10:25 

теория дохлого енота

fwrt
life is too short to be taken seriously
На эту идею меня натолкнул демотиватор:
"-Эээ... а зачем мне мервый енот?
-Я так флиртую!"

Все дело в чем - с ее помощью можно легче объяснить некоторый тезис, который я считаю важным: когда мы сближаемся с людьми - не важно, для знакомства, флирта или создания семьи - можно идти двумя путями.
Первый путь - расширение аудитории. Именно он и является основным на тренингах женственности. Ты вписываешься в конвенцию - выглядишь и ведешь себя определенным образом (либо носишь юбки, печешь пироги и молча улыбаешься, либо раскачиваешь мышцы плеч и покупаешь дорогой автомобиль), и - теоретически - увеличиваешь базу людей, которым ты можешь понравиться, снижаешь вероятность отказа. И снижаешь свою уникальность - но тут ничего не поделаешь.

Но есть проблема дохлого енота: ряд женщин и мужчин не может вписаться в конвенцию без значительного ущерба своей личности или же вообще не может.
Для кого-то - например, для меня, - мучительно и неприятно делать вид, что ты какая-то конвенциональная женщина, которая будет печь пирожки и, улыбаясь, восхищаться мужчиной, даже если он несет чушь. Все, что предлагает делать среднестатистический тренинг женщины я не могу делать, потому что это это противоречит моим целям, ценностям и собственному образу себя. И мои цели, ценности и образ себя для меня в разы важнее необходимости выйти замуж или быть в отношениях.
А это означает, что у меня есть дохлый енот. И флиртовать я буду именно с его помощью: а именно с помощью выстраивания диалога, поиска общих тем, ехидных шуток и интереса к другому человеку, и его - ко мне.

Дочитав до этих строк мужчины наверняка скажут: "НО Я ВСЕГДА ТАК И ЗНАКОМЛЮСЬ!". Вы - может быть. Вы умеете писать и читать, у вас вполне может быть понимание иронии, и вы даже можете ценить женщину за то, что она классный профессионал или интересный собеседник. Или умеет делать кусудамы. А у 95% людей понимания иронии нет, и мои шутки они воспримут как баг, а то и как агрессию. И у меня есть выбор - отказаться от шуток в пользу потенциального бойфренда или же искать среди 5% людей, понимающих иронию.

И именно в этом суть теории дохлого енота - в отказе от работы на большинство и в поиске и укреплении немногочисленных связей.

Это работа с фильтрами - и они не дожны быть слишком узкими, потому что тогда не останется никого. И они не должны быть слишком широкими.

Грубо говоря, мне с той стороны при общении и знакомстве нужен тот, кто примет моего дохлого енота и обрадуется ему, потому что он тоже так флиртует, или потому, что он не против дохлых енотов.

А это означает сужение числа потенциальных кандидатов и увелечение времени поиска ради качественного результата.

И увеличение вероятности, что я вообще никого не найду.
Но, если я принимаю такой стиль общения и знакомства и делаю его своим осознанным выбором, то это лучше, чем если я все равно хожу с дохлым енотом, но не замечаю этого или пытаюсь от него избавиться.

Поэтому основая идея теории дохлого енота заключается в следующем: прими и полюби своего дохлого енота, научись с ним обращаться и распознавать тех, у кого они тоже есть.

Адриана Имж

@темы: психология

13:09 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Это мужская фигура, с которой женщине нужно наладить связь, развить в себе Анимуса. В ней должен поселиться мужчина: сильный, дерзкий и преданный ей. Только тогда она почувствует себя привлекательной женщиной, ощутит мужское влечение, осознает свою власть над мужчинами. И эта мужская фигура должна появиться не где-то вне ее, а внутри нее. "

