вас проблемы с личностью, вы привыкли относиться к себе как к чему-то неважному и незначительному, а то и отвратительному или постыдному. Простого решения нет, как избавиться от пренебрежения к себе - однако направление именно такое, в сторону принятия и заботы о себе.

© Yin

@темы: психология

01:48 

бесшовные узоры

fwrt
life is too short to be taken seriously
30.08.2016 в 14:36
Пишет Ner-Tamin:

Про узоры
Решила рассказать про пару способов, с помощью которых можно сделать бесшовные узоры.

Первый способ самый простой, для него понадобится несколько отделенных друг от друга элементов.
Например, вот такие вот мухоморы:



Сканируем рисунок, чистим его, и составляем из грибов с помощью копирования большую плотную группу:

читать дальше

URL записи

@темы: дизайн, рисование

03:32 

Психосоматика как естественный тормоз

fwrt
life is too short to be taken seriously
В названии поста уже наверное все сказано, но я разверну эту мысль.

Очень часто психосоматические симптомы сообщают нам о том, что мы пытаемся прыгнуть выше собственной головы: любить то, что отвратительно, не бояться того, что страшно, быть сильнее там, где сильнее быть уже невозможно без ущерба для организма.

Симптом как бы сообщает: я больше не могу, не требуй от меня большего.

Проблема только в том, чтобы осознать, что именно для организма является бОльшим, чем он может вынести в здесь и сейчас. И причиной этого является ложное представление о себе.

Корни такого ложного представления о себе конечно же берутся из детства, оттуда, где бОльшего от нас требовали родители, у которых тоже были ложные представления о своих, человеческих возможностях. Ребенок безусловно доверяет родителям, и если они от него чего-то требуют, то почему бы им не быть правыми? Ведь они же взрослые, они же намного дольше нас жили в этом мире. Соответственно к этим требованиям ребенок не может относиться критически. И не может сказать: мама, папа, вы требуете от меня большего, чем я могу. Не осознавая этого, ребенок впадает в чувства вины и стыда: я плохой, я недостаточный.

Так же, не осознавая своих естественных ограничений, мы проецируем эти требования и на других людей, ожидая от них большего, чем могут они. И разочаровываемся раз за разом, не осознавая, что это разочарование - разочарование прежде всего в ложных представлениях о себе.

Человек слаб. Нет, это красиво сказано, но неверно. Человек не так велик, как ему бы хотелось.

© Анна Паулсен

@темы: психология

03:31 

Жалость vs Сострадание

fwrt
life is too short to be taken seriously
Жалость всегда исходит из позиции сверху вниз, к ней всегда можно подставить слово "бедненький". Чтобы занять позицию "над" другим человеком, нужно так же занять позицию над чем-то непритяным внутри себя. Такая отстраненность нужна для того, чтобы меньше чувствовать переживание.

Боль другого человек вызывает в нас отклик - воспоминание о собственной пережитой боли. И если эта боль до конца не признана и не пережита, не осознана, не отпущена, то неизменно, встречаясь с несчатьем другого человека, вы будете испытывать жалость. Жалость не очень приятное чувство, от него поскорее хочется избавиться. И тогда, чтобы не испытывать это чувство, хочется срочно начать что-то делать: спасать, советовать, помогать, делать что-то за другого человека.

Сострадание - это позиция на равных. Она говорит: "я знаю, какой глубокой может быть боль". Сострадание приходит тогда, когда осознаешь, что каждый в своей боли бесконечно одинок, и что забрать боль у другого человека невозможно, можно лишь разделить ее с ним в нашем общем пространстве между нами.

© Анна Паулсен

@темы: психология

14:53 

эвридэйайдро

fwrt
life is too short to be taken seriously
как учиться рисовать от эвридэйайдро
ее видео, чужие рекомендованные крутанские видео, и пр. полезное сопутствующее.





читать дальше

@темы: как это работает, рисование

19:25 

Обычный человек в нормальных обстоятельствах

fwrt
life is too short to be taken seriously
Хочу два важных момента пояснить по поводу настроек эго.

