Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
13:08 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Доказывать что-то имеет смысл только там, где это определено процедурой и правилами. Например, обвинение в суде. Или теорему у доски.
Во всех остальных случаях доказывать никому ничего не надо.
Если кто-то требует от вас доказательств любви, верности, дружбы, ума, чего-то ещё - лучше сразу разворачиваться и уходить. Этот кто-то уже принял решение вам не верить - и вы ничего не сможете с этим его решением сделать.

© lual

@темы: психология, как это работает

12:46 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"... нет ничего снаружи вас, что может вам помочь достаточно надолго. Это одна из самых неудобных правд, и я не люблю её признавать. Но счастье достигается исключительно изнутри, и мы не можем одарить им любимых и близких. Им придется найти свои способы, свои ответы.

... Если проблема у кого-то другого, решение находится явно не в ваших руках. ... Мы с вами не можем никого спасти, починить, вернуть на путь истинный или привести к трезвости. ... А что делать, если спасти, починить других нельзя? Уверенно, настойчиво и упорно учиться бережно относиться к себе.

.... Быть бережным и заботливым другом самого себя (забавного, дурацкого, надоедливого, эгоистичного себя) — это быть себе домом. С этого начинается мир во всём мире"

© из выступления Энн Ламотт наTED, утащено у hloflo

@темы: психология

15:06 

О медитации

fwrt
life is too short to be taken seriously
Очень часто, когда мы думаем о своих проблемах, мы подходим к ним с позиции "Мне нужно что-то понять, и тогда все будет хорошо". Но дело не всегда в понимании.

Такое бывает — иногда человеку для разрешения проблемы и вправду не хватает какого-то интеллектуального понимания. Но это скорее редкость. Чаще не хватает совсем другого — контакта со своими чувствами и другими тонкими внутренними процессами, которые "забивает" активность блуждающего по кругу ума.

И для того, чтобы устранить этот дисбаланс, не всегда обязательно идти к психотерапевту. Иногда достаточно временно перестать делать тысячу вещей, которые мы делаем каждый день, чтобы убежать от себя.

Тонкий голос души словно писк комара на огромной шумной дискотеке. Пока в колонках 16 часов в день долбит "Продиджи", услышать его крайне проблематично. Но если прибрать громкость, насколько возможно, и сильно прислушиваться — услышать его не так уж и трудно.

Чтобы его услышать, не нужно владеть сложными медитативными техниками, считать вдохи и неподвижно сидеть в позе лотоса по три часа. Достаточно просто какое-то время побыть наедине с собой: в полном одиночестве, без электронных устройств, книг, журналов, других визуальных раздражителей и каких-либо осознанных действий.

Даже полчаса, проведенные в полном уединении, тишине и бездействии, иногда способны привести к нехилому инсайту. А если провести в таком режиме пару-тройку дней без перерыва, можно услышать внутренние ответы по жизненно важным вопросам. Точнее, их будет очень трудно не услышать — даже сквозь внутренний умственный шум.

Медитация — своеобразная психотерапия, на которую труднее решиться, но которая бесплатна, всегда под рукой и всегда работает. И за это я ее люблю.

В любой непонятной ситуации качайте жопу медитируйте :)

Anna Paulsen

@темы: изящные решения, психология

15:00 

Как экологично запрашивать помощь

fwrt
life is too short to be taken seriously
...Благодаря своему последнему посту и комментаторам, мне удалось преодолеть очередную «немоту» и сформулировать элементарный вопрос к ребенку, который ноет и на что-то рассчитывает: «Ты хочешь пожаловаться, чтоб я тебя пожалела, или тебе нужна помощь?»

Вот черт, какая же меня досада берет, что такие простые вопросы не на языке, и в каждой новой ситуации немоты я чувствую себя изобретателем велосипеда!

Спокойно, Ипполит, спокойно! Лучше поздно, чем никогда). Тем более, что за своих детей я не волнуюсь: у них достаточно ресурса самим подыскать нужные слова для своего запроса, рано или поздно. Старший сын уже вполне конкретно формулирует свои желания: «Мне нужно выговориться», «Я хочу поделиться».

Какое же я тогда чувствую облегчение: внятный запрос четко ограничивает зоны ответственности: во мне нуждаются в таком объеме, сколько мне не трудно, и даже радостно отдать, потому что я люблю своего сына и хочу его поддерживать.