© evo-lutio

@темы: психология

14:03 

fwrt
life is too short to be taken seriously
«тут спрашивают как вежливо послать, поделюсь своим опытом
на прохладные истории "Спасибо, мне не интересно"
на ненужные советы "Спасибо, мне не нужны ваши советы"
на все прочее "Нет, спасибо, до свидания"
будьте честной - вам не интересно, не нужно, и в то же время, вы вежливы. Холодны и вежливы. Вы не обязаны слушать, тратить своё время.
Говорите нет, отворачивайтесь, вы закончили разговор и не обязаны тратить дальнейшее время, вы обозначили свою позицию. Если человек не успокаивается - повторите несколько раз, как глупой собаке - спокойно, сдержано, холодно.
Помните, что вы в своем праве ОТКАЗЫВАТЬ. Это сложно но вы справитесь.»
из комментариев

«Когда кто-то непрошенный или неприятный достает меня разговором, который мне неинтересен, то с каменным лицом вопрошаю: "Ты сейчас зачем со мной разговариваешь?"»
из комментариев

@темы: изящные решения

19:01 

fwrt
life is too short to be taken seriously
26.01.2012 в 12:52
Пишет [J].потому что гладиолус[/J]:

7 признаков того, что вы занимаетесь своим делом.
1. Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии.

2. Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение.

3. Вы испытываете постоянную необходимость в стремление к профессиональному росту и получению новых знаний. Вы участвуете в дискуссиях, связанных с вашим любимым делом.

4. Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.

5. Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.

6. Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью.

7. Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остаться только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи, как будто сами приходят в вашу жизнь.

Если вы еще в поиске “своего” дела, помните:
Нельзя сделать одного громадного шага, который тут же обеспечит Вам достижение нужной цели. Ибо любая нужная цель достигается через множество мелких и вполне обычных шагов.

Питер Кохэн

URL записи

@темы: как это работает

14:07 

fwrt
life is too short to be taken seriously


Мы очень чувствительны к чужим оценкам наших возможностей. Проект Big Think проанализировал исследования о том, почему важно отмечать усилия, а не способности других людей.

Исследование профессора Стэнфорда Кэрол Двэк показало, что когда мы хвалим детей за их высокий интеллект, а не за трудолюбие, это ведет к ухудшению их результатов и снижению мотивации. Объясняется это тем, что дети, которых хвалили за их способности, а не усилия, чувствовали себя беспомощными при столкновении с неудачами. Они были уверены, что проблема скрыта в недостатке их врожденных навыков, а не в старательности и целеустремленности при решении поставленных задач.

В другом эксперименте исследовательницы контрольной группе студентов, не сдавшей математический тест, были предложены курсы, направленные на освоение эффективных способов обучения — таких, как мнемоника. К удивлению исследователей, учащиеся незначительно улучшили свои показатели. Другой — экспериментальной — группе рассказывали на семинарах о том, что мозг можно натренировать для достижения лучшего результата. В раздаточных материалах прямо указывалось следующее суждение: «Исследования доказывают, что мозг можно накачать так же, как и мускулы». В течение нескольких месяцев вторая группа показала значительный прогресс при сдаче экзамена.

Еще одно исследование показало, что дети, которых хвалят за усердие в возрасте от 14 до 38 месяцев, а не за интеллект, через пять лет вырабатывают так называемый «позитивный» тип интеллекта и не фиксируются на собственной исключительности. Примечательно, что похвалы, которые ведут к «фиксированному» типу мышления, чаще всего используют родители девочек, а «позитивному» — мальчиков.

Представления о врожденных талантах и интеллекте, который можно развивать, влияют и на взрослых. Люди, уверенные в существовании потолка своих возможностей, не уделяют внимания своим ошибкам и отказываются учиться на прошлом опыте. Они добиваются худших результатов, чем те, кто уверен, что навыки можно натренировать во время практики. Также, они чаще лгут и винят в собственных неудачах других — 40% студентов, которых хвалили за их интеллект, в последствии врали сокурсникам о своих оценках.

Выводы Кэрол Двэк и других ученых заставляют нас внимательнее относится к словам похвалы, а также по-новому взглянуть на то, как мы учимся и воспитываем детей.

