• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:21 

про чувства

fwrt
life is too short to be taken seriously
Елена Ракитова:


Когда вы игнорируете свои чувства, вы игнорируете себя. Почему? Потому что человек состоит из чувств. Каждый день вы чувствуете что-то и эти чувства оказывают серьезное влияние на принятие решений в вашей жизни. Это та движущая сила, которая стоит за каждым вашим шагом. Игнорировать свои чувства - это как игнорировать дыхание, отрицать свою жизнь.

И самое печальное в этом то, что люди не рождаются с таким умением, дети как раз свободно выражают радость, горе, страх или неудовольствие. Просто в какой-то момент вам говорят, что вы не должны чувствовать то, что вы сейчас чувствуете, что вы «просто» слишком чувствительны, что вы себе что-то "придумали". В этот момент ваши чувства игнорируют, вас осуждают. Так постепенно вы начинаете верить в то, что вам "кажется" что вы чувствуете, становитесь "удобным" представителем социума, не будете отстаивать свои границы, когда их нарушают и вам больно, не будете протестовать и кричать, когда вас психологически унизят или растопчут. Ваши чувства в этот момент не идентифицированы. А если, не дай Бог, будете протестовать и говорить о своих переживаниях, вас осудят, назовут вас "слабым человеком", ведь это считается неприличным, хуже, чем прилюдно обнажиться.

Это является фундаментальной проблемой насилия - не обращать внимания на чувства. Когда ваши чувства не признают, вас используют, как вещь. А игнорирование своих собственных чувств - худшее насилие из всех. Делать вид, как будто ничего не произошло, отрицать свою боль, убивать способность к чувствованию - это значит не проживать свою жизнь.

Когда вас приучают к бесчувствованию, то насильно принуждают к обесцениванию своих собственных переживаний. Это буквально сводит с ума - факт чувствования есть, а вам говорят, что этого не существует. И чем чувствительнее, тем более серьезные повреждения испытывает психика. Игнорирование вашей реальности подрывает уверенность в себе, а это в свою очередь разрушает самооценку. Это может стать самым страшным преступлением, которое один человек может совершить против другого, не пошевелив при этом и пальцем. Это даже не считается противозаконным или безнравственным. Физическое насилие - это ужасно, но тело исцелится, а отрицание чувств, "убийство души" - это преступление против человечества, которое не является нарушением закона.

Отрицая свою реальность и чувства день за днем, живя, как будто ничего не произошло, вы предаете свою собственную сущность. Да, вы комфортный человек, с вами можно делать что угодно, но задайте себе вопрос - комфортно ли вам позволять кому-то диктовать как вы должны себя чувствовать? Ведь слабость не в том, чтобы признаться в своих переживаниях. На самом деле именно сильный человек может столкнуться с интенсивным чувством, осознать его, прожить, проконтролировать и использовать в виде ресурса, который улучшит качество жизни. Осознанно отследить свои чувства, выяснить причину их происхождения, и использовать их, чтобы действовать, требует настоящего мужества. Позвольте себе почувствовать что вы чувствуете и не тратьте слишком много времени на тех, кто все еще боится слез.

Источник: www.b17.ru/article/55073/

@темы: психология

15:37 

fwrt
life is too short to be taken seriously
изображение

15:36 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Скажи пожалуйста, как можно вырастить внутреннего родителя/полюбить/принять себя. Ведь это цель, но я совсем не понимаю, какими средствами к ней идти, что именно нужно делать, если пока я отношусь к себе плохо. Спасибо!
Сначала - понять, кто это и о какой структуре вообще речь. Братец Гугл вам в помощь, я советую Родителя из транзактного анализа, теорию привязанности Боулби, достаточно хорошую мать Винникотта. Также вы сможете найти инструкции для Родителя во всевозможных книгах Петрановской, Гиппенрейтер или "Взрывном ребенке" Грина.
Из всех этих материалов вам нужно вытащить инструкции и конкретные рекомендации, что нужно делать Внутреннему Родителю, чтобы заботиться о вас.
А дальше - практика, то есть все эти рекомендации непосредственно использовать в обычной повседневной жизни.


Очень разбаловала себя кучей открытых вкладок браузера - когда-то родители "гнали" с компа, а успеть хотелось посмотреть все, ну и заработала отсутствие концентрации внимание, ибо скакала по верхушкам информации. Как можно исправить? Я книги не могу читать, так обидно. И ещё куча всего...
Давайте устроим еще одно небольшое время разоблачений на этом аске!
.
Это, в общем-то, относится к очень большому кругу проблем.
Вот берется человек делать то, что раньше не делал. Например, сосредотачиваться на одной задаче. Или там снизить значимость романтических отношений и сосредоточиться на работе/друзьях/увлечениях. Или рисовать. Или общаться с другими людьми.
Важный момент - он до этого ничего из этого не делал, или делал совсем безуспешно. Он даже думал раньше по-другому, он искренне был уверен в противоположном.
И вот берется человек, пробует, а у него не выходит. Один раз не выходит. Два. Десять. К какому выводу он приходит? ask.fm/clnsan/answers/134953405102 - "я пытаюсь перестать думать о нем, а у меня не получается".
.
И тут вот есть очень тонкий семантический переход. После десятого раза человек как бы "отчаивается" и принимает как факт - ну все, я не могу, это бесполезно. Что еще можно сделать?
А не нужно ничего больше делать. Просто продолжать. Продолжать учиться концентрироваться. Или рисовать. Или искать новые знакомства. Можно поменять тактику или подход, но не само направление. Зачем? Оно верное! Чтобы научиться рисовать, нужно практиковаться. Чтобы научиться концентрироваться, нужно концентрироваться.
Это очень важно - если нет объективных, непреодолимых причин для выполнения какого-то дела - например, вы хотите рисовать, но у вас нет рук - то просто продолжайте учиться.
.
Можно справедливо возразить - да, я пытался, но я в себя не верю, вот совсем, не вижу никакого смысла продолжать.
А учли ли вы фактор времени? Любому новому навыку нужно ОЧЕНЬ много часов практики. То есть если вы десять раз попробовали сесть за книгу и все еще не получается сконцентрироваться - этого попросту мало. Или если вы встретились с десятью новыми людьми, но ни с кем не подружились - тоже мало, если вы начинали с низкого старта "у меня нет близких отношений". То есть к этому нужно быть готовым.
.
Так что ответ только один - практика и труд. Учитесь читать книги, сидите над ними - не через "не хочу", а с осознанием, что хотите, но не можете. Закрывайте вкладки, концентрируйтесь только на одном деле всегда, даже в туалет без мобильного ходите. Да, не получится ни с первого, ни с десятого, ни с двадцатого. Но путь все равно только такой.