А вот что происходит, когда обнаруживаешь потребность поныть и поделиться, и проецируешь ее на какого-то доверенного человека?
И ждешь от него того самого, что хотелось от матери и отца?

…Мне думается, чем сильнее дефицит, тем болезненней согласиться с тем, что ресурс Другого ограничен. Даже не в силу того, что он «не обязан быть родителем», а в силу того, что у Другого на первом месте стоят его личные интересы, и он вправе распоряжаться своими ресурсами по своему усмотрению.

читать дальше

© Вероника Хлебова

@темы: психология

14:56 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Просто - проживи. Не думай, что делать с чувствами. Не пытайся их подавить или замять. Не бойся, они не уничтожат тебя, не уничтожат Другого. И они не так велики, как кажется. Ты проживешь их, и они уйдут, а ты пойдешь дальше. Знаешь выражение "Жизнь продолжается"? Оно имеет пошлый привкус. Если ты им пытаешься подавить чувства, оно пошлое. Если оно приходит после того, как ты чувства прожил, оно - самое подходящее.

- Мне очень грустно. Боже мой, как мне грустно сейчас.
- О чем ты грустишь?
- О том, что никто, никогда не спрашивал и не спросит меня: "Почему тебе грустно? Расскажи". И выслушает. Без дурацких оценок. Погладит по голове. Обнимет.

....Она плачет. Кажется - плачет женщина. Но всхлипывает и размазывает слезы по-детски. Мне тоже грустно.

- Я теперь понимаю, что и на мужчину своего злюсь из-за этого. Он никак не может понять, что мне нужно. Просто молчит, как идиот. Не может пожалеть.
Я знаю, что моя потребность в сочувствии... не к нему. А что мне делать? Как перестать хотеть?

читать дальше

© Вероника Хлебова

@темы: психология

05:04 

боль и удовольствие

fwrt
life is too short to be taken seriously
Чем ближе мы к удовольствию, тем ближе к уязвимости. Потому что удовольствие возможно, когда человек соединяется с собой, перестаёт анализировать и просто проживает то, что с ним происходит.

Чем ближе мы к уязвимости, а, стало быть, к настоящим чувствам, тем ниже контроль.

А чем ниже контроль, тем ближе к поверхности все, что сдержано.
Поэтому людям, которые сдерживают боль, злость, горе или страхи почти недоступно удовольствие.

Удовольствие и уязвимость неотделимы. Невозможно включить все чувства и выключить то, что не прожито. И как только снижается контроль, сдержанное и скрытое проступает на поверхности со всей ясностью.

Можно искать удовольствия, хватать его, гнаться, изображать его или довольствоваться теми каплями, которые просачиваются через контроль, не пуская боль. Прятать боль в раздувшемся животе, впалой груди, сгорбленной спине или в напряжённых мышцах.

Поэтому боль и удовольствие так связаны. Это не значит, удовольствие невозможно без боли. И тем более не значит, что боль – это удовольствие.
Если боль вытеснена, то путь к удовольствию идёт через то, чтобы ее проживать. Проходя, меняя и отпуская.

Та же история с близостью. Чем больше близости, тем больше уязвимости. Чем больше уязвимости, тем меньше контроля. Чем меньше контроль, тем сложнее скрывать боль. И получается, что близость для многих людей достаточно болезненна. Не потому, что близость – это боль. А потому что в близости боль уже невозможно игнорировать. И приходится либо бежать от других людей, либо делать общение формальным. Либо проживать ее и отпускать, поднимая чужую боль и помогая себе и партнёру по-настоящему встречать друг друга.

Отпускание и проживание боли не может быть безболезненным процессом. Не может быть чисто рассудочным. Не достаточно просто сказать: "Я отпускаю эту боль". Ее придётся принять и прожить. Войти в неё, как в туман, в котором приходится искать дорогу наощупь. Сдаться ей, как потоку, в надежде на то, что он вынесет тебя куда нужно. Нырнуть как в волну, не переставая дышать, зная, что рано или поздно она оставит тебя на берегу и отхлынет.

Тогда путь к уязвимости и возможному удовольствию будет свободен. И это вполне реально. По-настоящему. И в моменте почти бесконечно.

Аглая Датешидзе

@темы: психология

03:45 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией.