©

@темы: психология

04:33 

fwrt
life is too short to be taken seriously
18.11.2015 в 18:07
Пишет Ner-Tamin:

Про графику
Лежать без дела скучно. Давайте что ли про рисование поговорим.
Я давно собиралась написать пару слов о различных особенностях графики, и о полезных упражнениях, которые расширяют возможности художника.

Прежде чем обсуждать особенности явления, нам бы определить, что такое графика. Но здесь начинаются проблемы: единого и непротиворечивого определения нет. Однако интуитивно графику от живописи довольно легко отделить, по ряду признаков.



читать дальше

URL записи

@темы: рисование

15:45 

fwrt
life is too short to be taken seriously
27.11.2015 в 20:34
Пишет Альрада.:

    <...Возьмем, для примера, басню Крылова Лиса и виноград. Захотела Лиса поесть виноград, но достать не смогла, потому что висел высоко – поэтому, для того чтобы облегчить свои переживания , Лиса решила, что он ей не нужен, потому что зелен. Успокоилась и пошла себе. А осадок остался...
    Сознательно Лиса виноград уже не хочет, потому что она "убедила" себя, что он не достоин ее внимания – потому что зелен. А бессознательно она "знает", что это не так. Был сознательный конфликт: хочу виноград – достать не могу. Фрустрация (невозможность достичь удовлетворения желания) могла вызвать гнев, а затем горе (достать ведь невозможно).. Но Лиса "не решилась" столкнуться со своими сильными чувствами и применила (бессознательно) психологическую защиту (от чувств) – обесценивание (обесценила привлекательную спелость ягод винограда)..
    Сознательный конфликт расщепился на три части.
Первая часть: "спасительная" идея о том, что виноград неспел – остается в сознании, таким образом в сознании больше ничего не угрожает самооценке Лисы, что она не смогла достать виноград.
Вторая часть: тот факт, что виноград был спел – отрицается и забывается (вытесняется).
Третья часть: Переживание собственной беспомощности также отщепляется от идеаторного содержания (что виноград был спел, но она не смогла его достать) и становится свободным (не связанным с причиной, его вызвавшей).
    Отличие аффектов (переживаний), от идеаторных содержаний (мыслей), заключается в том, что аффект можно только пережить или на время подавить (хотя, с аффектом кое-что еще можно сделать). Подавление аффекта дает только временное облегчение – он как шило в мешке.С мысленными представлениями возможны большие вольности: их можно просто забыть (вытеснить); заменить на противоположные, а неуместные вытеснить (что и сделала Лиса); исказить или совершать другие сложные комбинации выше перечисленного в разном соотношении и вариантах, что мы все и делаем ежедневно.Но аффект (переживание), можно подавить только на время . Если аффект в результате расщепления становится оторванным от содержания – он становится свободным. В случае Лисы такое отщепление переживания собственной беспомощности, оторванное от содержания (происшествия, его вызвавшего) привело к свободному (ни с чем не связанному, но постоянно присутствующему) чувству беспомощности. Теперь это чувство беспомощности уже нельзя пережить, потому что оно беспредметно. Хроническое переживание беспомощности вызывает отчаяние. Хроническое состояние отчаяния, превратившееся в тупую изматывающую душевную боль, которая не проходит, – называют депрессией.
    Лиса в депрессии, у нее нет сил на жизнь, ничего ее не радует, она не таскает цыплят из курятника, апатична, и не знает почему...
    Задачей психоаналитика, придерживающегося классической техники психоанализа, является донести до сознания Лисы, что виноград был спелым, а она просто не смогла его достать. Это вызовет у Лисы гнев (на психоаналитика и на себя), а потом горе. Это то, что Фред считал задачей психоанализа. А целью психоанализа – сделать из невротика несчастного человека.Горе можно перегоревать, а депрессию – нельзя.
    Так работает классический психоанализ. ...>



URL записи

@темы: психология, как это работает

15:42 

fwrt
life is too short to be taken seriously
15:36 

fwrt
life is too short to be taken seriously
11.02.2016 в 18:25
Пишет Yin:
Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации
Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуете жгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.


Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.