А вечером приходите, будем в письмах баги эго искать и смотреть на их разрушительную работу.

Почему для нормальной настройки самооценки важно считать себя обычным?

У многих душа сопротивляется этому слову. Ну вот я, например, не совсем уж обычный психолог. Вон их сколько, обычных, тьма. А я - это Я. Каждый так думает про себя в той области, где у него есть какие-то амбиции и какие-то результаты, куда он вложил много труда.

Но надо понимать следующее. Самооценка - это внутренняя настройка эго. Это не внешний анализ данных социологической службой, где вас будут объективно сравнивать со среднестатистическими показателями. Нет, самооценка имеет совсем другую систему отсчета. Вы - в центре, самооценке важно обеспечить вас стабильным потоком энергии, она - стабилизатор тока.

Если вы, находясь в ситуации, сравниваете себя с кем-то абстрактным, а не с теми, с кем взаимодействуете, сотрудничаете и конкурируете в данный момент, то вы очень многое упускаете. Реальные успехи постоянно поднимают ваш социальный лифт. Вы растете, достигая каких-то объективных рубежей. Вчера вы были школьником, оценивать себя должны были по сравнению с такими же точно школьниками, не с дошкольниками и не с двоечниками-второгодниками, а с учащимися своего уровня. Если ради самолюбования вы постоянно смещали фокус на самых плохих учеников и думали: ну вот же, я в числе самых лучших, я крут! то вы приучали себя к дешевому корму.

читать дальше

© Evo-lutio

@темы: как это работает, психология

19:21 

О лжи и страхе в отношениях с самим собой

fwrt
life is too short to be taken seriously
"... Ложь, как известно, есть мать всех пороков."
Салтыков-Щедрин.

"Те, кому есть, на что надеяться и нечего терять, — самые опасные люди на свете."
Эдмунд Бёрк


Ложь - порождение страха потерь. Чтобы что-то не терять, человек обманывает себя, а обманув себя, уже считает обман частью себя, и тогда обманывает и других.

Что больше всего боится потерять лгущий себе? Покой, "хорошее" отношение других ( в кавычках, потому что при ближайшем рассмотрении может оказаться, что ничего хорошего там и нет), деньги, власть, иллюзии, свой образ себя, работу и т.д. и т.п. И страх его слабое место. Достаточно припугнуть такого человека тем, что если он не будет вести себя так, как мне надо, тогда он что-то из важного для него потеряет, и все, человек в моей власти. И тогда он вынужден лгать себе и мне, что он хочет делать то, что его по сути заставили, что он чувствует себя хорошо, хотя на самом деле чувствует себя плохо и т.д и т.п. И рано или поздно человек заболевает, потому что теряет контакт с настоящим собой.

Чтобы не бояться что либо терять, нужно иметь что-то, что потерять невозможно: самого себя, надежные отношения с самим собой, опору на себя сильного. Таким человеком управлять невозможно, потому что у него есть он. У него есть человек, который всегда о нем позаботится и сумеет сделать его счастливым. Такой человек свободен он страха - самого могущественного стража клетки под названием "роль жертвы".

© Анна Паулсен

@темы: психология

19:20 

Непреодолимые желания

fwrt
life is too short to be taken seriously
Selfharming - нанесение себе вреда, как физически, так и ментально, есть результат невозможности пережить горе нереализуемости каких-то желаний.

Наши желания - двигатель прогресса. Но не все желания могут быть удовлетворены. Отделить возможное от невозможного - часть процесса терапии. Другая часть процесса терапии - помочь пережить горе в случаях, когда желание не может быть удовлетворено.

