• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
10:25 

теория дохлого енота

fwrt
life is too short to be taken seriously
На эту идею меня натолкнул демотиватор:
"-Эээ... а зачем мне мервый енот?
-Я так флиртую!"

Все дело в чем - с ее помощью можно легче объяснить некоторый тезис, который я считаю важным: когда мы сближаемся с людьми - не важно, для знакомства, флирта или создания семьи - можно идти двумя путями.
Первый путь - расширение аудитории. Именно он и является основным на тренингах женственности. Ты вписываешься в конвенцию - выглядишь и ведешь себя определенным образом (либо носишь юбки, печешь пироги и молча улыбаешься, либо раскачиваешь мышцы плеч и покупаешь дорогой автомобиль), и - теоретически - увеличиваешь базу людей, которым ты можешь понравиться, снижаешь вероятность отказа. И снижаешь свою уникальность - но тут ничего не поделаешь.

Но есть проблема дохлого енота: ряд женщин и мужчин не может вписаться в конвенцию без значительного ущерба своей личности или же вообще не может.
Для кого-то - например, для меня, - мучительно и неприятно делать вид, что ты какая-то конвенциональная женщина, которая будет печь пирожки и, улыбаясь, восхищаться мужчиной, даже если он несет чушь. Все, что предлагает делать среднестатистический тренинг женщины я не могу делать, потому что это это противоречит моим целям, ценностям и собственному образу себя. И мои цели, ценности и образ себя для меня в разы важнее необходимости выйти замуж или быть в отношениях.
А это означает, что у меня есть дохлый енот. И флиртовать я буду именно с его помощью: а именно с помощью выстраивания диалога, поиска общих тем, ехидных шуток и интереса к другому человеку, и его - ко мне.

Дочитав до этих строк мужчины наверняка скажут: "НО Я ВСЕГДА ТАК И ЗНАКОМЛЮСЬ!". Вы - может быть. Вы умеете писать и читать, у вас вполне может быть понимание иронии, и вы даже можете ценить женщину за то, что она классный профессионал или интересный собеседник. Или умеет делать кусудамы. А у 95% людей понимания иронии нет, и мои шутки они воспримут как баг, а то и как агрессию. И у меня есть выбор - отказаться от шуток в пользу потенциального бойфренда или же искать среди 5% людей, понимающих иронию.

И именно в этом суть теории дохлого енота - в отказе от работы на большинство и в поиске и укреплении немногочисленных связей.

Это работа с фильтрами - и они не дожны быть слишком узкими, потому что тогда не останется никого. И они не должны быть слишком широкими.

Грубо говоря, мне с той стороны при общении и знакомстве нужен тот, кто примет моего дохлого енота и обрадуется ему, потому что он тоже так флиртует, или потому, что он не против дохлых енотов.

А это означает сужение числа потенциальных кандидатов и увелечение времени поиска ради качественного результата.

И увеличение вероятности, что я вообще никого не найду.
Но, если я принимаю такой стиль общения и знакомства и делаю его своим осознанным выбором, то это лучше, чем если я все равно хожу с дохлым енотом, но не замечаю этого или пытаюсь от него избавиться.

Поэтому основая идея теории дохлого енота заключается в следующем: прими и полюби своего дохлого енота, научись с ним обращаться и распознавать тех, у кого они тоже есть.

Адриана Имж

@темы: психология

10:21 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Запрос на святость

Подписчики и журналисты часто задают мне вопросы, похожие друг на друга как братья-близнецы:
- "Как полюбить нелюбимую жену?"
- "Как полюбить тупиковую работу?"
- "Как перестать злиться на начальника-психопата?"
- "Как принять мать, которая ежедневно превращает жизнь в ад?"
В таких случаях я всегда рекомендую не ставить перед собой сразу слишком амбициозных целей и начинать тренировки с малых, посильных задач. Учиться ходить в обуви на два размера меньше. Привыкать спать на голом бетонном полу. Ужинать гнилыми яблоками, постепенно добавляя в рацион тухлую рыбу.
При должном усердии и постоянстве усилий, этих упражнений часто оказывается достаточно, чтобы решить первоначальную проблему. А если она не решается, и при этом человек продолжает насиловать себя до бесконечности, то он получает утешительный приз, указанный в названии. Если доживет.