© Yin

@темы: психология

15:35 

про любовь

fwrt
life is too short to be taken seriously
Я напишу в очень сокращенном и упрощенном варианте, чтобы была понятна суть.
.
Любовь двух взрослых людей можно описать фразой "взаимное глубокое самораскрытие и продуктивная забота".
В самораскрытии партнер постепенно узнает вас - кто вы, чем живете, что вас волнует. Он подобен читателю книги, который переживает за героев. Для обоих партнеров это расширение чувственного опыта, обогащение, то самое невероятно воодушевляющее ощущение жизненности и существования. Именно самораскрытие, бытие _рядом_ с кем-то дает это ощущение.
То же самое и с вашей стороны. Позволяя партнеру раскрываться рядом с вами и существовать, вы получаете свою долю "читательского" наслаждения.
.
Продуктивная забота - это внимание к потребностям партнера, готовность прийти на помощь и желание сделать что-то приятное просто так. Радость партнера становится вознаграждением за такую заботу.
.
Само чувство любви возникает не за счет каких-то конкретных телодвижений с вашей стороны или со стороны партнера. Оно аккумулируется, накапливается в результате долгого общения и близости благодаря очень многим вещам.
Перечислю только навскидку несколько из них:
- Постоянство образа партнера. Узнавая партнера, мы каждый раз со все большей радостью ожидаем увидеть именно его. Мы знаем, что от него ждать, и что мы будем чувствовать рядом с ним. Это позитивное ожидание и комфорт в общении создают в отношениях уют.
- Доверие. Постепенно в отношениях накапливаются моменты, когда вы и партнер открываете свои уязвимые места, и вам на уязвимость отвечают заботой и вниманием. Это создает безопасность в любви, ощущение, что партнер надежен, на него можно положиться.
- Желание доставить радость. Видя, как человек благодарен вам за заботу, вы "подсаживаетесь" на благодарность. Хочется еще и еще видеть, как человек счастлив благодаря вам. Это рождает чувство нежности в отношениях.
- Ощущение своей реальности. Оно противоположно чувству "нереальности", которое возникает из-за невозможности _существовать_ рядом с кем-то (вот тут описывала: ask.fm/clnsan/answers/138648719534 и ask.fm/clnsan/answers/138667666862 ). Это очень острое, полное переживание себя, ощущения, что я есть, это здорово, вот он я, настоящий. Такое чувство создает ощущение прочности связи.
.
Причем, что интересно, то же самое работает и в отношениях взрослых детей с взрослыми же родителями: самораскрытие и забота.
А вот в отношениях взрослых детей и пожилых родителей отношения переворачиваются - теперь родители становятся "детьми", ведь они становятся беспомощнее и им требуется такая же забота, как и маленьким детям.

© Yin

@темы: психология

15:47 

fwrt
life is too short to be taken seriously
00:40 

Эмпатия

fwrt
life is too short to be taken seriously
Развитие эмпатии начинается с двух простых вещей.

Надо понять, что 1) люди эгоистичны, 2) это нормально.

Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих. Он думает о своих, и если вы хотите стать эмпатом, вы должны это учитывать, вы должны сознательно оторваться от своих интересов и представить, как выглядят его интересы, не ваши, а его, без учета ваших.

Также у вас не будет эмпатии, если вы будете возмущаться тем, что о ваших интересах человек не думает, что ему нужно усилия, чтобы понять ваши интересы, и большинство людей усилий не прилагают. Возмущение этим фактом породит в вас антипатию к людям, а вам нужна симпатия для эмпатии.

Вы должны видеть чужой эгоизм, относиться к этому с юмором и пониманием, а вот свой эгоизм убирать на время, чтобы увидеть интересы другого человека.

читать дальше

© evo-lutio

@темы: психология

13:09 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Это мужская фигура, с которой женщине нужно наладить связь, развить в себе Анимуса. В ней должен поселиться мужчина: сильный, дерзкий и преданный ей. Только тогда она почувствует себя привлекательной женщиной, ощутит мужское влечение, осознает свою власть над мужчинами. И эта мужская фигура должна появиться не где-то вне ее, а внутри нее. "

© evo-lutio

@темы: психология

13:59 

Что защищают границы собственного «Я»

fwrt
life is too short to be taken seriously
«Я не умею защищать свои границы…», «не могу говорить «нет», «всегда уступаю другим»… Почему так происходит? Можно ли научиться защищать себя?