Неправильных желаний не бывает, бывают нереализуемые. Когда родители с раздражением относятся к детским желаниям, или еще хуже, ругают детей или даже бьют за то, что ребенок чего-то хочет, ребенок учится отрицать свои желания, загоняя их в дебри подсознания. По идее родительская задача - помочь ребенку справиться с горем невозможности желание удовлетворить. Но идея эта часто так же нереализуема в силу того, что и к своим желаниям родители относятся так же, и сами никогда не знали, что такое разделить горе, что такое утешить, и что нет неправильных желаний. Поэтому не получив опыта разделения горя и утешения в детстве, не получив опыта того, что горе можно пережить, взрослый уже человек застревает на второй стадии принятия неизбежного: торг. На этой стадии он клянет либо себя, либо других за то, что желание не может быть реализовано. И вот этот торг принимает вид нанесения себе вреда: самоунижение, самобичевание и т.д. Вплоть до пластических операций с мыслью о том, что если я стану красивее, тогда я буду счастливее. Все это попытки справиться с горем от нереализованности многих разных желаний. Как говорится, маленькие детки - маленькие бедки. Если в детстве нужно потратить полчаса, чтобы серьезно отнестись и утешить ребенка в его горе, то во взрослой жизни приходится тратить много денег и времени на психотерапевта, чтобы научиться тому же самому.

Стадии принятия неизбежного - это срабатывание психологических защит с тем, чтобы избежать переживания горя, в котором человек рискует оказаться крайне бесомощным, одиноким и безутешным. Это избегание того, что уже много раз человек переживал в детстве, и не вышел из этого опыта сильным и обновленным.

Другой вариант развития события в случае неумения обращаться со своими желаниями - это насилие над другими, не мытьем так катанием добиваться от других выполнения своего желания. Это проявляется в виде манипуляций, истерик, угроз и прямого насилия. Такой человек похож на танк. Давит все на своем пути. "Виноватыми" в нереализации желаний в этом случае назначаются внешние обстоятельства и другие люди. Этот способ закрепляется в детстве тогда, когда с помощью таких действий ребенку удалось достигнуть реализации своих желаний, когда родители не умели сказать свое твердое "нет" и затем утешить ребенка в его горе, а вместо этого шли на поводу у ребенка, лишь бы он не горевал.

Эти оба способа избегать горевания могут сочетаться в одном человеке. И чаще всего убеждение, которое стоит за таким поведением очень простое и наивное: "если мои желания не удовлетворяются, значит я плохой" или "если человек не удовлетворяет мои желания, значит он меня не любит". Ребенок такие выводы делает сам, интуитивно, наблюдая за поведением взрослых, и не осознавая то, как он такие выводы делает.

Мне по этому поводу часто вспоминается диалог из фильма "О чем говорят мужчины":

- А мне иногда хочется съесть гадость какую-нибудь, например беляш, такой промасленный, жирный. Ну прям хочется! Не знаю, почему так?
- Может потому что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.