12 пунктов с послесловием

URL записи

@темы: психология

15:35 

Кулинарные лайфхаки.

fwrt
life is too short to be taken seriously
25.02.2016 в 14:47
Пишет Навада:

Кулинарные лайфхаки.
1. Белое вино в соусе вам помогут заменить два кусочка сахара. Для этого необходимо растворить его в небольшом количестве уксуса.

2. Руки, смазанные уксусом, не потемнеют от мытья фруктов. Только помните, что уксус должен впитаться в кожу.

3. При варке овощей добавляйте в воду пищевую соду, таким образом сохраниться их яркий цвет.

4. Если вы сорвали не совсем еще спелый помидор, то положите его в одну емкость со спелым яблоком и обязательно накройте крышкой.

5. Перед варкой не срезайте основание свеклы и тогда она не потеряет свой насыщенный цвет.

6. Вареное мясо всегда получится вкусным, сочным, если вы опустите его в кипящую воду и доварите на малом огне.

7. Чтобы было легче снять пленку с печени, обмакните пальцы в соль, это поможет вам справиться без проблем.

8. Хотите получить рыхлое тесто? Сделайте углубление в центре и добавьте молока. Перемешайте вилкой, а затем замесите в однородный ком.

9. Хотите из лимона получить больше сока, перед выжиманием лимон положите в горячую воду минут на 5.

10. В бисквитное тесто необходимо добавлять крахмал, чтобы оно быстрее поднялось и было более нежным.

11. Очищать рыбу от чешуи гораздо легче, если опустить рыбу под воду. Тогда чешуя не будет разлетаться в стороны.

12. Чтобы быстро нарезать мягкий сыр (фетаксу), обмакните лезвия ножа в прохладную воду, кусочек сыра легко отойдёт от лезвия.

13. Чтобы сыр не прилипал к терке , нужно перед работой смазать терку подсолнечным маслом.

URL записи

@темы: еда

15:33 

fwrt
life is too short to be taken seriously
16.02.2016 в 15:12
Пишет Teardrop:

Управлять своей жизнью

Коротко об ответственности. Чтобы управлять своей жизнью, нужно научиться управлять своими поступками, своим голосом, своими руками и ногами. Чтобы этого достичь, нужно понимать себя, то есть, понимать, почему я поступаю так или этак.

Ответы на эти вопросы могут возникнуть только если себе задавать вопросы. Большинство людей ведут себя так, как будто знают про себя и про окружающий мир все: я не хожу в спортзал, потому что я ленивое чмо. Ответ дан, все ясно. Тупик.

Без интереса к себе, без попытки понять себя ничего изменить в своем поведении и в своей жизни невозможно. Ответственность за свою жизнь начинается с вопросов к себе. Ответственность - давать ответ самому себе на себе же поставленный вопрос. Правильный ответ, а не первый пришедший в голову.

Мы управляем своей жизнью, хотим мы этого или нет, но зачастую не осознаем, как мы это делаем.

Анна Паулсен

URL записи

@темы: как это работает, психология

15:32 

fwrt
life is too short to be taken seriously
22.12.2015 в 15:24
Пишет Teardrop:

Путь к взрослению лежит через разбитое сердце
Поэт и философ Дэвид Уайт о том, что такое верная дружба и как неизбежные разочарования и потери помогают нам взрослеть.

1. Дружба – отражение нашего присутствия в жизни и свидетельство прощения. Дружба не только помогает нам увидеть себя глазами другого – она может выстоять годы только с тем, кто снова и снова прощает нам наши ошибки, так же как мы находим в себе силы в свою очередь прощать друзей. Настоящий друг знает наши трудности и нашу Тень и остается рядом – и чаще когда мы уязвимы и проявляем слабость, чем когда мы переживаем успех и находимся под властью странной иллюзии, что не нуждаемся в друзьях. Глубоководное течение настоящей дружбы – благословение, потому что мы можем открывать ее в изначальной форме снова и снова, через понимание и сострадание. Сколько бы ни длилась дружба, она основана на постоянном, взаимном прощении. Без терпимости и сострадания дружба погибает.