Андрей Юдин

@темы: психология

09:05 

как происходит работа с психологом

fwrt
life is too short to be taken seriously
Когда начинаешь размышлять на тему «кто такой психолог», неизбежно наталкиваешься на «мифологию». Мифология — она от непроработанности темы. Психологи — «чудотворцы» и психологи «шарлатаны». Психология — «панацея», и психология — «разводилово». Ну и так далее. Захотелось отнестись к этому мифу, поскольку он «стоит в умах». Не столько ради «разоблачения» — да пусть живет себе, сколько для перехода к конструктиву.

Итак, миф — психолог как «маг и волшебник». Тот, кто знает «как надо». Психолог как «фантом мудреца».

На самом деле, отношение к психологам как к «мудрецам» исторически объяснимо. Если вспомнить, из чего все это родилось — из того, что кто-то реально умный вдруг сделал открытие, что, оказывается, кое-какие соматические симптомы можно лечить словом. Причем в ситуациях, когда все другие врачи отказались. Это сейчас есть слова «невроз» и «психосоматика», и устоявшееся знание о том, что причина может быть «в голове». Тогда процесс подобного исцеления казался чудом. А первые психоаналитики — кудесниками и реально магами.

читать дальше


© Татьяна Губина

@темы: психология

02:25 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Помните, что просьба, высказанная один раз – это просто просьба, а просьба, которую собеседник продолжает высказывать после того, как вы сказали «нет» — это давление. В какой форме бы оно не преподносилось, хоть в виде «ну по-жа-а-а-а-луйста!», сопровождаемое большими глазами, как у котика из «Шрека» (тогда это манипуляция чувством жалости и вины), хоть в виде «сделай, или хуже будет» (это уже угроза и запугивание). Возьмите на вооружение прием из арсенала самих манипуляторов – «заезженная пластинка». Суть проста – просто повторяйте раз за разом: «нет, не буду» («…не согласна», «…не сделаю» — в зависимости от контекста). Если манипулятор решит «уличить» вас в этом – «тебе не надоело повторять одно и то же?», отвечайте ему тем же: «А тебе не надоело просить меня об одном и том же, даже после нескольких отказов?»

Самое важное в умении отказывать – внутреннее ощущение свободы, опоры на себя, своего права распоряжаться собственной жизнью. И если у вас такого права нет – это вопрос для более глубокой работы".
© Наталья Трушина


"Часто мы боимся не одиночества – а того, что оно не закончится. Боимся не неудачи как таковой – а того, что это навсегда, что не будет больше шанса попытаться снова. Не размолвки с близкими - а того, что всё, больше никогда мы не будем смеяться вместе... Наш ужас часто сконцентрирован на вечности. На слове «навсегда».
А за этим ужасом перед вечностью - ощущение того, что ты НИЧЕГО не сможешь сделать с тем, что с тобой произошло. За словами "это навсегда" прячется "я никогда не смогу этого изменить". И ужас перед вечностью сменяется на ужас от бессилия, от отсутствия веры в то, что сможешь... Но если с вечностью ничего не сделаешь, то с бессилием - что-то можно попробовать. Не говоря уже о том, что иногда что-то проходит само собой, даже без наших стараний".
© Илья Латыпов


"Человеку свойственно отчуждать свои потребности, потому как для выживания популяции в целом важно, чтобы у общества был набор правил поведения, которые транслируются из поколения в поколение и обеспечивают определённый "порядок". Но для выживания отдельной личности, для её психического и физического здоровья важно слышать себя. И это "себя" очень часто идёт вразрез с установками, создавая внутренний конфликт и вызывая чувство ужаса, стыда и вины. Нежелание встречаться с этими тяжёлыми чувствами заставляет человека мгновенно, и часто совершенно бессознательно, делать выбор в сторону отказа от своих желаний. Отсюда неудовлетворённость собой и своей жизнью и отсутствие мотивации идти к вроде бы очень важным и нужным целям."

