Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: fwrt (список заголовков)
04:27 

Гнев и агрессия у мужчин инстинктивны? НЕТ!

fwrt
life is too short to be taken seriously
03.08.2012 в 16:33
Пишет Лотильда:

Борьба со штампами
Гнев и агрессия у мужчин инстинктивны? НЕТ!

В 1986 году учёные-кондуктивисты собрались в Севилье для того, чтобы выработать общую позицию по опровержению этого мифа. В результате была принята «Севильская декларация», в которой говорится, что
а) утверждение о том, что мы унаследовали от животных воинственность, ненаучно. Война - это исключительно человеческий феномен и не присутствует у животных.
б) утверждение о том, что война или любое другое агрессивное поведение заложено в человеческих генах, ненаучно. Кроме крайне редких патологий, у людей не существует генетически обусловленного агрессивного поведения.
в) утверждение о том, что в процессе человеческой эволюции действовал естественный отбор в пользу особей, демонстрировавших агрессивное поведение, ненаучно. Напротив, у всех до сих пор изученных социальных видов привилегированные позиции в группе достигаются за счёт способности к кооперации.
г) утверждение о том, что агрессивное поведение программируется мозгом человека, ненаучно. Хотя наша нейрональная система приспособлена для агрессивного поведения, нет ничего в человеческой нейрофизиологии, что программировало бы нас на такое поведение.

Мужская агрессия — это не данность, а особенность гендерного стереотипа, которую воспитывает общество.

URL записи

@темы: науки о человеке, психология

04:25 

о проблемах и задачах

fwrt
life is too short to be taken seriously
01.03.2016 в 17:55
Пишет fire.fly:

10.01.2013 в 15:37
Пишет Шелковая Лента:

о проблемах и задачах
Мой муж однажды произнес фразу: «Нет проблем, есть задачи». Казалось бы, обычные слова, очередная из вечных истин, которые любят повторять все – от мала до велика, чтобы показаться мудрыми не по годам. Однако, завязался разговор - долгий, с воспоминаниями, анализом ситуаций, выводами. (Иногда, знаете, бывают бессонные ночи, когда сил нет чем-то заниматься, желания нет торчать в интернете или телевизоре, и есть тема для размышлений вслух). Так вот, образовалась интересная закономерность. Всё, абсолютно всё в нашей жизни зависит от нашего собственного отношения к происходящему, к окружающему. Стоит лишь поменять угол зрения, как все переворачивается с ног на голову, меняет форму и содержание… как стеклышки в калейдоскопе. Есть ситуация (также следует учесть, что любая ситуация не случайна, она есть последствие нашего мировоззрения на данный момент) и есть зритель с бесконечным набором стеклышек. Если смотреть на ситуацию через стеклышко под биркой «проблема», то возникает тревога, безысходность, отчаяние. Сами посудите, когда у человека «проблема», что он чувствует? Да, конечно, напряжение, раздражение, даже агрессию; или подавленность, уныние, тоску. У него либо опускаются руки, и он начинает плыть по течению своей собственной депрессивной реки (иногда даже решаясь на самоубийство), либо судорожно предпринимает самые безумные, нелепые действия, суетится, торопится, идет по головам и совершает даже преступления, лишь бы проблемы избежать, лишь бы скорее преодолеть тревожную ситуацию. В любом случае, последствия определены – стресс, болезни, нервное перенапряжение, упадок сил, истощение организма и духа.
А все почему? Потому что неправильно выбрано стеклышко. Возьмите другое с названием «задача». Чувствуете разницу? Помните, как в детстве выполняли домашние задания (у меня это было самым любимым делом)? Вечером садились в удобное кресло с учебником и черновиком, ставили рядом чашку чая с конфетами или вазочку с клубникой, и в тишине начиналось творчество решения. Да, бывало трудно, да, бывало и недоступно с первого раза осилить задачу, но никогда не было чувства безысходности (в крайнем случае, можно было придумать «завтра списать у Ленки» ). А вы видели ученых в работе над каким то проектом? Глаза горят, щеки пылают от восторга творения, в голове море идей и вариантов. Есть время проверить, просчитать, осмотреть со всех сторон. Даже если будут ошибки, их можно потом исправить, или научиться на собственном опыте более таких ошибок не допускать. В жизни человека, решающего задачи, нет места унынию и тоске, отчаянию и тревожности.

Так вот, если встречаете Ситуацию, берите правильное стеклышко и будьте творцами своей собственной жизни. Это совет, скорее, самой себе. Но если кому то пригодится, буду только рада.