2. С течением лет близкая дружба всегда обнаруживает теневую сторону в другом человеке, так же как в нас самих. Чтобы оставаться друзьями, мы должны знать другого, его трудности и даже грехи и пробуждать в нем лучшее – не обрушиваясь с критикой, а обращаясь к лучшему в нем, к главной созидающей грани его личности, таким образом незаметно ослабляя то, что преуменьшает его, делает менее щедрым, не дает быть самим собой.

3. Высшее мерило дружбы – не улучшение себя или других, высшее мерило – быть свидетелем. Привилегия открываться под любящим взглядом друзей и точно такая же привилегия быть удостоенным чести видеть самое сокровенное в близких друзьях, идти с ними по жизни и верить в них, иногда просто сопровождать их, даже очень недолго, в путешествии, которое никому не дано совершить в одиночку.

4. Невозможно защитить себя от разочарований, печали, горя. Разбитое сердце – естественный итог нашей любви и заботы о ком-то или о чем-то, над чем мы не властны... Первая трещина на сердце появляется, когда нас просят отпустить, а мы не в силах, другими словами, разочарование и печаль поселяются в нас, окрашивают и увеличивают, как под лупой, каждый божий день; разбитое сердце – не кратковременное явление, это дорога, которой вынужден идти каждый, даже самый обыкновенный, «средний» человек. Разбитое сердце – знак нашей искренности: в любви, в работе, в попытке овладеть музыкальным инструментом, в попытке стать более щедрым. Разбитое сердце – прекрасная беспомощная часть любви, ее сущность и эмблема.

5. Путь к взрослению лежит через разбитое сердце; и тем не менее мы говорим «разбитое сердце», как будто оно означает только, что что-то пошло не так: любовь не встретила взаимности, вдребезги разбилась мечта. Но возможно, разбитое сердце – сердцевина нашего человеческого бытия, главное на пути отсюда по ту сторону, благодаря ему мы учимся любить то, что встречаем на своем пути. Нет почти ни одной дороги, из доступных человеку, которая не вела бы к разбитому сердцу.

6. Осознав их неизбежную природу, мы можем посмотреть на разочарования и горе другими глазами: не как на конец дороги или смерть надежды, а как на крепкое объятие того, что мы всегда желали или вот-вот потеряем. Разбитое сердце просит нас не искать другого пути, потому что другого пути нет. Оно зовет нас к тому, что мы любим и всегда любили, задает неизбежный и часто прекрасный вопрос. Разбитое сердце – вещи и люди, которые были с нами с самого начала, прося нас быть готовыми, когда придет время отпустить в последний раз.

Источник

URL записи

@темы: психология

15:31 

fwrt
life is too short to be taken seriously
26.02.2016 в 13:18
Пишет fire.fly:
Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы.
Каждый из нас время от времени сталкивается с грубостью. Кто-то наблюдает ее проявление со стороны, а кому-то постоянно приходится выслушивать грубые и обидные слова в свой адрес.

Не так обидно забыть дома нужную вещь, как обидно услышать в свой адрес грубые, ни чем не обоснованные слова. Не так тяжело выполнять новое задание, как тяжело работать в скандальной атмосфере, где все кричат и грубят друг другу.

Известно, что чужая агрессия всегда трансформируется в аутоагрессию, отсюда и плохое настроение, снижение самооценки, работоспособности и т.д.

Как правильно реагировать?
Прежде чем вступать в схватки с обидчиками, надо поработать над своей самооценкой, уверенностью в себе и внутренней силой. Ведь сильному нахамить практически невозможно.

1. «Спокойствие»

В общении с подобными обидчиками никогда не показывайте, что вы растеряны. Честно, твердо и открыто выражайте свою точку зрения. Не защищайтесь и не обороняйтесь! Говорите спокойно и расслабленно. Хамы – трусы, они не привыкли к откровенности и спокойствию. Им нужно вывести вас из себя, чтобы подпитаться вашей энергетикой. Не доставляйте им такой радости.