© Анна Паулсен

@темы: психология

19:15 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как поддерживать мотивацию на высоком уровне?
Правильно ли я понимаю, что ситуация ваша такова: вы хотите делать нечто, но для этого нечто нужно много и довольно тяжело работать; но вместо того, чтобы работать, вы занимаетесь чем-то вроде сёрфинга в интернете или просмотра сериалов?
.
Есть такой надежный маркер: если вам нравится чем-то заниматься прямо сейчас, скорее всего вы продолжите заниматься этим в будущем; если же вам это уже сейчас некомфортно, скорее всего вы бросите.
То есть "потерпеть и поднапрячься сейчас, чтобы потом настало счастье" не работает, это токсичная идея. "Тяжело работать сейчас ради будущего" сработает только в одном случае - если вам это "будущее" ТАК хочется, что это перекрывает весь дискомфорт и вам все равно ХОЧЕТСЯ работать. Если же приходится себя заставлять - нет, это не сработает.
.
Но что делать в ситуации, когда вроде как достичь цели хочется, а вот пахать ради нее - нет? (и давайте сразу условимся, что варианты "я и сам этого не хочу, но надо" отпадают, это совершенно другая проблема)
Секрет в том, чтобы подключить удовольствие к труду. К каждому, буквально каждому "нужному" действию, к каждому движению руки, каждому этапу и пункту плана подключить какое-то удовольствие. Очень важно заняться этим на самом низком уровне: мыслить не глобально, а очень локально.
.
Например, вы готовитесь к экзамену. Купите красивых маркеров и ручек, чтобы их хотелось взять в руки. Распечатайте аккуратный список вопросов и красиво вычеркивайте их. Я вот люблю аккуратность и функциональность, поэтому мне нравилось конспектировать лекции по строгим правилам - такие-то отступы от края листа, сначала таблицу чертить карандашом, а потом обводить капиллярной ручкой и т.д.
Организуйте удобное место для учебы с хорошим освещением, удобным расположением книг и тетрадей. Занимайтесь по каким-то вдохновляющим вас техникам (те же помидорки или метод Яны Франк).
Каждое "нужно" старайтесь украсить красивыми рюшечками, чтобы хотелось взяться за дело ради этих рюшечек.
Очень важно, чтобы это было не просто формальное "1. Купить красивых ручек, 2. Использовать метод помидорки", а именно какие-то штуки, которые вызывают у вас эмоциональный отклик. Я называю это ощущение "вдохновляет" - но вы можете найти любое слово, которое вам отзывается. Суть в том, что это должно как-то эмоционально цеплять, быть не просто "правильным", а чем-то веселым, интересным, увлекательным, вызывать почти детское желание поиграться с этим.
.
И ни в коем случае не браться за то, что "надо" через силу. Если оно не вдохновляет, вы бросите.

© Yin

@темы: психология

21:21 

про чувства

fwrt
life is too short to be taken seriously
Елена Ракитова:


Когда вы игнорируете свои чувства, вы игнорируете себя. Почему? Потому что человек состоит из чувств. Каждый день вы чувствуете что-то и эти чувства оказывают серьезное влияние на принятие решений в вашей жизни. Это та движущая сила, которая стоит за каждым вашим шагом. Игнорировать свои чувства - это как игнорировать дыхание, отрицать свою жизнь.

И самое печальное в этом то, что люди не рождаются с таким умением, дети как раз свободно выражают радость, горе, страх или неудовольствие. Просто в какой-то момент вам говорят, что вы не должны чувствовать то, что вы сейчас чувствуете, что вы «просто» слишком чувствительны, что вы себе что-то "придумали". В этот момент ваши чувства игнорируют, вас осуждают. Так постепенно вы начинаете верить в то, что вам "кажется" что вы чувствуете, становитесь "удобным" представителем социума, не будете отстаивать свои границы, когда их нарушают и вам больно, не будете протестовать и кричать, когда вас психологически унизят или растопчут. Ваши чувства в этот момент не идентифицированы. А если, не дай Бог, будете протестовать и говорить о своих переживаниях, вас осудят, назовут вас "слабым человеком", ведь это считается неприличным, хуже, чем прилюдно обнажиться.

Это является фундаментальной проблемой насилия - не обращать внимания на чувства. Когда ваши чувства не признают, вас используют, как вещь. А игнорирование своих собственных чувств - худшее насилие из всех. Делать вид, как будто ничего не произошло, отрицать свою боль, убивать способность к чувствованию - это значит не проживать свою жизнь.

Когда вас приучают к бесчувствованию, то насильно принуждают к обесцениванию своих собственных переживаний. Это буквально сводит с ума - факт чувствования есть, а вам говорят, что этого не существует. И чем чувствительнее, тем более серьезные повреждения испытывает психика. Игнорирование вашей реальности подрывает уверенность в себе, а это в свою очередь разрушает самооценку. Это может стать самым страшным преступлением, которое один человек может совершить против другого, не пошевелив при этом и пальцем. Это даже не считается противозаконным или безнравственным. Физическое насилие - это ужасно, но тело исцелится, а отрицание чувств, "убийство души" - это преступление против человечества, которое не является нарушением закона.

