• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:25 

теория дохлого енота

fwrt
life is too short to be taken seriously
На эту идею меня натолкнул демотиватор:
"-Эээ... а зачем мне мервый енот?
-Я так флиртую!"

Все дело в чем - с ее помощью можно легче объяснить некоторый тезис, который я считаю важным: когда мы сближаемся с людьми - не важно, для знакомства, флирта или создания семьи - можно идти двумя путями.
Первый путь - расширение аудитории. Именно он и является основным на тренингах женственности. Ты вписываешься в конвенцию - выглядишь и ведешь себя определенным образом (либо носишь юбки, печешь пироги и молча улыбаешься, либо раскачиваешь мышцы плеч и покупаешь дорогой автомобиль), и - теоретически - увеличиваешь базу людей, которым ты можешь понравиться, снижаешь вероятность отказа. И снижаешь свою уникальность - но тут ничего не поделаешь.

Но есть проблема дохлого енота: ряд женщин и мужчин не может вписаться в конвенцию без значительного ущерба своей личности или же вообще не может.
Для кого-то - например, для меня, - мучительно и неприятно делать вид, что ты какая-то конвенциональная женщина, которая будет печь пирожки и, улыбаясь, восхищаться мужчиной, даже если он несет чушь. Все, что предлагает делать среднестатистический тренинг женщины я не могу делать, потому что это это противоречит моим целям, ценностям и собственному образу себя. И мои цели, ценности и образ себя для меня в разы важнее необходимости выйти замуж или быть в отношениях.
А это означает, что у меня есть дохлый енот. И флиртовать я буду именно с его помощью: а именно с помощью выстраивания диалога, поиска общих тем, ехидных шуток и интереса к другому человеку, и его - ко мне.

Дочитав до этих строк мужчины наверняка скажут: "НО Я ВСЕГДА ТАК И ЗНАКОМЛЮСЬ!". Вы - может быть. Вы умеете писать и читать, у вас вполне может быть понимание иронии, и вы даже можете ценить женщину за то, что она классный профессионал или интересный собеседник. Или умеет делать кусудамы. А у 95% людей понимания иронии нет, и мои шутки они воспримут как баг, а то и как агрессию. И у меня есть выбор - отказаться от шуток в пользу потенциального бойфренда или же искать среди 5% людей, понимающих иронию.

И именно в этом суть теории дохлого енота - в отказе от работы на большинство и в поиске и укреплении немногочисленных связей.

Это работа с фильтрами - и они не дожны быть слишком узкими, потому что тогда не останется никого. И они не должны быть слишком широкими.

Грубо говоря, мне с той стороны при общении и знакомстве нужен тот, кто примет моего дохлого енота и обрадуется ему, потому что он тоже так флиртует, или потому, что он не против дохлых енотов.

А это означает сужение числа потенциальных кандидатов и увелечение времени поиска ради качественного результата.

И увеличение вероятности, что я вообще никого не найду.
Но, если я принимаю такой стиль общения и знакомства и делаю его своим осознанным выбором, то это лучше, чем если я все равно хожу с дохлым енотом, но не замечаю этого или пытаюсь от него избавиться.

Поэтому основая идея теории дохлого енота заключается в следующем: прими и полюби своего дохлого енота, научись с ним обращаться и распознавать тех, у кого они тоже есть.

Адриана Имж

@темы: психология

13:09 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Это мужская фигура, с которой женщине нужно наладить связь, развить в себе Анимуса. В ней должен поселиться мужчина: сильный, дерзкий и преданный ей. Только тогда она почувствует себя привлекательной женщиной, ощутит мужское влечение, осознает свою власть над мужчинами. И эта мужская фигура должна появиться не где-то вне ее, а внутри нее. "

© evo-lutio

@темы: психология

14:03 

fwrt
life is too short to be taken seriously
«тут спрашивают как вежливо послать, поделюсь своим опытом
на прохладные истории "Спасибо, мне не интересно"
на ненужные советы "Спасибо, мне не нужны ваши советы"
на все прочее "Нет, спасибо, до свидания"
будьте честной - вам не интересно, не нужно, и в то же время, вы вежливы. Холодны и вежливы. Вы не обязаны слушать, тратить своё время.
Говорите нет, отворачивайтесь, вы закончили разговор и не обязаны тратить дальнейшее время, вы обозначили свою позицию. Если человек не успокаивается - повторите несколько раз, как глупой собаке - спокойно, сдержано, холодно.
Помните, что вы в своем праве ОТКАЗЫВАТЬ. Это сложно но вы справитесь.»
из комментариев