Ирвин Ялом

@темы: психология

03:41 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Современный человек живет на низком уровне жизненной энергии.
Хотя в общем он не слишком глубоко страдает, но при этом он столь же мало знает об истинно творческой жизни. Он превратился в тревожащийся автомат. Мир предлагает ему много возможностей для более богатой и счастливой жизни, он же бесцельно бродит, плохо понимая, чего он хочет, и еще хуже - как этого достичь. Он не чувствует возбуждения и пыла, отправляясь в приключение жизни.
Он, по-видимому, полагает, что время веселья, удовольствия и роста - это детство и юность, и готов отвергнуть саму жизнь, достигнув "зрелости". Он совершает массу движений, но выражение его лица выдает отсутствие какого бы то ни было реального интереса к тому, что он делает. Он либо скучает, сохраняя каменное лицо, либо раздражается. Он, кажется, потерял всю свою спонтанность, потерял способность чувствовать и выражать себя непосредственно и творчески.
Он хорошо рассказывает о своих трудностях, но плохо с ними справляется. Он сводит свою жизнь к словесным и интеллектуальным упражнениям, он топит себя в море слов. Он подменяет саму жизнь психиатрическими и псевдопсихиатрическими ее объяснениями. Он тратит массу времени, чтобы восстановить прошлое или определить будущее. Его деятельность - выполнение скучных и утомительных обязанностей. Временами он даже не сознает того, что он в данный момент делает. "

Автор: Фредерик Перлз

@темы: психология

21:10 

fwrt
life is too short to be taken seriously
На мой взгляд, вина это чувство, появляющееся на выходе из слияния. Когда человек разрушает слияние, он чувствует вину. Это как «пограничный контроль», как официальное предупреждение: «Внимание! Вы покидаете зону единства!» Значение вины может быть понято в контексте движения от слияния к автономии. В частности, вина это удерживание себя от этого движения. Значение стыда, напротив, связано с удерживанием себя от сближения. В одном случае – случае вины – мы видим прерывание движения ОТ другого человека, в другом случае – случае стыда – прерывание движения К другому человеку. «Сообщение», которое несет в себе эмоция, в одном случае – «Это свой человек, а не чужой!» В другом случае «сообщение» противоположно – «Это чужой человек, а не свой!».

Источник: «Стыд и диалог», Олег Немиринский

@темы: психология

01:32 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Обесцениваю многое: чужие проблемы, результаты труда,которые мне не нравятся, это не дает радоваться своим успехам и сопереживать другим; и наоборот вижу гениальным то, что очень нравится. Не хочу быть предвзятым, как видеть всё адекватно и с позитивом?

Вот где вам очень поможет собственная субъектность!
.
Объективность - категория весьма переоцененная, далеко не всегда нужно и важно разбираться, насколько вещи "объективно" хороши. А вот умение различать свои субъективные переживания может оказаться куда полезнее.
.
Проще говоря, научитесь называть свои ощущения своими именами.
.
Первый уровень - это просто честно присваивать себе свои субъективные оценки. Не "это говно", а "мне это не нравится". Не "гениально", а "это приводит меня в восторг". Не "тварь и сука", а "мне не нравится с тобой общаться".
.
читать дальше

© Yin

@темы: психология

17:12 

Мораль без белого пальто

fwrt
life is too short to be taken seriously
Этика - это самая важная тема в психологии личности, вообще-то.

Без этического стержня зрелую личность не построишь.

Сначала вы формируете свой этический стержень, а потом он держит изнутри и защищает вас, дает вам самую главную и самую сильную опору в жизни.

Но тема эта такая сложная для многих, что кажется занудной.

Я сейчас попробую рассказать, что такое этический стержень, зачем он нужен, и чем он отличается от морали в белом пальто.

читать дальше

© Evo-lutio

@темы: психология

16:31 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как рассказать родителям о <...>, чтобы их это не травмировало психически и не навредило здоровью? <...>