© Ирина Дыбова

отсюда

@темы: психология

02:22 

fwrt
life is too short to be taken seriously
В любых отношениях иногда приходится сообщать то, что считается неприятным.
...Мне не нравится, если ты по отношению ко мне поступаешь…
...Я не хочу, чтобы в отношении меня происходило…
Или еще проще:
...Мне не нравится (то, что нравится тебе)
...Я не хочу (то, что хочешь ты)
Почему такие простые (и необходимые) послания считаются потенциально ранящими?
Потому что они взрывают слиятельность, уничтожают созависимость, обнаруживая отдельность, которая может ощущаться как угроза для отношений.
Как вы обходитесь со своей отдельностью? Прячете ее, «оберегая» важные для себя отношения? Или же обозначаете ее, не отслеживая свои мотивы, не осознавая, что вы вносите, и не считаясь с готовностью и способностью вашего партнера ее вынести?
По моему убеждению, сообщать о своей отдельности – целительно для отношений.
Там, где есть двое, у каждого – своя субъективная картина мира, свой набор чувств, ценностей и смыслов.
Скрывать это – значит порождать Тень. А объем Тени, скрытого, не признанного в отношениях, пропорционален объему близости и доверия. Другими словами, больше Тени – меньше доверия. И наоборот.
Больше Тени – более поверхностные отношения. Меньше Тени – более глубокие, наполняющие.
Больше Тени – меньше пространства быть настоящим. И наоборот.
Послание об отдельности перестает быть ранящим, если признается отдельность Другого. То есть если в него не вложено ни обвинение, ни нарциссическое обесценивание, ни намерение изменить этого Другого.
Оно, по смыслу, звучит, приблизительно так:
- Слушай, когда ты поступаешь….(так-то), какой смысл ты вкладываешь в свои действия? Для меня это значит (…..), и мне это не нравится (я это не выбираю);
- Тебе важно, чтобы происходило (так-то)? Почему? А мне важно (так-то), потому что для меня важен (такой-то смысл)
...Другая сторона не ранится, если готова и способна учитывать инаковость другого человека.
То есть если отдельность, которую вносит Другой, не переживается субъективно как угроза потери части себя.

© Вероника Хлебова
утащено отсюда

@темы: психология

02:20 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Доверие - это не слепая вера в то, что меня не обидят. Это внутренняя готовность справиться с последствиями своей открытости. Это всегда смелость быть открытым! Доверие несёт в себе приглашение для другого выйти на этот новый уровень взаимодействия. Никто не может нам создать условий, в которых мы можем быть открыты и в безопасности. Мы сами отвечаем за то, как мы справляемся с опасностью. И никто не может нам гарантировать, что мы не будем ранены. Но если избегать ранений - будете сидеть в раковине и будете чувствовать удушье. Открытость - она всегда награждается силой духа, энергией жизни, чувствованием свежего ветра бытия". (с)

утащено отсюда

@темы: психология

18:21 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Не поделишься какими-нибудь практическими советами, как именно избавляться от привычки к многозадачности? Не совсем понимаю, как это делать. Ну вот решаю я, что сяду и просто посмотрю фильм, а в итоге все равно ковыряюсь в интернете.

Это даже не про привычку к многозадачности, это про волю. Грубо говоря, про связку "решил - сделал".
У большинства людей нет вообще привычки что-то делать из себя. Эта проблема невероятно распространенная: большинству легко делать что-то под влиянием внешних обстоятельств или внутренних спонтанных импульсов, а вот с решениями и воплощениями своих решений очень плохо. Если друзья куда-то потащили гулять - отлично, самому организовать - нет. В универе приходится ходить на пары, самому научиться чему-то - нет. Легко не тратить деньги, если их нет, а если есть - то они исчезнут сразу же.
Волевое поведение только тренируется, причем очень долго и первые пару лет (!!!) безуспешно. Последовательно принимать решения, стараться их воплотить, в случае неудачи анализировать ее причины и пробовать вновь, пока не станет получаться легко и естественно.
.
И с многозадачностью то же самое. Психика привыкла отвлекаться на все клёвое и яркое, вот она и делает так, не обращая внимания на ваше "решение".
Поэтому ее только тренировать, пробовать, анализировать, еще раз пробовать и так до формирования устойчивой привычки опираться на собственные сознательные решения.

© Yin

@темы: психология

03:32 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Что значит "интегрировать какую-либо часть личности" и как это делать? Хотелось бы как можно больше конкретики, потому что звучит как максимальная абстракция, а потому и неприменимо.