«Когда кто-то непрошенный или неприятный достает меня разговором, который мне неинтересен, то с каменным лицом вопрошаю: "Ты сейчас зачем со мной разговариваешь?"»
из комментариев

@темы: изящные решения

19:01 

fwrt
life is too short to be taken seriously
26.01.2012 в 12:52
Пишет [J].потому что гладиолус[/J]:

7 признаков того, что вы занимаетесь своим делом.
1. Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии.

2. Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение.

3. Вы испытываете постоянную необходимость в стремление к профессиональному росту и получению новых знаний. Вы участвуете в дискуссиях, связанных с вашим любимым делом.

4. Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.

5. Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.

6. Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью.

7. Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остаться только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи, как будто сами приходят в вашу жизнь.

Если вы еще в поиске “своего” дела, помните:
Нельзя сделать одного громадного шага, который тут же обеспечит Вам достижение нужной цели. Ибо любая нужная цель достигается через множество мелких и вполне обычных шагов.

Питер Кохэн

URL записи

@темы: как это работает

02:16 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Я думаю о том, что объективно правильных выборов не существует. Так же как и объективно неправильных.
Потому что единственный человек, кто способен оценить правильность сделанного когда-то выбора,- это мы сами. И сделать это мы можем только спустя время. Когда приобретем опыт переживания последствий этого выбора.
По этой же причине невозможно в момент совершения выбора знать правильный он или нет. Нет опыта последствий.
Таким образом любой выбор правильный. Или не правильный. Тоже любой. Как вам больше нравится.

Анастасия Уманская

@темы: психология

12:55 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковые не встречаются — натирай тёмные, пока не заблестят.

Китайская пословица

00:08 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Когда жизнь кажется тленом - это общая фрустрация, низкая энергия.
При высоких энергиях такие мысли не приходят. То есть философы в апатии обосновывали бессмысленность существования, а на подъеме те же философы или другие обосновывали его смысл. Все это рационализации, а первичен запас энергии. Мало - будут идеи тлена. Так что лучше на этом не фокусироваться, просто прокачиваться и ждать, когда картина поменяется сама. Красок добавится и воздуха в восприятие мира.

© Evo-lutio

@темы: как это работает

23:39 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Разрешить себе собственное несовершенство = сделать его несущественным.

© chingizid

@темы: как это работает

03:45 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией.

Ирвин Ялом

@темы: психология

21:10 

fwrt
life is too short to be taken seriously
На мой взгляд, вина это чувство, появляющееся на выходе из слияния. Когда человек разрушает слияние, он чувствует вину. Это как «пограничный контроль», как официальное предупреждение: «Внимание! Вы покидаете зону единства!» Значение вины может быть понято в контексте движения от слияния к автономии. В частности, вина это удерживание себя от этого движения. Значение стыда, напротив, связано с удерживанием себя от сближения. В одном случае – случае вины – мы видим прерывание движения ОТ другого человека, в другом случае – случае стыда – прерывание движения К другому человеку. «Сообщение», которое несет в себе эмоция, в одном случае – «Это свой человек, а не чужой!» В другом случае «сообщение» противоположно – «Это чужой человек, а не свой!».

Источник: «Стыд и диалог», Олег Немиринский

@темы: психология

01:32 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Обесцениваю многое: чужие проблемы, результаты труда,которые мне не нравятся, это не дает радоваться своим успехам и сопереживать другим; и наоборот вижу гениальным то, что очень нравится. Не хочу быть предвзятым, как видеть всё адекватно и с позитивом?