Отрицая свою реальность и чувства день за днем, живя, как будто ничего не произошло, вы предаете свою собственную сущность. Да, вы комфортный человек, с вами можно делать что угодно, но задайте себе вопрос - комфортно ли вам позволять кому-то диктовать как вы должны себя чувствовать? Ведь слабость не в том, чтобы признаться в своих переживаниях. На самом деле именно сильный человек может столкнуться с интенсивным чувством, осознать его, прожить, проконтролировать и использовать в виде ресурса, который улучшит качество жизни. Осознанно отследить свои чувства, выяснить причину их происхождения, и использовать их, чтобы действовать, требует настоящего мужества. Позвольте себе почувствовать что вы чувствуете и не тратьте слишком много времени на тех, кто все еще боится слез.

Источник: www.b17.ru/article/55073/

@темы: психология

15:37 

fwrt
life is too short to be taken seriously
изображение

15:36 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Скажи пожалуйста, как можно вырастить внутреннего родителя/полюбить/принять себя. Ведь это цель, но я совсем не понимаю, какими средствами к ней идти, что именно нужно делать, если пока я отношусь к себе плохо. Спасибо!
Сначала - понять, кто это и о какой структуре вообще речь. Братец Гугл вам в помощь, я советую Родителя из транзактного анализа, теорию привязанности Боулби, достаточно хорошую мать Винникотта. Также вы сможете найти инструкции для Родителя во всевозможных книгах Петрановской, Гиппенрейтер или "Взрывном ребенке" Грина.
Из всех этих материалов вам нужно вытащить инструкции и конкретные рекомендации, что нужно делать Внутреннему Родителю, чтобы заботиться о вас.
А дальше - практика, то есть все эти рекомендации непосредственно использовать в обычной повседневной жизни.


Очень разбаловала себя кучей открытых вкладок браузера - когда-то родители "гнали" с компа, а успеть хотелось посмотреть все, ну и заработала отсутствие концентрации внимание, ибо скакала по верхушкам информации. Как можно исправить? Я книги не могу читать, так обидно. И ещё куча всего...
Давайте устроим еще одно небольшое время разоблачений на этом аске!
.
Это, в общем-то, относится к очень большому кругу проблем.
Вот берется человек делать то, что раньше не делал. Например, сосредотачиваться на одной задаче. Или там снизить значимость романтических отношений и сосредоточиться на работе/друзьях/увлечениях. Или рисовать. Или общаться с другими людьми.
Важный момент - он до этого ничего из этого не делал, или делал совсем безуспешно. Он даже думал раньше по-другому, он искренне был уверен в противоположном.
И вот берется человек, пробует, а у него не выходит. Один раз не выходит. Два. Десять. К какому выводу он приходит? ask.fm/clnsan/answers/134953405102 - "я пытаюсь перестать думать о нем, а у меня не получается".
.
И тут вот есть очень тонкий семантический переход. После десятого раза человек как бы "отчаивается" и принимает как факт - ну все, я не могу, это бесполезно. Что еще можно сделать?
А не нужно ничего больше делать. Просто продолжать. Продолжать учиться концентрироваться. Или рисовать. Или искать новые знакомства. Можно поменять тактику или подход, но не само направление. Зачем? Оно верное! Чтобы научиться рисовать, нужно практиковаться. Чтобы научиться концентрироваться, нужно концентрироваться.
Это очень важно - если нет объективных, непреодолимых причин для выполнения какого-то дела - например, вы хотите рисовать, но у вас нет рук - то просто продолжайте учиться.
.
Можно справедливо возразить - да, я пытался, но я в себя не верю, вот совсем, не вижу никакого смысла продолжать.
А учли ли вы фактор времени? Любому новому навыку нужно ОЧЕНЬ много часов практики. То есть если вы десять раз попробовали сесть за книгу и все еще не получается сконцентрироваться - этого попросту мало. Или если вы встретились с десятью новыми людьми, но ни с кем не подружились - тоже мало, если вы начинали с низкого старта "у меня нет близких отношений". То есть к этому нужно быть готовым.
.
Так что ответ только один - практика и труд. Учитесь читать книги, сидите над ними - не через "не хочу", а с осознанием, что хотите, но не можете. Закрывайте вкладки, концентрируйтесь только на одном деле всегда, даже в туалет без мобильного ходите. Да, не получится ни с первого, ни с десятого, ни с двадцатого. Но путь все равно только такой.