Наша личность формируется многими факторами. Это и ваши потребности (голод, сон, комфорт, здоровье), и ваши эмоции (страх, радость, интерес), и требования общества (ваша безопасность для окружающих, тактичность и деликатность к их чувствам, соответствие "нормальности"), и многое другое.
.
Ваша личность образуется как способ справляться со всеми этими импульсами, и вокруг каждого значимого импульса образуются так называемые комплексы - плотные комки из эмоций, телесных ощущений, мыслей и действий.
.
У каждого человека на разные импульсы натянуты разные комплексы.
Например, когда я хочу есть, я распознаю голод по определенным ощущениям в желудке, я переживаю беспокойство и нервничаю, я отправляюсь на кухню и ем что попадется под руку и что быстрее готовить.
Моя подруга, предположим, распознает голод по кружащейся от нехватки глюкозы голове, она заглядывает в свое меню на неделю и идет готовить то, что запланировано.
Третий человек может испытывать воодушевление и радость и бежать в столовую, покупая там самые аппетитные блюда.
.
И такие комплексы образуются вокруг каждой потребности.
Беда в том, что весьма часто эти комплексы между собой конфликтуют. Удовлетворение одной потребности мешает удовлетворять другую. Выражать гнев от родительского наказания нельзя, это противоречит требованию "на родителей злиться нельзя" и вашему чувству вины. Неинтегрированный, нецелостный человек разрывается между множеством разнонаправленных импульсов. Он мечтает заниматься творчеством, но боится совершить ошибку, как только затыкает страх, не может найти время для творения, потому что весь день уходит на работу в офисе, он понимает что работать в офисе неправильно, но боится остаться без денег, а еще родители давят на него с браком и детьми... человек захлёбывается бесконечным потоком импульсов, которые разрывают его на части.
.
Интеграция - это упорядочивание свои переживаний, желаний, эмоций, требований общества в цельную, непротиворечивую систему, которая позволяет реализовывать все свои импульсы. Нет какого-то единого алгоритма, как это происходит - у всех очень разные комплексы, и каждый человек сам решает, какова будет его целостная личность.
Иногда вы отказываетесь от чего-то, а иногда даете этому зеленый свет в ущерб другим импульсам. Иногда вы погружаетесь в планирование и распределяете силы и время между разными импульсами. Иногда вы пересматриваете и переструктурируете комплексы, чтобы они не мешали друг другу, а иногда меняете сами свои желания. В любом случае, интегрированная часть личности становится значимым кусочком жизни, она реализует себя свободно, но не мешает другим частям личности.

© Yin

@темы: психология

16:26 

Медиатор

fwrt
life is too short to be taken seriously
Профессор Нильс Кристи — культовая фигура в мире права. Многие годы он был директором норвежского Института криминологии и уголовного права, президентом Скандинавского совета по криминологии. Благодаря его идеям во многих странах правосудие становилось более гуманным. В России сейчас тоже пытаются смягчить уголовное законодательство. Происходит это отчасти под влиянием Нильса Кристи, благо он часто приезжает к нам в страну.

Он всегда начинает выступление с отказа от микрофона.

— Я не прогрессивный человек. Я думаю, что ответы на многие наши вопросы находятся позади нас, в прошлом, — с виноватой улыбкой говорит профессор Кристи.

Слово «прогресс» он произносит со вздохом. Вскоре я понимаю почему: для него это понятие слишком тесно связано с постоянным, из года в год ростом численности населения тюрем.

— Когда откуда-то уходит дух соседства, туда входит полиция. — Нильс Кристи говорит с нами очень ясно и просто, как с детьми. — Люди теперь часто переезжают с места на место и не знают своего окружения. Это заставляет в урегулировании конфликтов опираться на полицейские меры. В маленьком сообществе гораздо больше возможностей встречаться, договариваться, замечать друг друга. Очень важно, чтобы люди знали своих соседей, были связаны со своим окружением. Мне гораздо больше нравится соседский контроль, чем полицейский…

Я ловлю себя на том, что при словах «маленькое сообщество» мне почему-то сразу представляется какая-то усредненная «станица Кущевская». Не знаю, что хуже — соседи или полиция. И, оказывается, не я один.

— В России очень плохая ситуация с доверием людей друг к другу, — говорит Кристи. — По статистике она находится где-то в самом низу списка. Ваши трудности с самоуправлением, неспособность людей организовать свою жизнь без указаний сверху — это все связано с взаимным недоверием. Если бы у меня была еще одна жизнь, я бы переехал в Россию и убеждал бы людей доверять друг другу.

читать дальше

© ЭкспертOnline / Андрей Константинов

@темы: изящные решения, психология

11:06 

Третья фраза и вторая сигнальная система

fwrt
life is too short to be taken seriously
Мне жж и форумы нужны для того, чтобы давать себе полезные советы.
Большей частью это советы " воспользуйся второй сигнальной системой", "не начинай с третьей фразы", "перестань рассказывать истории" - и что-то еще...

Когда в интернете приходит кто-то и рассказывает - вот муж\бойфренд\ребенок\воспитательница\сотрудник\сосед сделал то-то и то-то. Объясните мне, зачем он это сделал, расскажите, чего он хотел.
Мне всегда удивительно - вот сидит человек, мучается, гадает, идет к чужим людям с ними гадать, вертит так и сяк слова и поступки человека, когда у него это человек в наличии! Ну открой же рот, зайчик, и спроси у него! Не надо придумывать ничего, пока ты не спросил у первоисточника. Ты придумаешь только то, чего боишься и на тему своих собственных тараканов. И собеседники расскажут тебе про своих тараканов под видом объяснения намерений твоей двуногой проблемы. У тебя есть вторая сигнальная система в виде речи - так воспользуйся же ею!