Когда я слышу подобные высказывания, у меня неизменно возникает встречный вопрос: «А у вас есть что защищать?». Потому что, если уж быть буквалистом, мы защищаем не границы, а то, что находится за ними. Граница – это линия контакта «моего» и «чужого», и при взаимодействии первого и второго неизбежны нарушения. Если защищаться от любого «посягательства» на границу – то проще всего тогда запереться где-нибудь в одиночной камере и никого в нее не пускать, а любого, кто осмелится в нее заглянуть (неважно, с какими намерениями!), – встречать с топором. И тогда любое «привет, я хочу с тобой познакомиться» – страшное преступление, потому что человек не спросил нашего разрешения на то, чтобы с нами познакомиться.

Итак, мы защищаем не границы (хотя они очень и очень важны как маркер), и даже не то пространство, которое находится по ту сторону границы, – оно может быть пустым. Мы защищаем то, что свое, и то, что ценно. Есть два условия, при которых человек может четко проводить границы между своим и чужим.

Присвоение– обозначение чего-то в самом себе или внешнем мире как принадлежащего мне.

Наделение ценностью – переживание присвоенного как ценного.

Человек этим, в общем-то, постоянно и занимается: приглядывается, пробует на вкус, присваивает или отторгает, а присвоенное осознанно или неосознанно ранжирует по степени ценности. Хороший процесс, начинающийся с младенчества и заканчивающийся со смертью. Правда, в детстве в ребенка запихивают множество «вещей» (привычек, правил…), которые он автоматически сваливает внутрь своей границы, так и не разобравшись толком – мне это нужно вообще-то, или можно вернуть «за рубеж»? Иногда полжизни уходит на то, чтобы разобрать пыльные завалы и выбросить из себя то, что не нужно и что не стало «моим».

Когда нечто присвоено и переживается как ценное, вопрос о том, «защищать или не защищать», не стоит – защищать, конечно! Себя, свое тело, свою территорию, свои вещи, свой образ жизни, свои социальные связи и свои взгляды на жизнь мы можем защищать только тогда, когда они переживаются как безусловные ценности, безраздельно принадлежащие нам. Там, где нет «это мое, и это важно для меня», защиты нет в принципе. Там, где вроде есть «это мое», но нет уверенности в том, что это имеет ценность, – возникает чувство вины перед тем, кому человек доставляет дискомфорт своей «защитой».

читать дальше

© Илья Латыпов

@темы: психология

17:18 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Любая ситуация в жизни человека предполагает возможность ее изменения путем усилия. Пограничная ситуация не предполагает возможности ее изменения и является экзистенциальным вызовом, сталкивая человека с бессилием, которое является весьма энергетическим переживанием в отличие от беспомощности. В бессилии возникает сложная дилемма: как одновременно не пасть в своих глазах (из-за очевидных ограничений) и в глазах других. Дилемма весьма стыдная, и потому часто бессилие трансформируется в ярость или враждебность (сочетание ненависти и отвращения).

Александр Моховиков.

Пограничные ситуации — ситуации индивидуального существования (личного бытия), в которых самосознание личности обостряется и человек непроизвольно познает себя. Согласно К. Ясперсу, пограничные ситуации возникают перед лицом смерти, вины, испытаний с непредсказуемым исходом. Пограничные ситуации побуждают человека опираться на свои сущностные силы и служат источником рефлексии. Это важные моменты саморазвития личности, стимулы деятельности; в то же время они способны вызвать чрезмерное напряжение, могут послужить причиной невротизации и психических травм.

(из комментариев, пояснение: при беспомощности человек чувствует нужду в помощи, чувствует себя слабым, при бессилии сил дофига, но уперся в тупик, нужды в помощи не ощущается.)


© Анна Паулсен

@темы: психология

17:10 

собственно, про любую инаковость

fwrt
life is too short to be taken seriously
Просто меня волнует вопрос интеграции людей с гомосексуальностью в общество. В том плане - что это нормально и все дела.. И такое условное объяснение этого явления, кмк, мало кого убедит в том, что и так можно.. А как вы считаете?
Это уже другой вопрос.
Я считаю, что вопрос с интеграцией ЛГБТ в общество идет немного не с той стороны.
Позиция "мы здоровы, твари вы нетолерантные, поймите это уже наконец" - агрессивная, навязчивая позиция, которая всегда будет встречать сопротивление.
В качестве альтернативы я могу предложить неагрессивную саморепрезентацию.
(и сразу оговорюсь - речь не идет о ситуациях, когда есть физическая угроза)
Не навязывать, не тыкать носом в ошибки - а рассказывать. Рассказывать о себе, о своей жизни. Вести блог. Рассказывать о том, как проходит ваша повседневность. В общении не обходить эту тему стороной, а аккуратно рассказывать об этом. Очень важно показывать себя, но делать это неагрессивно.
Это вопрос не гомосексуальности даже, а вообще всей атмосферы в обществе. Не отвечать агрессией на агрессию, а приглашать к диалогу тех, кто тебя пока что не видит и не понимает.
Очень важно знать и пользоваться простым секретом - люди хотят любви, люди хотят безопасности, люди хотят доброжелательного общения и не хотят стыда за то, кто они есть (например, за то, что они гомофобы). Люди идут навстречу, когда видят, что к ним отнесутся бережно, и начинают относиться бережнее в свою очередь. Не стоит недооценивать желание быть любимым.