Вот где вам очень поможет собственная субъектность!
.
Объективность - категория весьма переоцененная, далеко не всегда нужно и важно разбираться, насколько вещи "объективно" хороши. А вот умение различать свои субъективные переживания может оказаться куда полезнее.
.
Проще говоря, научитесь называть свои ощущения своими именами.
.
Первый уровень - это просто честно присваивать себе свои субъективные оценки. Не "это говно", а "мне это не нравится". Не "гениально", а "это приводит меня в восторг". Не "тварь и сука", а "мне не нравится с тобой общаться".
.
читать дальше

© Yin

@темы: психология

17:12 

Мораль без белого пальто

fwrt
life is too short to be taken seriously
Этика - это самая важная тема в психологии личности, вообще-то.

Без этического стержня зрелую личность не построишь.

Сначала вы формируете свой этический стержень, а потом он держит изнутри и защищает вас, дает вам самую главную и самую сильную опору в жизни.

Но тема эта такая сложная для многих, что кажется занудной.

Я сейчас попробую рассказать, что такое этический стержень, зачем он нужен, и чем он отличается от морали в белом пальто.

читать дальше

© Evo-lutio

@темы: психология

16:31 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как рассказать родителям о <...>, чтобы их это не травмировало психически и не навредило здоровью? <...>

Расстаться с идеей о том, что ваша личная жизнь НАСТОЛЬКО кому-то может быть важна, что может кого-то травмировать. Если кого что и травмирует, то только вас - реакция родителей.
Большинство людей живут в своём уютном мирке, который мало что колеблет. Особенно это касается консервативных людей, которых и трактор со своей колеи не сдвинет. Они могут разозлиться на вас, потребовать соответствовать их ожиданиям. Могут оскорблять, могут симулировать физические болезни, чтобы заставить вас подчиниться. Могут отвергать и опускать. Если вы продолжите верить, что "наносите вред", когда вас кто-то отвергает и манипулирует вами, вы - на крючке и помощь нужна только и исключительно вам.
.
Если вы не согнетесь под манипуляциями и не дадите себя унижать - и при этом не будете унижать и манипулировать другими - другой человек очень быстро привыкнет ко всем изменениям. Очень быстро. И поразительно безболезненно.
Проблема только в том, что у большинства взрослых детей в отношениях с родителями с границами полный швах. И у вас тоже: уже по трем строкам вопроса видно, насколько сильная у вас подмена понятий. Вместо "я боюсь отвержения, я боюсь манипуляций" - "я их травмирую". Это огромнейший прогиб ваших границ. Верните их на место - хорошие границы очень полезны.

© Yin

@темы: психология

19:16 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Какие самые эффективные способы поднятия самооценки вы можете посоветовать? И правда ли, что с ростом самооценки уменьшается уровень тревожности?

Самооценку не нужно поднимать и не нужно опускать. Самооценка должна быть адекватной.
То есть вы должны реалистично видеть свои возможности, способности, а также свое место в "социальной иерархии" - насколько другие люди вас уважают и ценят.
Ни завышенная, ни заниженная самооценка ничем вам не помогут, пока вы не научитесь адекватно видеть реальность.
.
И только реалистичная самооценка и реальные достижения достоверно снизят вашу тревожность.
читать дальше

© Yin

@темы: психология

22:45 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Помочь можно только тому, кто что-то делает.
Помочь встать можно только тому, кто встает. «Встаёт» – это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь – тебе можно лишь помочь стоять.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.

(с) А. Е. Алексейчик.

@темы: психология

05:04 

боль и удовольствие

fwrt
life is too short to be taken seriously
Чем ближе мы к удовольствию, тем ближе к уязвимости. Потому что удовольствие возможно, когда человек соединяется с собой, перестаёт анализировать и просто проживает то, что с ним происходит.

Чем ближе мы к уязвимости, а, стало быть, к настоящим чувствам, тем ниже контроль.

А чем ниже контроль, тем ближе к поверхности все, что сдержано.
Поэтому людям, которые сдерживают боль, злость, горе или страхи почти недоступно удовольствие.

Удовольствие и уязвимость неотделимы. Невозможно включить все чувства и выключить то, что не прожито. И как только снижается контроль, сдержанное и скрытое проступает на поверхности со всей ясностью.

Можно искать удовольствия, хватать его, гнаться, изображать его или довольствоваться теми каплями, которые просачиваются через контроль, не пуская боль. Прятать боль в раздувшемся животе, впалой груди, сгорбленной спине или в напряжённых мышцах.