Разве вы никогда не встречались с ситуацией, когда напридумывали за человека одно - а оказалось совсем иное? Разве не было у вас, чтобы вы выстроили несколько известных вам фактов во вроде бы стройную линию - и стали ее считать за правду? А потом узнавали, что есть еще факты, и они кардинально меняют дело? Но если вы пойдете мусолить известное вам, вместо того, чтобы добавлять исходной информации вы этого и не узнаете! Спросите, узнайте, поинтересуйтесь - и главное - у первоисточников!

Феномен третьей фразы - это деткин любимый стиль.
Почему мне не дали хлеба??!!!
Детка, говорю я ей год за годом, - почему ты начинаешь с третьей фразы?
Первая должна быть: Дайте мне, пожалуйста, хлеба. (80% проблем она решает на месте)
Вторая: Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно вы не расслышали ( получение хлеба дорастает до 95%)
И вот только если уже после этого не дали, можно спросить ту самую, третью фразу:
Почему мне не дали хлеба?

читать дальше

© rikki_t_tavi

@темы: психология

03:14 

Говорить себе "Нет!" - это не ваша работа

fwrt
life is too short to be taken seriously
Интересная статья попалась на англоязычном ресурсе.

Суть в том, что мы часто себе говорим "Нет, такой красавец со мной встречаться не будет", "Нет, эту работу я никогда не получу", "Нет, босс меня никогда не продвинет", но это не наша работа говорить себе "Нет". Если "Нет" должно случиться, то пусть оно исходит от красавца, работодателя и босса, а не от нас самих, потому что оно может случиться, а может и не случиться. И мы себя лишаем шанса на второе, заранее будучи уверенным в первом.

Я из своей жизни могу пример привести, когда я училась на дизайнера, наш учитель набирал помощников в компьютерный зал, и я сразу решила, что недостаточно хороша для этой работы, потому что не так уж хорошо разбираюсь в компьютерах. Я даже заявку не подала. Подала заявку на работу в отделе соцопросов, где просидела полтора месяца в полуподвальном помещении лицом к глухой стене обзванивая выпускников и уговаривая их принять участие в опросе. Это оказалось моим первым знакомством с производственным адом :)

Учитель меня спросил через пару месяцев, чего это я к нему работать не пошла, на что я промямлила, мол, знаний недостаточно, чем его весьма разозлила. Он мне сказал немедленно подать заявку - и следующие два с половиной года я проработала в компьютерном зале. Это в итоге оказалась одна из самых замечательных работ в моей жизни.

От себя скажу, что заранее приписывать другим людям какую-то реакцию на свою просьбу - это с точки зрения терапированности нарушение чужих границ, и вообще шагом марш на сеанс прорабатывать темму "Другие люди - они Другие" и "Другие люди - это не моя критикующая мама".

Хорошая иллюстрация в комментах приведена, когда один участник конференции разговаривал с главным редактором журнала научной фантастики и обронил, что, мол, он пописывает научную фантастику, но они вряд ли его работы достаточно хороши для этого журнала. На что главред ответил:
- А ты кто такой, чтобы решать, что для моего журнала достаточно или недостаточно хорошо?

Далее автор статьи говорит, что даже в случае "Нет", это самое "Нет" редко означает "Никогда нет", а чаще всего означает "Да, но не сейчас". Негативная обратная связь - это сигнал подредактировать свой подход, а не отказаться от желания раз и навсегда. Я на своей работе не раз слышала (от начальства, которое любит разносить идеи в пух и прах), что если ты не сдаешься сразу, а возвращаешься с новыми данными и аргументами, ты показваешь, что сам веришь в свою инициативу/идею/предложение, и этот факт влияет на то, как ее воспримет руководство.

Еще автор акцентирует внимание на факте, что часто мы проявляем нерешительность, потому что считаем, что недостаточно готовы. Однако, для первых шагов самое важное - вообще их сделать. Быть там и сделать шаги. А не быть на старте идеально подготовленным.

От себя добавлю, что полная подготовленность на старте - не обязательно лучший подход. Мы ж не знаем, каким будет путешествие, и что в нем потребуется - мы только строим догадки. Поэтому время, потраченное на подготовку придуманного путешествия лучше потратить на участие в реальном путешествии и обучении по ходу дела и на реальных задачах.