URL записи

URL записи

@темы: психология, изящные решения

04:24 

fwrt
life is too short to be taken seriously
02.03.2016 в 21:16
Пишет Навада:

Молочные конфеты
Потребуется:
молоко 50 мл.
сахар 150 гр.
ванилин щепотка
Приготовление:
В сковороду или миску вылить молоко и засыпать сахар.Варить на слабом огне, постоянно помешивая до появления пузырьков и желтоватого цвета. Добавить ванилин и убавить огонь до минимума. Как только смесь загустеет и станет бледно-коричневого цвета, уменьшится в объеме, покроется еле заметной коркой, а на дне появятся первые признаки коричневатых пятнышек, молочный сахар готов. Сахарная масса быстро застывает, поэтому нужно заранее приготовить силиконовые формы для конфет.Быстро разлить массу по формам и оставить застывать при комнатной температуре.



URL записи

@темы: еда

04:22 

lock Доступ к записи ограничен

fwrt
life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:40 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Вчера с супервизором обсуждали заботу о себе.

Психологическая забота о себе отличается от уходом за своим телом. Психологические нужды не такие как физиологические. Поэтому в контексте психотерапии мы выносим за скобки заботу о биологических нуждах для того, что выяснить психологические потребности.

При разных психических расстройствах основная психологическая нужда - это чувствать себя полноценным, достаточным для того, чтобы выстраивать отношения с другими людьми. Это самое трудное место в терапии. Большинство клиентов живет с убеждением в собственной неполноценности: "мне нужно сделать что-то еще, чтобы ко мне относились хорошо, чтобы меня уважали, чтобы меня ценили, как-то себя еще подкроить и что-то еще научиться делать."

И вот в этом уравнении есть один маленький нюанс. Локус контроля. Если он во вне, то человек, чувствующий себя недостаточным, запрашивает внешнюю среду о том, что еще ему с собой надо делать, тем самым сообщая внешней среде: я неполноценный, придите и переделайте меня. И среда благодарно откликается. Появляются люди, желающие меня подправить. Невербальное приглашение к садизму.

Если же локус контроля переместить во внутрь, то встает вопрос: что мне нужно, чтобы чувствовать себя достаточным для самого себя, а не для других? Вот тут и происходит встреча с внутренним садистом. Оказывается, что я сам себя не считаю достаточным. На что опирается такое убеждение? Как показывает опыт терапии, убеждение это - есть акт доверия значимым взрослым в жизни ребенка, которые так или иначе транслировали послание "Ты недостаточно хорош для того, чтобы мы относились к тебе хорошо". Доверия к ним, а не к себе. Это прямое перекладывание ответственности на ребенка за удовлетворенность родителей, за их умение держать себя в руках, за их собственную требовательность к ребенку, за их "внешний локус контроля", на котором построена их вера в то, что "надо соответствовать, тогда меня не обидят", этакий паттерн, который передается по наследству. У ребенка выбора нет, он вынужден доверять мнению взрослых, чтоб выжить. Взрослый может положиться на самого себя. Только обнаружив этот выбор, можно изменить отношение к себе.

Отказаться играть в эту игру - это признать себя достаточным. Просто взять и признать. Не нравитесь вы другому человеку - с этим ничего поделать нельзя, вы не можете начать ему нравится, если  в его планы не входит хорошо к вам относиться. Не умея себя признать достаточным, такой человек и в других ищет недостатки и "исправляет их" бессознательно шантажируя: "если ты не станешь таким, как мне нужно, я не буду тебя любить".

Очень фигово, что такой человек свое отношение к другому проецирует на него, то есть в его словах слышит себя самого "если не станешь, таким как я хочу, я не буду тебя любить", и либо доказывает, что он хороший, либо протестует, требуя себя принимать таким какой он есть, даже если его действия оскорбительны или насильственны по отношению к другому человеку.

Не надо заслуживать ничью любовь, разрешите людям вас не любить, ну не могут они этого в силу своих внутренних причин, к вам не относящихся. Заслуживая, вы лишь продолжаете эту бесконечную игру. Если вас оскорбляют или совершают насильственные действия по отношению к вам, то чтобы вы не делали, такой человек считает, что его поведение оправдано.   Если он разрешает себе так себя вести, то вы здесь при чем?

Выход из созависимости начинается с понимания того, что даже если я приглашаю бессознательно других людей к садизму, все равно, за свой садизм ответственность несет садист. Можно сколько угодно приглашать человека душить котов, если он считает это неприемлимым, он не будет этого делать.