2. «Психологическое айкидо»

Он заключается в использовании энергетики противника против него самого же. Необходимо соглашаться с «критикой» противника (иногда это требуется сделать несколько раз), в результате чего ситуация доводится до абсурда или становится очень смешной. И не забывайте хвалить хама – это окупится с лихвой!

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Хам впадает в состояние психологической гроги – он растерян и дезориентирован. Если публика к этому времени уже «загибается» от смеха, вам будет проще. Хам быстрее ретируется и больше не будет рисковать.

Особенность метода – требует длительной практики и усилий, так как требует разрыва собственных шаблонов поведения.

3. «Юмор»

Когда человек желает сказать что-то плохое, он набирает воздуха в легкие. Если его в этот момент рассмешить, он расслабится. Сопроводите вашу шутку улыбкой, можно даже похвалить оппонента.

читать дальше

URL записи

@темы: психология, изящные решения

18:38 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Развитие, а не совершенство – вот что для нас важно.
Нам хочется, чтобы все получалось замечательно, причем мгновенно, но пробуждение так не происходит. Это тяжкий процесс, полный испытаний, который может вас даже смутить. Не раз и не два мы будем выглядеть не лучшим образом – в собственных и чужих глазах. И мы не должны раздражаться из-за этого. Невозможно и хорошо выглядеть, и меняться к лучшему.
Помните: для того чтобы разбудить в себе художника, мы сначала должны приготовиться к роли плохого художника/писателя/фотографа. Разрешите себе побыть новичком. Соглашаясь быть плохим художником, вы обретаете шанс быть художником вообще, а со временем, возможно, и очень хорошим.

Джулия Кэмерон

@темы: творчество, как это работает, цитаты

19:03 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Вместо «у меня нет работы» думать: «отлично, завтра я совершенно свободен», вместо «у меня нет денег» — «даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз», вместо «ой, что теперь со мной будет» — «похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы» — и так далее. И, сама понимаешь, как только человеку удается изменить взгляд на обстоятельства, обстоятельства тоже начинают меняться, как бы сами собой — и работа находится, и деньги, соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету.

МФ

@темы: изящные решения, цитаты

06:12 

fwrt
life is too short to be taken seriously
На этой неделе одной из тем была приснопамятная зона комфорта. Моя тер говорила, что выход из зоны комфорта - это не экологично. Граница комфорта это не стена, а скорее эластичная резинка, которую можно постепенно растягивать - так что выход из зоны комфорта осуществлается расширением ее радиуса и площади, а не выпрыгиванием за ее границы. Расширять экологично - это сделать небольшой шажок (так, чтобы чуть дискомфорта было, но не настолько, чтобы защиты сработали), побыть там како-то время и подождать, когда появится желание сделать следующий. И ждать столько, сколько надо, без давления. Если не давить, не забывать про поддержание ресурсности, дать себе достаточно свободы отступить назад, то желание чуть продвинуться еще дальше обязательно появится естественным путем.

transurfer

@темы: психология

06:11 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Проблема со страхом отвержения заключается в том, что боль, от которой бережет страх - это некоторое напряжение других чувств для того, чтобы избегать их переживать, попытка удержать их, чтобы не чувствовать, а значит и не осознавать, не расширять свою картину мира, в которой я могу оказаться не таким замечательным, каким бы мне хотелось.

Избежать чувств нельзя, можно вытеснить их из сознания или не вступать в такие отношения, где они могут всплыть. А всплывут они неизбежно в любых близких отношениях.

Самое тяжелое чувство, которое человек избегает переживать - чувство стыда за свою беспомощность быть лучше, чем он есть. Это одна из экзистенциальных проблем человека, не уступающая по своей серьезности проблемам бессмысленности жизни или смертности.

По скольку такой стыд тяжело переносим с одной стороны, и необходим для развития и социализации человека в обществе с другой стороны, он заставляет человека прятаться за различные психологические защиты. А за защитами нет жизни, там эмоциональное одиночество и невозможность развиваться. Стыд изолирует человека не только от самого себя-несовершенного, но и от эмоционального контакта с другим, от сострадания и сопереживания как к себе, так и к другим. Можно было бы сказать, что стыд - и есть причина одиночества.