© Yin

@темы: как это работает, психология

17:09 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Что значит "вырасти как личность"?
Все свои психические органы привести в рабочее состояние.
Психические органы - это границы, воля, мотивация, образ Я, субличности всякие, эмоции и аффекты, в таком духе, все психические феномены в общем. Основной акцент на тех органах, которые отвечают за Я - за образ себя, за волю, характер и т.д.
Когда органы на месте и работают слаженно, это и есть та самая "личность".


Как понять, где мои собственные желания и потребности, а где то, что навязано окружающими? Не могу отделить свою личность от того, что внушали родители, и мучаюсь от ощущения, что исполняю их желания, а не свои.
Делюсь экспресс-тестом. Вопрос: КОМУ ЭТО ВЫГОДНО?
Если вы четко, внятно и без сомнений можете ответить, что выгодно вам по таким-то и таким-то причинам, оно ваше. Если затрудняетесь ответить или очевидно, что кому-то постороннему это очень выгодно, значит навязанное.


Как справиться со стеснительностью и скромностью - стать более расслабленным и менее зажатым человеком?
Меньше концентрироваться на своих переживаниях, и больше - на внешнем мире.
Меньше в буквальном смысле - не думать о том, как выглядите вы, а вместо этого думать о том, как сделать комплимент другому человеку. Не думать о том, что вы нелепо себя ведете, а думать о том, как поддержать чужую самооценку, а еще лучше - поднять ее.


Я, бывает, вижу одного человека и вдохновляюсь им, начинаю много-много работать. Если по каким-то причинам то, что зацепило в нем надолго пропадает из поля зрения, деятельность теряет смысл. Инь, как Вы считаете, почему так происходит и можно ли не терять вдохновение?

Фигура этого человека в вашей личности выполняет роль стимулятора и является непосредственным топливом для деятельности.
Не терять вдохновение можно, если эта фигура будет интериторизирована, переварена, присвоена себе, а ее образ будет оторван от реального человека.

© Yin

@темы: психология

17:08 

fwrt
life is too short to be taken seriously
У моей знакомой есть странная причуда - сначала сказать что-нибудь обидное, оскорбительное, злое, а потом, спустя две секунды, или два месяца (по-разному бывает) начать извиняться за это с испуганным видом. Но что мне толку с ее извинений, если она продолжает в том же духе? Как вести себя с ней?
Вот так ведет себя человек с неинтегрированной Тенью - она прорывается внезапно, такими вот вспышками, а потом человек чувствует страх отвержения (=вину и стыд).
В ее случае, полагаю, в Тень вытеснена агрессия, а ее "причуда" - это единственный способ эту агрессию отреагировать.
.
Как с ней себя вести зависит от того, насколько вы близки или хотите сблизиться.
Если нет, то никак не вести, просто принимать как факт, что она вот так общается, не делать ничего сверх того, что вы делаете. На агрессию обижаться, извинения принимать (или нет, как вам хочется).
Если таки вы хотите быть ей теплым и принимающим близким, помогите ей научиться легитимно выражать свою агрессию. Самый простой способ - просто нейтрально отражать ее состояние словами, не реагируя агрессией в ответ. Что-нибудь вроде "Похоже, тебя здорово разозлили мои слова" или "Тебе, похоже, это не нравится".
То есть фокусируйтесь в своих словах на том, чтобы замечать и отзеркаливать ее агрессию, но делайте это в нейтральных тонах. Не на своих эмоциях, не на моральной неприемлимости ее слов, а именно на агрессии и именно нейтрально.
И поощряйте ее выражение недовольства, но в рамках приемлимого. То есть "я злюсь на тебя" - хорошо, "сука ты" - нет.

© Yin

@темы: психология

17:06 

границы

fwrt
life is too short to be taken seriously
Добрый день, а если кто-то знакомый\незнакомый грубо разговаривает с моим ребенком, если я попрошу его этого не делать - это будет нарушением его границ?
Не стоит просить - это впускание уже в свои границы.
Требуйте. Ультимативно требуйте, или заканчивайте общение. Очень важно, чтобы рявк на хамящего собеседника был однозначно агрессивным. Это - предупреждение, "ты нарушаешь границу, веди себя на моей территории вежливо или убирайтся".
Формула такая: сообщить, что за действие нарушает границу + потребовать, чтобы действие прекратилось + пригрозить дистанцией.
"Вы вообще-то хамите. Или разговаривайте вежливо, или отстаньте от моего ребенка".
"Сбавьте тон, или мы заканчиваем разговор".
"Вы ведете себя по-хамски. Продолжать разговор в таком духе я не намерена."
Если человек тушуется и извиняется, ПРИЗНАВАЯ СВОЮ ВИНУ, все окей (ответы типа "ой, ну я немножко резко выразилась, но ваш ребенок действительно толстый" за признание вины не считаются).
Если не извиняется и вины не видит, продолжая вести себя грубо, то вам поможет волшебное слово "нет":

Волшебное универсальное слово "нет".
- А ты не думала, что вот тебе пора замуж?
- Нет, я не буду об этом говорить.
- Но дети же...
- Нет, я не буду об этом говорить.
- Так для тебя лучше будет!
- Нет, я не буду об этом говорить.
.
Ничего не объясняйте, не оправдывайтесь, не нападайте. Просто отказывайтесь говорить и все. Как робот.
Как только кто-то заезжает в ваши границы, навязывая определенную тему разговора, вы показываете, что в границы свои не пустите и ВЫ говорить на эту тему не будете. А вот им дайте возможность говорить о том, о чем хочется. Заставляя их молчать, ВЫ нарушаете их границы.
Понимаете тут тонкую грань? Вы выбираете, что думать, делать и говорить. Не хотите говорить - не говорите. Но других не заставляйте. Не нравится - уходите.
Если вам нужна поддержка, чтобы справиться с гневом на их поведение, идите к ДРУГИМ людям и выговоритесь им. А с родственниками - только волшебное слово "нет".