© Yin

@темы: психология

15:35 

про любовь

fwrt
life is too short to be taken seriously
Я напишу в очень сокращенном и упрощенном варианте, чтобы была понятна суть.
.
Любовь двух взрослых людей можно описать фразой "взаимное глубокое самораскрытие и продуктивная забота".
В самораскрытии партнер постепенно узнает вас - кто вы, чем живете, что вас волнует. Он подобен читателю книги, который переживает за героев. Для обоих партнеров это расширение чувственного опыта, обогащение, то самое невероятно воодушевляющее ощущение жизненности и существования. Именно самораскрытие, бытие _рядом_ с кем-то дает это ощущение.
То же самое и с вашей стороны. Позволяя партнеру раскрываться рядом с вами и существовать, вы получаете свою долю "читательского" наслаждения.
.
Продуктивная забота - это внимание к потребностям партнера, готовность прийти на помощь и желание сделать что-то приятное просто так. Радость партнера становится вознаграждением за такую заботу.
.
Само чувство любви возникает не за счет каких-то конкретных телодвижений с вашей стороны или со стороны партнера. Оно аккумулируется, накапливается в результате долгого общения и близости благодаря очень многим вещам.
Перечислю только навскидку несколько из них:
- Постоянство образа партнера. Узнавая партнера, мы каждый раз со все большей радостью ожидаем увидеть именно его. Мы знаем, что от него ждать, и что мы будем чувствовать рядом с ним. Это позитивное ожидание и комфорт в общении создают в отношениях уют.
- Доверие. Постепенно в отношениях накапливаются моменты, когда вы и партнер открываете свои уязвимые места, и вам на уязвимость отвечают заботой и вниманием. Это создает безопасность в любви, ощущение, что партнер надежен, на него можно положиться.
- Желание доставить радость. Видя, как человек благодарен вам за заботу, вы "подсаживаетесь" на благодарность. Хочется еще и еще видеть, как человек счастлив благодаря вам. Это рождает чувство нежности в отношениях.
- Ощущение своей реальности. Оно противоположно чувству "нереальности", которое возникает из-за невозможности _существовать_ рядом с кем-то (вот тут описывала: ask.fm/clnsan/answers/138648719534 и ask.fm/clnsan/answers/138667666862 ). Это очень острое, полное переживание себя, ощущения, что я есть, это здорово, вот он я, настоящий. Такое чувство создает ощущение прочности связи.
.
Причем, что интересно, то же самое работает и в отношениях взрослых детей с взрослыми же родителями: самораскрытие и забота.
А вот в отношениях взрослых детей и пожилых родителей отношения переворачиваются - теперь родители становятся "детьми", ведь они становятся беспомощнее и им требуется такая же забота, как и маленьким детям.

© Yin

@темы: психология

15:47 

fwrt
life is too short to be taken seriously
00:40 

Эмпатия

fwrt
life is too short to be taken seriously
Развитие эмпатии начинается с двух простых вещей.

Надо понять, что 1) люди эгоистичны, 2) это нормально.

Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих. Он думает о своих, и если вы хотите стать эмпатом, вы должны это учитывать, вы должны сознательно оторваться от своих интересов и представить, как выглядят его интересы, не ваши, а его, без учета ваших.

Также у вас не будет эмпатии, если вы будете возмущаться тем, что о ваших интересах человек не думает, что ему нужно усилия, чтобы понять ваши интересы, и большинство людей усилий не прилагают. Возмущение этим фактом породит в вас антипатию к людям, а вам нужна симпатия для эмпатии.

Вы должны видеть чужой эгоизм, относиться к этому с юмором и пониманием, а вот свой эгоизм убирать на время, чтобы увидеть интересы другого человека.

читать дальше

© evo-lutio

@темы: психология

Мой цитатник

главная