Сделать человека неиспытывающим стыда - это сделать его психопатом, разрушающим все вокруг себя. Стыд - некоторое эволюционное приспособление, и все что можно сделать - это научиться его выдерживать.



Любые стереотипы суть есть некоторое суеверие, ритуал, как бы гарантирующий, что проблем не будет. "Мужчина должен обеспечивать семью, а женщина не должна работать и заниматься хозяйством" это тоже самое, что "нужно плюнуть через плечо три раза, если черная кошка перебежала дорогу". Этакая попытка гарантировать бесконечное благополучие.

Все эти стереотипы и суеверия легко опровергаются опытом. Если человек не уверен в себе, боится не справиться с болью отвержения, боится не справиться с трудностями, он хватается за стереотипы как за молитву.

Жизни не избежать, трудностей не избежать, и всегда любящего и во всем поддерживающего партнера с помощью стереотипов получить невозможно. Человек либо чуток, либо нет, и сделать его чутким вы не можете. Вы можете сами стать таким чутким человеком.

Анна Паулсен

@темы: психология

22:47 

как понять, что человек тонет

fwrt
life is too short to be taken seriously
Утопающие редко похожи на тонущих.
Когда тонут дети, взрослые, как правило, находятся рядом и не догадываются о том, что ребенок умирает.

читать дальше

отсюда: vk.com/wall-31976785_117062

@темы: как это работает

22:43 

fwrt
life is too short to be taken seriously
«Я работаю с детьми четверть века. Я знаю много-много разных психологических теорий, придуманных за годы существования психологии, как науки. И скажу вам, что за всё это время психология доказала одну важную теорию: для того, чтобы нормально воспитывать и сделать счастливым своего ребёнка совсем не нужно быть психологом, даже педагогом быть не нужно. И никакие теории вам лично не нужны. Все эти карточки-кубики-таблички не приносят должного результата. Важно просто быть к детям добрыми, создать детям стабильную жизнь с заботящимися взрослыми, подстраиваться под нужды ребёнка, быть тёплыми и требовательными одновременно. И всё. Родителям не нужно быть идеальными, они могут иногда наказывать, терять терпение, не обращать на детей внимание, важна общая атмосфера заботы и стабильности. Жаль, что для некоторых это намного сложнее, чем карточки-кубики-таблички.»

Анна Скавитина

@темы: психология

20:59 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Не могу в эмпатию. Трудно слушать других, неважно, кто это - близкие или знакомые, прилагаю дикие усилия чтобы выслушать не перебивая, комментировать - вообще за гранью, максимум что-то односложное. эгоцентризм детектед. Хотя с людьми хочется здоровых взаимоотношений. Как можно над этим поработать?