В зависимости от ситуации либо вы прогоняете его (если дело происходит на вашей физической территории), либо уходите сами (если территория нейтральная или чужая).


просьба — это всегда впускание? что еще будет являться впусканием в свои границы?
Нет, просьба - впускание в границы только в этом, конкретно описанном случае, когда кто-то хамит вам или ребенку.
Я бы даже сказала, не впускание, а добровольная сдача границ.
Почему?
Просьба - это запрос на что-то, что находится в чужих границах. "Дай мне пожалуйста немного денег" - деньги чужие, а вы их просите для себя.
.
Если вы останавливаетесь поговорить с кем-то, вы даете собеседнику как бы небольшой кредит. Вы тратите на него и выслушивание его просьб свое время, внимание, силы.
И вполне можете требовать от него уважительного отношения к вам в этот момент. Вы говорите: "Вы пришли на мою территорию, будьте добры тут не сорить и не курить", а вам отвечают "а у вас мусорки неудобные, а не курить я не могу, я зависимый, поэтому я буду сорить и курить". И вы не должны ПРОСИТЬ не сорить и не курить! Вы не покушаетесь на чужое, это ВАША территория. Просить на своей территории - значит, признать, что ваша территория вам как бы и не принадлежит. То есть сдать границы.
Точнее, в случае с общением территория может быть либо ваша, либо общая. На общих территориях все несколько сложнее, но в целом правила просто обоюдные - вдвоем соблюдать вежливость и уважать друг друга.
Если ваше время собеседник тратит на разговор, в котором вы НЕ ХОТИТЕ участвовать - значит, он пытается отъесть кусочек от ваших границ, более того, уверен, что он имеет на то полное право. И просить - нельзя, иначе вы же получитесь виноватым и хапугой, "ишь чего требует, вежливость ей подавай. Все с тобой сюсюкаться не будут, надо уметь общаться с разными людьми" - это ведь на яэыке границ значит "твое время, когда ты общаешься, тебе не принадлежит, ты обязана его предоставлять мне, а я имею право делать там что захочу".


А как можно чего-то требовать, говорить "еще шаг и я стреляю", если фактически стрелять нечем - рычагов влияния нет?
Рычаг влияния есть по крайней мере один практически всегда: вы можете уйти. Физически либо выключиться из разговора (то самое волшебное слово "нет").
Не стоит недооценивать силу отвержения. Вспомните, как вас самих пугает отвержение - страх быть непринятым в своей стае один из сильнейших человеческих страхов.
Фактически, на принятии/отвержении как на позитивном/негативном стимуле можно выстроить практически любое общение. Это чистый бихевиоризм. Активно подкрепляете то, что вам нравится, активно отвергаете все, что не нравится.
При этом, естественно, важно понимать, что такое принятие и отвержение.
Отвержение - это холодность, равнодушие, дистанция. Вам рассказывают что-то - вы слушаете без интереса, на отвяжись. У вас пытаются что-то выпросить - вы отказываетесь это давать. У вас хотят, чтобы вы прониклись эмоционально - вы равнодушны. Не злитесь, не спорите, а отходите и дистанцируетесь. Злость - наоборот, подкрепление.
А подкрепляя, вы участвуете в разговоре и приближаетесь к человеку. Живо общаетесь, живо обсуждаете, находитесь рядом. Вам говорят приятные слова - вы радуетесь, возбуждаетесь, ваш интерес возрастает. Говорят с вами уважительно - и вы в ответ так же. Делают что-то полезное для вас - вы расцветаете и благодарите.
Наверное, проще всего отвержение и принятие понять как игру "горячо - холодно". Нравится что-то - реакция должна быть "горячей" - страстной, эмоциональной, включенной, живой. Не нравится - холодной, дистантной, равнодушной.
Таким образом, открою страшный секрет, можно воспитать даже очень сложных в общении людей. Очень сложных! Главное - научиться правильно выдавать холодную и теплую реакцию, потому что люди не всегда правильно понимают принцип подкрепления и подкрепляют совсем не то поведение, которое хотели бы.
Например, стесняются комплиментов. Сказали комплимент - а они встают и уходят в туалет, чтобы не дай бог не выдать свое смущение. Или оскорбили - а они распаляются, начинают что-то доказывать. Все равно наоборот - холод на правильное, жар на неправильное.
Так вот, именно холод - и есть ваш дробовик, которым вы угрожаете.
.
Этот совет подходит даже для ситуации зависимости, то есть когда вы не можете просто уйти от человека, вам нужно что-то у него попросить или договориться о чем-то. Претензии молча и холодно выслушиваете, за сделанные одолжения горячо благодарите.