жж trunsurfer

@темы: психология

19:46 

fwrt
life is too short to be taken seriously
- А вот резко негативно чужую личность, как бы она вам неприятна ни была, не стоит. Одно дело выругаться на то, обо что вы покоцались, а другое дело - рационально и осознанно считать, что такие люди "недочеловеки" или "уроды". Человеки, просто вот такие вот, и вам не подходят.

- А почему не стоит?

- Физиологически это избыточный стресс ("кругом враги" = постоянно нужно быть готовым к бою) и износ организма, а значит ослабление иммунитета и выше риск психосоматики.
Психологически любая эмоционально заряженная фигура поглощает много психической энергии - а вам оно зачем, отдавать энергию недостойному человеку, лучше потратьте это время на обучение иностранному языку или рисованию.
Социально вы становитесь агрессивнее, и агрессия эффектом ореола начинает распространяться от "врагов" на всех людей. Вы резки, агрессивны, опасны, с вами меньше хотят общаться.
Кроме того, любое обесчеловечивание, неуважение, обесценивание личности другого человека уплощает картину мира, а значит снижает вашу адаптацию в мире - и, парадоксально, делает вас уязвимее к атакам "врагов". А вот глубокое понимание личности "врага", наоборот, оборачивается преимуществом в борьбе. Хотя лучше не бороться, а уходить в безопасные отношения.

© Yin

@темы: психология

18:38 

fwrt
life is too short to be taken seriously
«В течение ряда лет профессионалы в области душевного здоровья учили людей, что они должны быть психологически здоровы без социальной поддержки, предлагая максиму: «Если вы не полюбите себя, никто другой вас не полюбит». Женщинам говорили, что они не нуждаются в мужчинах, и наоборот. Считалось, что люди без родственных и других близких связей чувствуют себя так же хорошо и так же здоровы, как и те, у кого этих связей много. Такие идеи противоречат фундаментальной биологии человеческого вида: мы социальные млекопитающие и никогда не смогли бы выжить без взаимосвязанных и взаимозависимых человеческих контактов. Правда состоит в том, что вы не можете любить себя, если вас никто не любит и не любил. Способность любить не может быть выстроена в изоляции.»

Брюс Перри, Мальчик, которого растили как собаку.

@темы: психология

03:41 

Эгоцентричная речь

fwrt
life is too short to be taken seriously
Чтобы общение с вами, устно и по переписке, нравилось другому человеку, ваша речь не должна быть эгоцентрична.

Эгоцентричный собеседник выглядит отталкивающе и с ним никто не хочет общаться.

Эгоцентричная речь имеет несколько главных особенностей:

1) вы говорите (пишете) о том, что никого кроме вас не касается,

2) вы говорите (пишете) не по существу вопроса,

3) вы используете много штампов, бюрократизмов или фраз-паразитов,

4) вы говорите (пишете) слишком подробно или, наоборот, слишком кратко,

5) вы спорите или как-то иначе провоцируете конфликт, например категоричными обобщениями, критикой и оценками сверху.

Есть и другие особенности эгоцентричной речи, но все они сводятся к одному - неуважению к человеку.

читать дальше
© Эволюция

@темы: психология

03:33 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Если принять за аксиому, что тревога это прерванное возбуждение, то обратным процессом будет трансформация возбуждения не в тревогу, а в волнение, удивление, интерес, а для этого необходимо условие встречи с теми чувствами, которые она в себе несет. Не сопротивление, а переживание и понимание ее смыслов, потому что блокирование тревоги проживает наше тело в виде напряжения, мышечных спазмов или прерванного дыхания, замирания, а всякое замирание является остановкой себя для понимания тех потенциальных возможностей, которые тревога, как любая эмоция, в себе и несет.
Тревога всегда обращена в будущее, и часто является предвестником изменений, и может возникать страх страха, когда человек пугаясь чего то нового, рисуя в своем воображении невероятные последствия того, что могло бы произойти, так запугивает себя, что просто замирает. Вместо понимания какое свое возбуждение он сейчас так сильно боится переживать, и с чем он не готов встретиться, он себя останавливает собственным страхом, вместо того, чтобы принять, что тревога и есть тот самый проводник к пониманию себя, собственных желаний и актуальной ситуации. Другой смысл тревоги – замедление, предостережение, сигнал о том, что нужно не торопиться, что за нашими желаниями могут стоять потери, и риски и их нужно понимать и учитывать."