Маленький ребенок эгоцентричен потому, что его личность как таковая не существует отдельно, есть много кусков, которые существуют только благодаря другим людям. Зрелый человек имеет сформированную личность и может существовать в одиночестве.
Однако, он общается. Зачем? Например, потому что Другие ему нужны как источник ресурсов. Поддержки, знаний, эмоций. То есть я и сам богат, мне и с собой хорошо, а Другие - это еще ресурсы.
Но при этом и я источник ресурсов для Других. Зрелые отношения подразумевают, что мы взаимно даем друг другу ресурсы.
.
Являются ли люди источником для вас? Есть то, что они хотят для вас делать и одновременно это то, что вы хотите получить? Именно одновременно! Соседка приготовила слишком много супа и хочет поделиться со мной, а я голодная. Если соседка приготовила суп, но я не голодна и суп не люблю, это не про близость. Или если я голодна, а соседка никакого супа давать не хочет.
То есть - вам интересно слушать то, что люди пытаются вам рассказывать, "дарить"? Если неинтересно, то вы хоть эгоцентрик, хоть не эгоцентрик, отношений никаких не получится.
Поэтому первый вариант - это искать тех людей (или те точки соприкосновения в имеющихся отношениях), которые вам что-то дарят и этот подарок вам хочется получить.
.
Являетесь ли вы источником для других? Есть ли то, что вы хотите дарить? Как бы вам хотелось заботиться о людях? Есть то, что вы готовы щедро раздавать? Есть ли люди, которым нравится то, что вы даете? Работа по вложению ресурсов в Других, та самая забота и любовь, в конечном счете гораздо более энергетически выгодна, чем эгоцентричное вытягивание внимания и ресурсов на себя. Но это навык, ему надо научиться: научиться понимать, что Другим нужно, учиться сливаться с ними (то есть любить их и их желания) и делать их желания своими, учиться помогать и поддерживать, учиться получать ресурс от искренней заботы о других, когда вы хотите отдавать то, что другой хочет получить.
.
По наблюдениям, чаще всего люди выбирают некоторый компромиссный вариант между эгоцентризмом и зрелостью - мне неинтересно то, о чем ты говоришь, я хочу, чтобы ты меня кормил, но я понял, что если просто буду требовать, от меня все уйдут. Поэтому я, так и быть, потерплю и послушаю тебя, может даже помогу тебе, но только ради того, чтобы ты потом помог и выслушал меня.
Работает этот компромисс через раз - людям не нравится терпеть, они хотят двойной оплаты за свое терпение, а другой стороне не нравится, что их и не любят по-настоящему, это корыстная любовь только чтобы получить заботу о себе.
Ключом тут является именно способность искренне проникнуться проблемами другого человека, расширить свои границы. Когда меня волнуют не только свои проблемы (эгоцентризм), но и проблемы близких (любовь), их проблемы становятся как бы частью меня. Но при этом это не совсем "мои" проблемы, я тут саппорт, их решает близкий, а я ему помогаю тем, чем могу помочь и тем, что близкий согласен принять.
 

Если в отношениях присутствует зависимость, недоверие, обиды, требование любви — этим отношениям нельзя помочь, надо просто признать, что люди друг другу не подходят?

Скажем так, у любого человека (или для двух людей и их общих отношений) есть некий предел, "стеклянный потолок" близости. Можно провести аналогию с художником — в каждый момент времени у каждого художника есть некий предел его мастерства, вершина его творчества. Если художник учится и растет как мастер, тренируется, качество его работ тоже растет. А если не тренируется и считает, что он и так отлично рисует, то уровень не растет.
Вот и с близостью так же. Каждый из нас может создать отношения, как произведения искусства, и у них будет свой стиль и качество. Если вы учитесь создать отношения, вы поднимаете свой уровень, отношения становятся тоньше, теплее, изящнее, качественнее, доверительнее.
Беда в том, что далеко не каждый человек этому учится, не для каждого это ценность.
Я, например, не умею рисовать. Конечно, какую-то картинку я вам выдам, если вдруг потребуется, но качество будет явно не вангоговское. И будет странно ждать, что я вам нарисую качественный портрет или лого для сайта! Я не умею, это выше моих способностей! Если вам нужен портрет, так и обращайтесь к тому, кто достоверно умеет рисовать портреты! У такого человека есть портфолио, довольные заказчики, готовые работы напоказ.
Вот и с отношениями так же. У вас ведь есть опыт общения, вы можете оценить навык другого человека к близости. Насколько он открыт, настолько он уважителен, насколько вам комфортно. И смотрите — а надо вам вот такое? Надо вам и дальше потреблять то, что этот человек творит? Готовы ли вы это покупать за ту цену, которую он требует за свое творчество?
Что бы ни появлялось в ваших отношениях, зависимость ли, обида ли, требования ли любви — вот оно, творчество вашего партнера. И вот оно ваше творчество. Хотите ли продолжать рисовать эту картину? Ведь навык скоро не поднимется, изменения любые всегда медленные, даже если человек крайне мотивирован меняться. А если не мотивирован, то навык расти не будет и его творчество со временем не изменится.

© Yin

@темы: психология

Мой цитатник

главная