© Yin

@темы: психология

17:01 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Инь, простите, но… многозадачность — это же единственный способ сделать скучные дела выносимыми. Если убрать её, то останется только метод пинка. Неужели "давай сделаем это под музыку" — более вредно, чем "пока не приберёшься, никаких тебе чипсов"?
Короче, ребят, рассказываю страшный секрет - как полюбить "скучные", "неинтересные" дела, "обязанности" и особенно - то, что "очень не хочу, но вынужден делать".
Я так полюбила труд, учебу и написание диплома, уборку, общение с людьми, домашние дела, бессодержательные разговоры, своих родителей, спорт и еще кучу всяких других вещей.
Звучит секрет просто, но сделать его очень сложно. Кайф от результата, а со временем и от процесса гарантирую.
.
В мире есть всего два типа занятий.
Первый тип - это занятие, в котором скрыта возможность для роста. Занимаясь им, вы приобретаете полезный навык, который делает вас сильнее, умнее и круче. Второй тип - занятие, в котором вы эту возможность для роста еще не нашли. Их мы и называем "бессмысленными" или "скучными".
Все.
Любое занятие, потенциально - это способность стать круче как человек. А круче вы становитесь, приобретая навыки.
Вообще не имеет никакого значения, что за занятие. Если привыкнуть думать о любом деле как о стартовой площадке для развития своих навыков, теряется вообще любая разница между "скучными" и "интересными" делами.
"Сложные" и "легкие" остаются, это да. И это уже следующий левел - уметь в каждом занятии так выставлять себе планку притязаний, чтобы она всегда была чуть-чуть выше, чем ваши способности, но ненамного. Что в легких, что в сложных делах.
Делаете уборку - учитесь убираться. Учитесь планировать. Учитесь заниматься этим регулярно. Учитесь, беспрерывно учитесь чему-то. И ловите кайф от каждого "раньше не получилось, а сейчас получилось", потому что это значит самое главное - вы стали круче.
Общаетесь с людьми - учитесь вызывать симпатию, учитесь находить темы для разговора, учитесь эмпатии, прокачивайте социальные навыки.
Общаетесь с надоедливыми и злыми родственниками - прокачивайте стрессоустойчивость, прокачивайте навык общения с вот такими людьми, учитесь отвечать на выпады.
.
Что тут может быть сложного? Ну, сложно это потому, что многим людям, особенно типажу гения ( ask.fm/clnsan/answers/138244486830 ), хочется просто получать кайф и не прикладывать никаких усилий.
Ну и да, от этого отказаться сложно, зачем работать, если есть просто кайф без усилий.
Но!
Во-первых, это совсем другой кайф. Чувствовать себя реально крутым, прокачанным и на коне это совсем не то, что просто пожирать сладкие пончики и мечтать о том, как вы идете в бой вместе с Арагорном и Леголасом плечом к плечу и секете монстров.
А во-вторых, получая пассивный кайф, вы скорее всего подспудно чувствуете целый букет - я ленивый, я скучный, я бесполезный, я никому не интересен, мир говно, я говно, вину, стыд за себя и бессилие. То есть еда-то вкусная, но вот я-то говно.
.
Поэтому секрет такой: везде прокачивать себя, в любом занятии находить для себя цель и навык, который можно благодаря этому занятию приобрести. И кайфовать от своей крутости.


А если вот этой жажды быть во всем быстрее-выше-сильнее-миллионером-к-30 нет в таких количествах, чтоб вокруг такого стержня всю жизнь наматывать? Подход вызывает только недоумение.
Ребят, это не про нарциссическое "быть идеальным". Это про кайф быть собой. Собой! Не миллионером, не идеалом, а собой, постепенно растущим и раскрывающим свою сущность, как гранатовое дерево.
Радоваться тому, что вау, я семечко! Я семечко, маленькое, кругленькое, офигенное! Я родился! Так, мне надо бы попасть в почву, чтобы расти дальше... я попал, попал в землю, ура! В землю! Теперь я вырасти могу! В сочную, жирную, плодородную землю. Так, надо раскрыться, надо корни пустить, ох как тяжело... ииии... ура! У меня корешок вырос! Корешок! Настоящий корешок! Ну все, теперь надо стебель вырастить. Маленький. Поднапряжемся... и стебелек! СТЕБЕЛЕК! У МЕНЯ ЕСТЬ СТЕБЕЛЬ, УРА, УРА!
.
Это реальный, физический, осязаемый кайф бытия собой каждую секунду. Я семя и это офигенно. Я в земле и это офигенно. У меня есть корешок и стебель и это офигенно. У меня есть листик и это офигенно. Я вырос на пять сантиметров и это офигенно. У меня появилась вторая пара листочков и это офигенно!
Ваши ментальные переживания себя полностью идентичны физическому состоянию - раз вы стебелек, вы и переживаете себя стебельком. Но вы, как живое существо, растете и развиваетесь, и развитие (=самореализация) доставляет кайф. Трудиться и учиться надо не для того, чтобы стать кем-то, а для того, чтобы быть как можно больше собой.