Расстаться с идеей о том, что ваша личная жизнь НАСТОЛЬКО кому-то может быть важна, что может кого-то травмировать. Если кого что и травмирует, то только вас - реакция родителей.
Большинство людей живут в своём уютном мирке, который мало что колеблет. Особенно это касается консервативных людей, которых и трактор со своей колеи не сдвинет. Они могут разозлиться на вас, потребовать соответствовать их ожиданиям. Могут оскорблять, могут симулировать физические болезни, чтобы заставить вас подчиниться. Могут отвергать и опускать. Если вы продолжите верить, что "наносите вред", когда вас кто-то отвергает и манипулирует вами, вы - на крючке и помощь нужна только и исключительно вам.
.
Если вы не согнетесь под манипуляциями и не дадите себя унижать - и при этом не будете унижать и манипулировать другими - другой человек очень быстро привыкнет ко всем изменениям. Очень быстро. И поразительно безболезненно.
Проблема только в том, что у большинства взрослых детей в отношениях с родителями с границами полный швах. И у вас тоже: уже по трем строкам вопроса видно, насколько сильная у вас подмена понятий. Вместо "я боюсь отвержения, я боюсь манипуляций" - "я их травмирую". Это огромнейший прогиб ваших границ. Верните их на место - хорошие границы очень полезны.

© Yin

@темы: психология

19:16 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Какие самые эффективные способы поднятия самооценки вы можете посоветовать? И правда ли, что с ростом самооценки уменьшается уровень тревожности?

Самооценку не нужно поднимать и не нужно опускать. Самооценка должна быть адекватной.
То есть вы должны реалистично видеть свои возможности, способности, а также свое место в "социальной иерархии" - насколько другие люди вас уважают и ценят.
Ни завышенная, ни заниженная самооценка ничем вам не помогут, пока вы не научитесь адекватно видеть реальность.
.
И только реалистичная самооценка и реальные достижения достоверно снизят вашу тревожность.
читать дальше

© Yin

@темы: психология

22:45 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Помочь можно только тому, кто что-то делает.
Помочь встать можно только тому, кто встает. «Встаёт» – это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь – тебе можно лишь помочь стоять.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.

(с) А. Е. Алексейчик.

@темы: психология

19:54 

fwrt
life is too short to be taken seriously
как настроить у себя режим работы и режим отдыха? а то пока так сложилось, что уже долго "отдыхаю", но все время в напряжении из-за предстоящих дел, и все откладываю начало, прокрастинация в разгаре

У меня есть одна практическая идея насчет прокрастинации, которую я как раз сейчас проверяю.
.
"Карточный домик". Видели когда-нибудь, как делается карточный домик? Медленно, аккуратно, этаж за этажом. Поставить сложно, а обрушить - проще простого.
.
Идея состоит в том, что каждая карта - это каждый маленький успех. Каждое маленькое "захотел - сделал", каждый акт воли.
День состоит не только из работы, а из ежедневных мелочей. Ежедневная рутина ставит первый этаж домику - встать, умыться, поесть, почистить зубы, включить любимую музыку. Каждое маленькое "захотел - сделал", каждое дело, выполненное по плану и успешно - это следующая карта, и так этаж за этажом.
.
Построив первый этаж, пора приниматься за второй - вовремя успеть на работу, отправить деловое письмо, составить список дел на день.
Выстроив прочный фундамент на каждом из этажей, можно подниматься дальше, к более крупным и сложным.
.
И только построив второй, третий, четвертый этаж, получится поставить шпиль карточного домика. Не раньше. Сложные, творческие, требующие времени и сил дела - как этот шпиль. Именно постройка шпиля - это кульминация всего ежедневного труда.
.
Но чтобы вершина была настолько чудесной, под ней должно быть вдвое, втрое, вчетверо больше карт на нижних этажах.
.
Карточный домик рушится, когда привычная рутина сбивается. Одна мелкая неприятность может настроение и не испортит, но когда ты начинаешь сыпаться на мелочах - закончившаяся зубная паста, опоздание на автобус, и вот уже хочется привычно залезть в интернет вместо дел, потом вина за это, - и домик падает, весь, до основания.
.
Все это можно наблюдать очень непосредственно. Особенно заметно, как у людей поднимается уровень энергии от нескольких удачных совпадений и маленьких решенных задач. Сразу хочется взяться за что-то побольше, невесть откуда берется уверенность в своих силах.
И как эта энергия падает от парочки неприятностей, так, что вдруг становится лень делать даже самые привычные дела.
.
Мне кажется, что можно попробовать подойти к карточному домику осознанно. Начинать с нижних этажей, с рутин, и постепенно выстраивать лесенку в небо. Обрушилась - вновь строить все с основания, с мелких рутин, постепенно поднимаясь выше.
.
Но насколько это реально - не знаю.