Поэтому боль и удовольствие так связаны. Это не значит, удовольствие невозможно без боли. И тем более не значит, что боль – это удовольствие.
Если боль вытеснена, то путь к удовольствию идёт через то, чтобы ее проживать. Проходя, меняя и отпуская.

Та же история с близостью. Чем больше близости, тем больше уязвимости. Чем больше уязвимости, тем меньше контроля. Чем меньше контроль, тем сложнее скрывать боль. И получается, что близость для многих людей достаточно болезненна. Не потому, что близость – это боль. А потому что в близости боль уже невозможно игнорировать. И приходится либо бежать от других людей, либо делать общение формальным. Либо проживать ее и отпускать, поднимая чужую боль и помогая себе и партнёру по-настоящему встречать друг друга.

Отпускание и проживание боли не может быть безболезненным процессом. Не может быть чисто рассудочным. Не достаточно просто сказать: "Я отпускаю эту боль". Ее придётся принять и прожить. Войти в неё, как в туман, в котором приходится искать дорогу наощупь. Сдаться ей, как потоку, в надежде на то, что он вынесет тебя куда нужно. Нырнуть как в волну, не переставая дышать, зная, что рано или поздно она оставит тебя на берегу и отхлынет.

Тогда путь к уязвимости и возможному удовольствию будет свободен. И это вполне реально. По-настоящему. И в моменте почти бесконечно.

Аглая Датешидзе

@темы: психология

03:51 

fwrt
life is too short to be taken seriously
14.11.2016 в 18:10
Пишет Ner-Tamin:

Многоугольники
Пара слов про геометрию.
Наверное, я несколько утомляю наших студентов постоянными напоминаниями о том, что мир вещей для художника - всего лишь ресурс. Но мы действительно можем обходиться с реальностью достаточно свободно. Она для нас - пластичная глина, а не застывший металл. Композиция работает не только с наведением порядка в уже существующих системах элементов, но и помогает создавать новые. А новые системы удобно строить на абстрактных схемах, и тут нам на помощь приходит геометрия.



Можно сказать, что этот текст является развитием двух прошлых: про композицию страницы через пятно и про правило нечета. Основная идея первого текста состояла в том, что сначала стоит создать абстрактную композицию пятен для всего разворота. Задача - построить систему, в которой у вас будет порядок пятен разного тона. Скажем, светлого будет больше всего, среднего тона будет поменьше, темного еще меньше, самого темного совсем мало. И так с любыми вариантами распределения, лишь бы количество тона не повторялось. Вот прямо как в моей любимой схеме. Количество тонов, конечно, может быть больше и меньше.

читать дальше

URL записи

@темы: рисование, дизайн

02:53 

fwrt
life is too short to be taken seriously
29.06.2013 в 11:36
Пишет Голландская рулетка:



Надумав менять профессию (c аналитика на концепт-художника) и прикинув, сколько времени я должна посвящать учёбе, поняла, что придётся учиться в основном самостоятельно. Курсы — это прекрасно, но у меня есть основная работа (в том числе, по выходным дням), следовательно я не смогу ходить на курсы постоянно. И теперь, когда план устоялся и работает, я хочу поделиться принципами, которые использую в самостоятельной учёбе.
1. Всегда знать, зачем я это делаю.
2. Чередовать.
3. Не бояться: банальностей, скучных работ, копирования и повторов.
4. Делать много и изучать много.
5. Смотреть, как трудятся другие.
6. Искать, где трудно.




URL записи

@темы: рисование

02:25 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Помните, что просьба, высказанная один раз – это просто просьба, а просьба, которую собеседник продолжает высказывать после того, как вы сказали «нет» — это давление. В какой форме бы оно не преподносилось, хоть в виде «ну по-жа-а-а-а-луйста!», сопровождаемое большими глазами, как у котика из «Шрека» (тогда это манипуляция чувством жалости и вины), хоть в виде «сделай, или хуже будет» (это уже угроза и запугивание). Возьмите на вооружение прием из арсенала самих манипуляторов – «заезженная пластинка». Суть проста – просто повторяйте раз за разом: «нет, не буду» («…не согласна», «…не сделаю» — в зависимости от контекста). Если манипулятор решит «уличить» вас в этом – «тебе не надоело повторять одно и то же?», отвечайте ему тем же: «А тебе не надоело просить меня об одном и том же, даже после нескольких отказов?»