привет! тебя не затруднит рассказать, что именно в механизме многозадачности делает ее такой вредной для нервной системы? и каким образом это все работает?
Если вкратце - она разрушает способность к концентрации.
Если длинно... вот представьте себе, что ваша нервная система может обрабатывать, предположим, по семь стимулов в секунду (число совершенно случайное).
Обработать стимул - значит, заметить его, оценить и отреагировать каким-то телодвижением. Например, вам в чатике написали "привет", а вы в ответ "привет, как дела?". Вот это пример простого стимула и реакции на него.
Когда вы занимаетесь чем-то, вы постоянно реагируете на стимулы определенным поведением. Поставить галочку в нужный квадратик, переписать предложение из учебника, потянуться когда шея затекла, пускаете пули в компьютерных врагов и т.д. Стимул-реакция, стимул-реакция.
Откуда и зачем возникает многозадачность? Когда вокруг слишком много стимулов, которые нужно обработать, все из которых имеют статус "важно". Но у мозга может обработать только свои семь стимулов в секунду, и не больше.
Мозг перегружается, мгновенно. Возникает очень-очень знакомое многозадачникам состояние "ааааа, я ничего не успеваю, столько дел надо сделать и прямо сейчас!". В голове - туман, начинают выпадать из сознания целые куски времени, когда "чем-то занимался весь день, но не помню чем", нет времени остановиться, подумать, пережить что-то. Поэтому воля и личность отключаются, они бесполезный атавизм, когда стимулов слишком много, вся энергия переходит только в реактивность (то есть в режим "реагируем на стимулы"), и ноль проактивности (режим "обдумаем, распределим приоритеты").
Далее. Из-за постоянного переключения между делами мозг вынужден оставлять очень много стимулов без ответа. Притом стимулов, которые помечены как "важные". Слышали про незавершенные гештальты? Вот это оно. Поэтому в конце работы часто возникает ощущение, что "вроде весь день чем-то занимался, но ничего толком не сделал". Стимулов было много, а результата (=реакции на них) - мало.
Затем, мозг отвыкает концентрироваться на одной задаче. Он привык к режиму работы, когда у него десятки стимулов из разных сфер, поэтому сосредотачиваться ему "скучно", он постоянно отвлекается. Он привык к режиму многозадачности. Сесть и почитать книгу он уже не может, надо поесть и интернет еще включить. А так как воли и проактивности нет (отключается за ненадобностью, много глюкозы жрет, надо все силы бросать на реактивность), то внимание ползает где угодно, только не там где нужно.


© Yin

@темы: психология

17:00 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Что делать, если НЕТ возможности уйти из травмирующей стрессовой ситуации? (нищета, физические болезни, которые нет возможности лечить, отсутствие близких людей и поддержки) Как облегчить себе выживание в таких обстоятельствах?
Условно назовем такую стратегию "Копейкой". Из пословицы "копейка рубль бережет", которая буквально означает "чтобы накопить многое, надо не пренебрегать малым".
Так вот, копеечная стратегия - это значит "сделай хоть что-нибудь". В любой, самой плохой и безнадежной ситуации обязательно есть что-нибудь, что можно сделать. Хотя бы одна копейка, которую можно подобрать с земли. Самая малость, которая как-то влияет на ситуацию в лучшую сторону.
Физическим болезням наверняка станет лучше от хорошего питания или полноценного сна, финансам - от подработок, распределения доходов, планирования, общению с людьми - адекватные границы, новые знакомства и так далее. А затапливающий стресс облегчается снятием обязанностей по максимуму или грамотным режимом работы и отдыха.
Хотя бы что-нибудь. Пусть оно не решает проблему, но хотя бы немного двигает ее в лучшую сторону. Вот так по копейке можно и на рубль собирать. К тому же, привычка искать возможности - это очень мощный внутренний ресурс.

© Yin

@темы: психология

17:42 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Разве это нормально, когда люди любят тебя только за то, что ты им делаешь приятно?
Да! Не просто нормально - это единственно возможный вариант зрелых отношений!
Зрелые отношения основаны на равном обмене. Равном. Обмене. Взаимная значимость. Взаимная подпитка. Взаимность - это главное условие зрелых отношений. Зрелым человеком движет любовь и благодарность, стремление сделать что-то хорошее значимому близкому за то, что близкий помог, оказался рядом, на его любовь ответить в любовью.
.
Такой рефлекс есть и у ребенка. Но у ребенка достаточно взрослого; младенец же исключительно эгоцентричен и одержим идеей всемогущества. Он тиран, он управляет этим миром.
Только позже он обнаружит, что вокруг него - живые люди, которые тоже устают, голодны, у которых есть своя жизни и свои заботы. Тогда в ребенке просыпается любовь, та любовь, которая видит Другого и которая хочет сделать Другому хорошо, интуитивное понимание принципа взаимности.
.
Такая любовь не проснется в голодном брошенном ребенке. Брошенный, травматик, неспособен на эмпатию, в нем нет избытка, он не может ничего дать другим, его сознание полностью заполняет голод. Он вынужден крохоборствовать и жить бесконечной надеждой, что когда-нибудь мама все-таки вернется. Он живет этой надеждой, и с этой надеждой же входит во взрослый мир... который НЕ мама. Взрослый мир играет по взрослым правилам, и правило это - взаимность. Вас не удивляет, что за продукты в магазине вы платите деньги, так почему же удивляет, что вам никто не даст любовь просто так?
Маленький ребенок не выживет без безусловной любви. Потом - он должен научиться отдавать, иначе будет голод.
Худо брошенным детям, как их отогреть? Я знаю только терапию. Даже в отношениях отогреться невозможно, инфантил никому не нужен, здоровые сбегут, а травматики ничем не помогут.
.
Мир не жесток вовсе, в нем много любви и энергии, но эту энергию нужно уметь получать. Мир дает с избытком, но только детям бесплатно. Взрослым - только в благодарность за что-то. Мир возвращает больше, но сначала - вложись.
.
Травматиков жаль, всех, искренне жаль, но жить в иллюзии, что мама придет, нельзя, иначе голод и смерть. Они уже могут этому научиться, главное до терапии добраться побыстрее.
Но это не только травматики страдают, еще люди, у которых нет такого опыта, не было образцов для подражания, людей, которые смогли наладить с миром полноценные взаимные отношения.
Таких людей все еще шокирует то, что никто их не любит за просто так. Не любит! Конечно не любит, кто любит паразитов? Кто любит неблагодарных тиранов, которые считают, что все обязаны удовлетворять их нужды? Неужели вы сами хоть что-то хорошее испытываете к тем, кто претендует на особые права, ничем их не заслужив?
Вот симбионтов - да. Взаимность. Благодарность. Партнерство. Делай что-то полезное для мира, для близких, для всех окружающих, и ищи тех, кто будет тебе благодарен за это, кто тебя полюбит и кто будет заботиться о тебе в ответ. "Хорошие" близкие - это благодарные близкие, кто видит все, что делается для них, и кто отвечает на любовь любовью.