Раиса Коваленко

@темы: психология

10:15 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Ценность определяется не декларированием того, что это ценность. Ценность это то, во что мы по факту вкладываем силы, время. Иногда приходится признавать, что ценности немного странные получаются. И это отправная точка, позволяющая очнуться и как- то отнестись к этому факту своей жизни. Если очнешься с ужасом или стыдом, то энергия этих переживаний может стать энергией изменений. Тогда говорят про переоценку ценностей."

Елена Калитиевская (отсюда)

@темы: психология

06:12 

fwrt
life is too short to be taken seriously
На этой неделе одной из тем была приснопамятная зона комфорта. Моя тер говорила, что выход из зоны комфорта - это не экологично. Граница комфорта это не стена, а скорее эластичная резинка, которую можно постепенно растягивать - так что выход из зоны комфорта осуществлается расширением ее радиуса и площади, а не выпрыгиванием за ее границы. Расширять экологично - это сделать небольшой шажок (так, чтобы чуть дискомфорта было, но не настолько, чтобы защиты сработали), побыть там како-то время и подождать, когда появится желание сделать следующий. И ждать столько, сколько надо, без давления. Если не давить, не забывать про поддержание ресурсности, дать себе достаточно свободы отступить назад, то желание чуть продвинуться еще дальше обязательно появится естественным путем.

transurfer

@темы: психология

06:11 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Проблема со страхом отвержения заключается в том, что боль, от которой бережет страх - это некоторое напряжение других чувств для того, чтобы избегать их переживать, попытка удержать их, чтобы не чувствовать, а значит и не осознавать, не расширять свою картину мира, в которой я могу оказаться не таким замечательным, каким бы мне хотелось.

Избежать чувств нельзя, можно вытеснить их из сознания или не вступать в такие отношения, где они могут всплыть. А всплывут они неизбежно в любых близких отношениях.

Самое тяжелое чувство, которое человек избегает переживать - чувство стыда за свою беспомощность быть лучше, чем он есть. Это одна из экзистенциальных проблем человека, не уступающая по своей серьезности проблемам бессмысленности жизни или смертности.

По скольку такой стыд тяжело переносим с одной стороны, и необходим для развития и социализации человека в обществе с другой стороны, он заставляет человека прятаться за различные психологические защиты. А за защитами нет жизни, там эмоциональное одиночество и невозможность развиваться. Стыд изолирует человека не только от самого себя-несовершенного, но и от эмоционального контакта с другим, от сострадания и сопереживания как к себе, так и к другим. Можно было бы сказать, что стыд - и есть причина одиночества.

Сделать человека неиспытывающим стыда - это сделать его психопатом, разрушающим все вокруг себя. Стыд - некоторое эволюционное приспособление, и все что можно сделать - это научиться его выдерживать.



Любые стереотипы суть есть некоторое суеверие, ритуал, как бы гарантирующий, что проблем не будет. "Мужчина должен обеспечивать семью, а женщина не должна работать и заниматься хозяйством" это тоже самое, что "нужно плюнуть через плечо три раза, если черная кошка перебежала дорогу". Этакая попытка гарантировать бесконечное благополучие.

Все эти стереотипы и суеверия легко опровергаются опытом. Если человек не уверен в себе, боится не справиться с болью отвержения, боится не справиться с трудностями, он хватается за стереотипы как за молитву.

Жизни не избежать, трудностей не избежать, и всегда любящего и во всем поддерживающего партнера с помощью стереотипов получить невозможно. Человек либо чуток, либо нет, и сделать его чутким вы не можете. Вы можете сами стать таким чутким человеком.

Анна Паулсен

@темы: психология

03:14 

Уважение и подход снизу

fwrt
life is too short to be taken seriously
Большинство формулирует признаки неуважения в диалогах правильно. Я перечислю основные, которые вы же и назвали.

1) заходит сверху,
2) игнорирует его желания,
3) ставит в центр себя и свое мнение, а не его,
4) подвергает сомнениям и недоверию его слова,
5) подчеркивает его большую от себя зависимость,
6) вторгается в его границы.

Если все эти признаки обобщить, получится, что неуважение - это такое обращение к человеку, при котором демонстрируется его более низкая значимость, чем своя (он глупей, слабей, зависимей, некомпетентней) и меньшая субъектность (он сам не знает, что хочет, говорит и чувствует не то, что есть).

То есть неуважение - это отношение к человеку как к незначимому объекту, а уважение - отношение к человеку как к значимому субъекту.

Теоретически это все почти представляют, а вот с практическим отражением сразу возникают трудности.