Самое важное в умении отказывать – внутреннее ощущение свободы, опоры на себя, своего права распоряжаться собственной жизнью. И если у вас такого права нет – это вопрос для более глубокой работы".
© Наталья Трушина


"Часто мы боимся не одиночества – а того, что оно не закончится. Боимся не неудачи как таковой – а того, что это навсегда, что не будет больше шанса попытаться снова. Не размолвки с близкими - а того, что всё, больше никогда мы не будем смеяться вместе... Наш ужас часто сконцентрирован на вечности. На слове «навсегда».
А за этим ужасом перед вечностью - ощущение того, что ты НИЧЕГО не сможешь сделать с тем, что с тобой произошло. За словами "это навсегда" прячется "я никогда не смогу этого изменить". И ужас перед вечностью сменяется на ужас от бессилия, от отсутствия веры в то, что сможешь... Но если с вечностью ничего не сделаешь, то с бессилием - что-то можно попробовать. Не говоря уже о том, что иногда что-то проходит само собой, даже без наших стараний".
© Илья Латыпов


"Человеку свойственно отчуждать свои потребности, потому как для выживания популяции в целом важно, чтобы у общества был набор правил поведения, которые транслируются из поколения в поколение и обеспечивают определённый "порядок". Но для выживания отдельной личности, для её психического и физического здоровья важно слышать себя. И это "себя" очень часто идёт вразрез с установками, создавая внутренний конфликт и вызывая чувство ужаса, стыда и вины. Нежелание встречаться с этими тяжёлыми чувствами заставляет человека мгновенно, и часто совершенно бессознательно, делать выбор в сторону отказа от своих желаний. Отсюда неудовлетворённость собой и своей жизнью и отсутствие мотивации идти к вроде бы очень важным и нужным целям."

© Ирина Дыбова

отсюда

@темы: психология

02:22 

fwrt
life is too short to be taken seriously
В любых отношениях иногда приходится сообщать то, что считается неприятным.
...Мне не нравится, если ты по отношению ко мне поступаешь…
...Я не хочу, чтобы в отношении меня происходило…
Или еще проще:
...Мне не нравится (то, что нравится тебе)
...Я не хочу (то, что хочешь ты)
Почему такие простые (и необходимые) послания считаются потенциально ранящими?
Потому что они взрывают слиятельность, уничтожают созависимость, обнаруживая отдельность, которая может ощущаться как угроза для отношений.
Как вы обходитесь со своей отдельностью? Прячете ее, «оберегая» важные для себя отношения? Или же обозначаете ее, не отслеживая свои мотивы, не осознавая, что вы вносите, и не считаясь с готовностью и способностью вашего партнера ее вынести?
По моему убеждению, сообщать о своей отдельности – целительно для отношений.
Там, где есть двое, у каждого – своя субъективная картина мира, свой набор чувств, ценностей и смыслов.
Скрывать это – значит порождать Тень. А объем Тени, скрытого, не признанного в отношениях, пропорционален объему близости и доверия. Другими словами, больше Тени – меньше доверия. И наоборот.
Больше Тени – более поверхностные отношения. Меньше Тени – более глубокие, наполняющие.
Больше Тени – меньше пространства быть настоящим. И наоборот.
Послание об отдельности перестает быть ранящим, если признается отдельность Другого. То есть если в него не вложено ни обвинение, ни нарциссическое обесценивание, ни намерение изменить этого Другого.
Оно, по смыслу, звучит, приблизительно так:
- Слушай, когда ты поступаешь….(так-то), какой смысл ты вкладываешь в свои действия? Для меня это значит (…..), и мне это не нравится (я это не выбираю);
- Тебе важно, чтобы происходило (так-то)? Почему? А мне важно (так-то), потому что для меня важен (такой-то смысл)
...Другая сторона не ранится, если готова и способна учитывать инаковость другого человека.
То есть если отдельность, которую вносит Другой, не переживается субъективно как угроза потери части себя.

© Вероника Хлебова
утащено отсюда

@темы: психология

Мой цитатник

главная