Анна Паулсен, Забота о себе

@темы: психология

15:45 

fwrt
life is too short to be taken seriously
27.11.2015 в 20:34
Пишет Альрада.:

    <...Возьмем, для примера, басню Крылова Лиса и виноград. Захотела Лиса поесть виноград, но достать не смогла, потому что висел высоко – поэтому, для того чтобы облегчить свои переживания , Лиса решила, что он ей не нужен, потому что зелен. Успокоилась и пошла себе. А осадок остался...
    Сознательно Лиса виноград уже не хочет, потому что она "убедила" себя, что он не достоин ее внимания – потому что зелен. А бессознательно она "знает", что это не так. Был сознательный конфликт: хочу виноград – достать не могу. Фрустрация (невозможность достичь удовлетворения желания) могла вызвать гнев, а затем горе (достать ведь невозможно).. Но Лиса "не решилась" столкнуться со своими сильными чувствами и применила (бессознательно) психологическую защиту (от чувств) – обесценивание (обесценила привлекательную спелость ягод винограда)..
    Сознательный конфликт расщепился на три части.
Первая часть: "спасительная" идея о том, что виноград неспел – остается в сознании, таким образом в сознании больше ничего не угрожает самооценке Лисы, что она не смогла достать виноград.
Вторая часть: тот факт, что виноград был спел – отрицается и забывается (вытесняется).
Третья часть: Переживание собственной беспомощности также отщепляется от идеаторного содержания (что виноград был спел, но она не смогла его достать) и становится свободным (не связанным с причиной, его вызвавшей).
    Отличие аффектов (переживаний), от идеаторных содержаний (мыслей), заключается в том, что аффект можно только пережить или на время подавить (хотя, с аффектом кое-что еще можно сделать). Подавление аффекта дает только временное облегчение – он как шило в мешке.С мысленными представлениями возможны большие вольности: их можно просто забыть (вытеснить); заменить на противоположные, а неуместные вытеснить (что и сделала Лиса); исказить или совершать другие сложные комбинации выше перечисленного в разном соотношении и вариантах, что мы все и делаем ежедневно.Но аффект (переживание), можно подавить только на время . Если аффект в результате расщепления становится оторванным от содержания – он становится свободным. В случае Лисы такое отщепление переживания собственной беспомощности, оторванное от содержания (происшествия, его вызвавшего) привело к свободному (ни с чем не связанному, но постоянно присутствующему) чувству беспомощности. Теперь это чувство беспомощности уже нельзя пережить, потому что оно беспредметно. Хроническое переживание беспомощности вызывает отчаяние. Хроническое состояние отчаяния, превратившееся в тупую изматывающую душевную боль, которая не проходит, – называют депрессией.
    Лиса в депрессии, у нее нет сил на жизнь, ничего ее не радует, она не таскает цыплят из курятника, апатична, и не знает почему...
    Задачей психоаналитика, придерживающегося классической техники психоанализа, является донести до сознания Лисы, что виноград был спелым, а она просто не смогла его достать. Это вызовет у Лисы гнев (на психоаналитика и на себя), а потом горе. Это то, что Фред считал задачей психоанализа. А целью психоанализа – сделать из невротика несчастного человека.Горе можно перегоревать, а депрессию – нельзя.
    Так работает классический психоанализ. ...>



URL записи

@темы: психология, как это работает

15:42 

fwrt
life is too short to be taken seriously
15:39 

fwrt
life is too short to be taken seriously
22.01.2016 в 19:47
Пишет its okay:

Про психологическую травму 2
Продолжаю свой задуманный цикл про психологическую травму в метафорах.
Часть первая - its-okay.diary.ru/p206724411.htm
Повторюсь, что феномен психологической травмы очень широкий, о нем написано очень много до меня и будет написано после. И мне важно внести свою лепту - сделать это максимально простым и доступным языком, не претендуя на научность изложения.

Травма как кипящая кастрюлка
Наша психика умнее нас. К счастью. Если с человеком происходит нечто экстраординарное, что невозможно переварить, то первостепенной задачей психики будет запаковать и спрятать те чувства, которые переварить не удается. Потому что важно сохранить себя.
И вот представьте, что у меня есть кастрюлька, где спрятаны эти горячие чувства. В кастрюльку я не лезу, потому что знаю, что если заглянуть туда, точно обожгусь. Просто ношу её с собой.
Чем чаще я испытываю похожие на запаковыенные чувства, тем чаще я должна складировать их в свою кастрюльку. Я ведь не могу их переварить.
Когда кастрюлька становится переполненной, она начинает вскипать. Вдруг крышечка начинает подрагивать, рискуя сорваться. Конечно, тогда я за неё схвачусь и буду крепко держать. И далее события могут развиваться по-разному.