читать дальше

© Evo-lutio

@темы: психология

03:10 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как понять, кто я есть? Как избавиться от скованности и деревянности в общении с другими? В одиночестве я немного могу "собрать себя", а с другими всё совсем плохо. Как понять, где я хорошо поступаю, а где плохо? Это приносит много вины.
Для того, чтобы понять, кто ты есть:
1) Замечать, называть, принимать и уделять внимание своим внутренним феноменам - чувствам, желаниям, страхам и ранам.
2) Укрепить внутренний стержень - личность, Эго, основанное на переживании своих внутренних феноменов.
3) Реализовывать свою личность в виде волевых актов - проще говоря, делать что-то исходя из внутренней мотивации, а не из-за внешних потоков.
.
На все остальные вопросы ответ примерно тот же. Скованность и деревянность - от гипернапряжения, а гипернапряжение - от того, что оценки и поведение других людей слишком сильно шатают некрепкую личность.
Потому же так сложно "собрать себя" - собирать в общем-то нечего.
"Хорошо" и "плохо" появится, когда вы сможете выработать внутренние критерии оценки, независимые от внешних обстоятельств, и вам не придется каждый раз обращаться за оценкой к другим людям (которые, очевидно, будут в большинстве случаев оценивать вас низко - т.к. вы ни для кого не нужны и не важны, кроме близких людей и тех, кому вы даете какие-то ресурсы).


каким образом укрепляется внутренний стержень из второго пункта? Как найти свою внутреннюю мотивацию? И как вырабатываются внутренние независимые критерии оценки?
Все три вопроса можно объединить одним ответом: для этого нужна собственная личность.
Что такое иметь "личность" или "крепкое Эго", в двух словах описать довольно трудно. Я условно сведу их к двум практическим пунктам, которые реализовать в жизни довольно-таки непросто.
.
1) Принятые решения в жизни, совершенные выборы и сделанные действия должны иметь прочную внутреннюю мотивацию. "Я это делаю потому что я так решила", "я этого хочу", "я этого не хочу", "это противоречит моей морали, я этого делать не буду". Слово "я" тут главное. Обратите внимание на то, какой процент дел вы мотивируете какими-то внешними обстоятельствами, а какой - внутренними. То есть "меня заставили", "я так веду себя из-за травмы", "да как-то само случилось", "мне придется", "мимо этого невозможно пройти" - это все неподходящие ответы. Скорее всего, если у вас проблемы с внутренним стержнем, достаточно большой процент решений вы принимаете просто под влиянием потока, внешних обстоятельств. И он будет постепенно укрепляться, если вы постоянно будете фильтровать свои решения через собственную личность. Выберите кофе не потому что он "вкусный и клево выглядит", а потому что "я люблю кофейные коктейли такого типа", смотрите сериал не потому что "невозможно оторваться", а потому что "мне нравятся сериалы".
Проблемы может возникнуть две.
Первая - вы можете обнаружить сияющие пробелы на месте личности. Вы не можете сформулировать, какую еду предпочитаете, какая у вас мораль, для чего вы общаетесь и так далее. Это не страшно, собственно для этого и нужна вся эта душевная работа. Попытайтесь найти любую важную для вас причину, чтобы сделать тот или иной выбор: например, один кофе для вас выглядит привлекательнее, чем другой, или к одному человеку вас тянет сильнее, чем к другому. Именно размышляя о том, почему же вы в конечном счете совершаете те или иные выборы, принимаете те или иные решения или делаете те или иные действия и сформируют для вас представление о том, кто вы есть.
Вторая - вы отдельно, тело отдельно. Вы хотите делать дела, но тело идет сёрфить интернет. Вы хотите вести себя вежливо, но срываетесь на близких. Это значит, ваша задача - присвоить ту часть личности, которая сейчас действует бессознательно. Это означает, что ее нужно найти, понять, почему она действует именно так, понять ее внутреннюю логику и каким-то образом интегрировать с остальными частями личности.
.
2) Заботьтесь о себе. Заботьтесь о своем теле, заботьтесь о своих желаниях и потребностях, заботьтесь об образе себя (имидже). Важно уделять осознанное время работе над внутренним садом, проникнуться важностью и уважением к всему, что входит в ваши границы. Скорее всего, если у вас проблемы с личностью, вы привыкли относиться к себе как к чему-то неважному и незначительному, а то и отвратительному или постыдному. Простого решения нет, как избавиться от пренебрежения к себе - однако направление именно такое, в сторону принятия и заботы о себе.

© Yin

@темы: психология

Мой цитатник

главная