© Yin

@темы: психология

02:15 

слабая нс и как с ней жить / Yin

fwrt
life is too short to be taken seriously
можно ли как-то укрепить слабую нервную систему?
Скорее всего при попытке укрепить ее получится просто "надорвался". Лучше адаптировать свой образ жизни под слабую нервную систему - вот это и вправду очень полезно.

а как адаптировать свою жизнь под слабую нервную систему?
Адаптировать - это в первую очередь грамотно распределять нагрузку. Так, чтобы трудиться и напрягаться, но и отдыхать достаточно и не допускать перенапряжения.
Слабой нервной системе часто очень трудно понять, что она устала. Такая нервная система требует внимательности к очень слабым колебаниям настроения и состояния. К тому же, окружающие люди редко понимают, "как это ты просто не можешь, это же так просто", да и сам человек редко может принять слабость своей нервной системы без осуждения.
Поэтому адаптация - это значит очень гибко планировать, подбирать нагрузку, браться за сложные, но посильные дела, и восстанавливаться, резать большие дела на кусочки, выбирать подходящие работы.

читать дальше

© Yin

06:02 

композиция и цвет

fwrt
life is too short to be taken seriously
05:21 

запахи

fwrt
life is too short to be taken seriously
Духи для трудоголика: как запахи влияют на работоспособность, память и концентрацию внимания

Роль запахов в нашей жизни, как правило, недооценивают — хотя исследования последних лет наглядно показывают, что они определяют очень многое в человеческом существовании. В том числе они влияют на нашу работоспособность, память и концентрацию внимания. T&P объясняют, как лаванда способна победить болезнь Альцгеймера, почему запах лимона бодрит и поможет ли любимый парфюм сдать сессию.


Еще несколько лет назад запахи были для человечества чем-то если и не совсем непознанным, то, по крайней мере, мало изученным. Но в последнее время появляется все больше исследований, посвященных тому, как они влияют на нашу жизнь и повседневное поведение в разных его проявлениях: начиная от выбора сексуального партнера и заканчивая нашим восприятием городского пространства. Воздействие ароматов на наше самочувствие стали применять в медицине: парфюмер Кристоф Лодамьель в одном из интервью рассказал об использовании в парижской клинике Шато де Гарш специальных запахов, которые позволяют пациентам выйти из комы, перезапуская их мозг. Запахи стали применяться и в искусстве для создания определенного настроения на выставках — к примеру, посетителей детского музея Нью-Йорка обволакивает запах свежеиспеченного бабушкиного хлеба. Вместе с тем ученые заговорили и о том воздействии, которое различные ароматы оказывают на нашу способность концентрироваться и запоминать информацию, а как следствие — на личную эффективность. Чтобы понять, как именно две капли лавандового масла могут помочь в написании ответственной академической работы, для начала стоит в общих чертах рассказать о том, что именно происходит с нами при столкновении с разными запахами.

читать дальше

© T&P, Владислав Радюк

@темы: как это работает

18:45 

fwrt
life is too short to be taken seriously
У моей знакомой есть странная причуда - сначала сказать что-нибудь обидное, оскорбительное, злое, а потом, спустя две секунды, или два месяца (по-разному бывает) начать извиняться за это с испуганным видом. Но что мне толку с ее извинений, если она продолжает в том же духе? Как вести себя с ней?
Вот так ведет себя человек с неинтегрированной Тенью - она прорывается внезапно, такими вот вспышками, а потом человек чувствует страх отвержения (=вину и стыд).
В ее случае, полагаю, в Тень вытеснена агрессия, а ее "причуда" - это единственный способ эту агрессию отреагировать.
.
Как с ней себя вести зависит от того, насколько вы близки или хотите сблизиться.
Если нет, то никак не вести, просто принимать как факт, что она вот так общается, не делать ничего сверх того, что вы делаете. На агрессию обижаться, извинения принимать (или нет, как вам хочется).
Если таки вы хотите быть ей теплым и принимающим близким, помогите ей научиться легитимно выражать свою агрессию. Самый простой способ - просто нейтрально отражать ее состояние словами, не реагируя агрессией в ответ. Что-нибудь вроде "Похоже, тебя здорово разозлили мои слова" или "Тебе, похоже, это не нравится".
То есть фокусируйтесь в своих словах на том, чтобы замечать и отзеркаливать ее агрессию, но делайте это в нейтральных тонах. Не на своих эмоциях, не на моральной неприемлимости ее слов, а именно на агрессии и именно нейтрально.
И поощряйте ее выражение недовольства, но в рамках приемлимого. То есть "я злюсь на тебя" - хорошо, "сука ты" - нет.

© Yin

@темы: как это работает, психология

Мой цитатник

главная