© Yin

@темы: психология

03:29 

Лежать в направлении мечты

fwrt
life is too short to be taken seriously
Большинство желаний не сбываются просто потому, что люди запрещают себе хотеть.
Это невозможно, - говорят они, оглядываясь вокруг и не находя прямо здесь и сейчас возможности получить желаемое.
Это нереально, - решают они, искренне путая локальное "вот-прям-здесь я не знаю, как этого достичь" с глобальным "этого в принципе невозможно достичь".

Понятно, что если получить желаемое прямо сейчас невозможно, то это обидно, досадно, обломно и прочая фрустрация.
Можно попытаться от фрустрации спастись, обесценив её, а вместе с нею и её причину - невозможно-ненужные глупости-не больно-то и хотелось - и всякое прочее про зелёный виноград. Тактически - станет легче. Стратегически - вероятность получить желаемое стабильно застревает где-то в районе абсолютного нуля.
А можно пережить фрустрацию, смириться с невозможностью сиюминутного получения - и продолжать хотеть. Тактически - будет сложнее. Придётся встретиться с собственным бессилием решить всё и сразу, с собственной в чём-то некомпетентностью и дефицитарностью. С неспособностью понять, какими же средствами желаемая цель достигается.
Но если, несмотря на всё это, продолжать хотеть - то чуть раньше-чуть позже, средства под желаемую цель образуются и найдутся.

© lual

@темы: психология, как это работает

10:20 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как научиться поддерживать, утешать людей? Я легко отвечу на грубость и хамство, скажу что-то обидное. Но когда нужно сказать что-то приятное или посочувствовать, я теряюсь. Хоть и переживаю за близких, но нужных слов подобрать не могу.

Вот краткий список вариантов, какие слова сочувствия можно использовать.
- Молчание и присутствие. Иногда, особенно когда другому человеку нужно выговориться, лучше наоборот помолчать и выслушать все, что вам говорят. Порой людям в тяжелой ситуации нужны просто уши, в которые можно положить свои страдания.
- Прикосновения. Если это уместно в ваших отношениях, любые объятия и поглаживания сработают лучше слов.
- Отзеркаливание. Просто повторить вкратце все, что вам объяснил другой человек. Секрет в том, чтобы точно понять и сформулировать в паре слов, как переживает ситуацию другой человек, может быть довольно сложно. Зато это универсальная формула ответа: краткое описание ситуации + эмоциональная характеристика сиутации. "То есть ты сорвалась, купила кучу безделушек и теперь непонятно, чем выплачивать кредит. Та еще ситуация". "Ты сама хотела с ним расстаться, но когда вы поговорили, тебя потянуло обратно со страшной силой. Да уж, из токсичных отношений не так легко выпрыгнуть".
- Выразить свои эмоции по поводу ситуации. "Я очень хочу тебе помочь, но не знаю как", "Я думаю, ты очень смело поступила в такой ситуации, хотя все было против тебя", "Даже представить не могу, как тебе сейчас плохо", "Я очень хочу тебя поддержать в этом начинании".
.
Если все четыре типа реакций для вас непривычны, то поначалу вы будете глупо себя чувствовать, это не страшно, все равно общий посыл, что вы сочувствуете ему, человек поймет.

© Yin

@темы: психология

10:25 

теория дохлого енота

fwrt
life is too short to be taken seriously
На эту идею меня натолкнул демотиватор:
"-Эээ... а зачем мне мервый енот?
-Я так флиртую!"

Все дело в чем - с ее помощью можно легче объяснить некоторый тезис, который я считаю важным: когда мы сближаемся с людьми - не важно, для знакомства, флирта или создания семьи - можно идти двумя путями.
Первый путь - расширение аудитории. Именно он и является основным на тренингах женственности. Ты вписываешься в конвенцию - выглядишь и ведешь себя определенным образом (либо носишь юбки, печешь пироги и молча улыбаешься, либо раскачиваешь мышцы плеч и покупаешь дорогой автомобиль), и - теоретически - увеличиваешь базу людей, которым ты можешь понравиться, снижаешь вероятность отказа. И снижаешь свою уникальность - но тут ничего не поделаешь.

Но есть проблема дохлого енота: ряд женщин и мужчин не может вписаться в конвенцию без значительного ущерба своей личности или же вообще не может.
Для кого-то - например, для меня, - мучительно и неприятно делать вид, что ты какая-то конвенциональная женщина, которая будет печь пирожки и, улыбаясь, восхищаться мужчиной, даже если он несет чушь. Все, что предлагает делать среднестатистический тренинг женщины я не могу делать, потому что это это противоречит моим целям, ценностям и собственному образу себя. И мои цели, ценности и образ себя для меня в разы важнее необходимости выйти замуж или быть в отношениях.
А это означает, что у меня есть дохлый енот. И флиртовать я буду именно с его помощью: а именно с помощью выстраивания диалога, поиска общих тем, ехидных шуток и интереса к другому человеку, и его - ко мне.

Дочитав до этих строк мужчины наверняка скажут: "НО Я ВСЕГДА ТАК И ЗНАКОМЛЮСЬ!". Вы - может быть. Вы умеете писать и читать, у вас вполне может быть понимание иронии, и вы даже можете ценить женщину за то, что она классный профессионал или интересный собеседник. Или умеет делать кусудамы. А у 95% людей понимания иронии нет, и мои шутки они воспримут как баг, а то и как агрессию. И у меня есть выбор - отказаться от шуток в пользу потенциального бойфренда или же искать среди 5% людей, понимающих иронию.

И именно в этом суть теории дохлого енота - в отказе от работы на большинство и в поиске и укреплении немногочисленных связей.

Это работа с фильтрами - и они не дожны быть слишком узкими, потому что тогда не останется никого. И они не должны быть слишком широкими.

Грубо говоря, мне с той стороны при общении и знакомстве нужен тот, кто примет моего дохлого енота и обрадуется ему, потому что он тоже так флиртует, или потому, что он не против дохлых енотов.

А это означает сужение числа потенциальных кандидатов и увелечение времени поиска ради качественного результата.

И увеличение вероятности, что я вообще никого не найду.
Но, если я принимаю такой стиль общения и знакомства и делаю его своим осознанным выбором, то это лучше, чем если я все равно хожу с дохлым енотом, но не замечаю этого или пытаюсь от него избавиться.

Поэтому основая идея теории дохлого енота заключается в следующем: прими и полюби своего дохлого енота, научись с ним обращаться и распознавать тех, у кого они тоже есть.

Адриана Имж

@темы: психология

10:21 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Запрос на святость

Подписчики и журналисты часто задают мне вопросы, похожие друг на друга как братья-близнецы:
- "Как полюбить нелюбимую жену?"
- "Как полюбить тупиковую работу?"
- "Как перестать злиться на начальника-психопата?"
- "Как принять мать, которая ежедневно превращает жизнь в ад?"
В таких случаях я всегда рекомендую не ставить перед собой сразу слишком амбициозных целей и начинать тренировки с малых, посильных задач. Учиться ходить в обуви на два размера меньше. Привыкать спать на голом бетонном полу. Ужинать гнилыми яблоками, постепенно добавляя в рацион тухлую рыбу.
При должном усердии и постоянстве усилий, этих упражнений часто оказывается достаточно, чтобы решить первоначальную проблему. А если она не решается, и при этом человек продолжает насиловать себя до бесконечности, то он получает утешительный приз, указанный в названии. Если доживет.

Андрей Юдин

@темы: психология

09:05 

как происходит работа с психологом

fwrt
life is too short to be taken seriously
Когда начинаешь размышлять на тему «кто такой психолог», неизбежно наталкиваешься на «мифологию». Мифология — она от непроработанности темы. Психологи — «чудотворцы» и психологи «шарлатаны». Психология — «панацея», и психология — «разводилово». Ну и так далее. Захотелось отнестись к этому мифу, поскольку он «стоит в умах». Не столько ради «разоблачения» — да пусть живет себе, сколько для перехода к конструктиву.

Итак, миф — психолог как «маг и волшебник». Тот, кто знает «как надо». Психолог как «фантом мудреца».

На самом деле, отношение к психологам как к «мудрецам» исторически объяснимо. Если вспомнить, из чего все это родилось — из того, что кто-то реально умный вдруг сделал открытие, что, оказывается, кое-какие соматические симптомы можно лечить словом. Причем в ситуациях, когда все другие врачи отказались. Это сейчас есть слова «невроз» и «психосоматика», и устоявшееся знание о том, что причина может быть «в голове». Тогда процесс подобного исцеления казался чудом. А первые психоаналитики — кудесниками и реально магами.

читать дальше


© Татьяна Губина

@темы: психология

Мой цитатник

главная