Чем сильнее кипит кастрюлька, тем крепче мне нужно удерживать крышечку. Тем больше сил я трачу на сдерживание.
Если переводить на реальность - жизнь с травмой всегда требует много сил. Если у меня есть 100% энергии, и 10% я трачу на удержание собственной травмы, это одна история. А если кастрюлек не одна, а пять? Мне самой тогда на жизнь остается не слишком много. Поэтому апатичное состояние, постоянная слабость, чувство усталости и все эти субдепрессивные состояния могут быть важным симптомом, что внутри много всего не переработанного (*если вы замечаете у себя подобные симптомы, начать нужно с посещения терапевта, чтобы исключить физиологические причины состояния).

Если держать крышку от кастрюльки не слишком крепко, то она будет подрагивать, время от времени пар будет выходить. Например, в похоже на травматичную ситуацию я буду "взрываться" эмоциями. То есть чувства-то могут быть очень уместными и объяснимыми, но при этом их выражение будет избыточным. Ну, например, партнер неудачно пошутил, а я - кричу и подаю на развод.

Ещё может быть так, что содержимое кастрюльки меня настолько пугает, что я держу крышку очень, очень крепко. Она вроде кипит, но я продолжаю держать. В предыдущем варианте была возможность все же спустить пар, крышка прилегала не так плотно, а здесь такой вариант невозможен.
Вспоминаем курс физики или собственные кулинарные эксперименты - если жидкость кипит, пара все больше и нет возможности его выпустить, в какой-то момень крышку просто срывает. Пух - неразобранные, скомканные, невыносимые чувства накрывают с головой, это приводит в ужас - воздуха не хватает и сердце колотится так сильно, что, кажется, сходишь с ума и смерть где-то рядом. Паническая атака. Она возникает именно так.
Именно поэтому таблетки таблетками, но по факту панические атаки уходят, только если устранить их причину. Медикаментозная терапия здесь уместна, но она лишь придерживает симптоматику, а работать здесь нужно именно с нашей кастрюлькой.

Если отвечать на вопрос, что делать, то сделать тут можно одно - выпустить пар.
Сложность здесь одна - вы помните? - я очень-очень боюсь заглядывать в кастрюльку, потому что мне страшно встретиться с невыносимыми чувствами. И это очень нормальный страх. Потому что вообще-то, если я держала всю жизнь крышку , то накопилось там немало - убери я руки, то получу крышкой по лицу, а потом ещё и кипятком ошпарит. Вот такое неаккуратное обхождение с травмой - и есть процесс ретравматизации.
Выпускать пар тут нужно по-немногу. По чуть-чуть соприкасаясь с чувствами, разделяя их и называя отдельно друг от друга. Когда чувства названы, они становятся более понятны и выдерживаемы. И вот тогда их можно начинать переваривать - тоже по-немногу. И процесс сопровождения тут тоже особый. Именно ему учат при обучении работе с травмой.

Почему самой это не получается и/или выходит ретравматизация? Потому что можно либо испытывать чувства, либо регулировать весь процесс - если делать это одновременно, либо эмоции захватят с головой, либо не выходит чувствовать. Либо выйдет расщепление, которое тоже не способствует здоровому процессу переваривания. Не говоря уже о том, что эмпатическая близость и поддержка значимого Другого играет одну из ключевых ролей - именно она позволяет создать безопасное пространство, когда вообще возможно о кастрюльке говорить и крышку приподнимать.

Но вот если переваривание произошло, то как раз и возникает этот интересный эффект терапии - вдруг появляются силы, которых раньше будто бы не было. Это все потому что крышечку больше держать не нужно.


URL записи

@темы: психология

15:36 

fwrt
life is too short to be taken seriously
11.02.2016 в 18:25
Пишет Yin:
Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации
Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуете жгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.


Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.

12 пунктов с послесловием

URL записи

@темы: психология

15:35 

Кулинарные лайфхаки.

fwrt
life is too short to be taken seriously
25.02.2016 в 14:47
Пишет Навада:

Кулинарные лайфхаки.
1. Белое вино в соусе вам помогут заменить два кусочка сахара. Для этого необходимо растворить его в небольшом количестве уксуса.

2. Руки, смазанные уксусом, не потемнеют от мытья фруктов. Только помните, что уксус должен впитаться в кожу.

3. При варке овощей добавляйте в воду пищевую соду, таким образом сохраниться их яркий цвет.

4. Если вы сорвали не совсем еще спелый помидор, то положите его в одну емкость со спелым яблоком и обязательно накройте крышкой.

5. Перед варкой не срезайте основание свеклы и тогда она не потеряет свой насыщенный цвет.

6. Вареное мясо всегда получится вкусным, сочным, если вы опустите его в кипящую воду и доварите на малом огне.

7. Чтобы было легче снять пленку с печени, обмакните пальцы в соль, это поможет вам справиться без проблем.

8. Хотите получить рыхлое тесто? Сделайте углубление в центре и добавьте молока. Перемешайте вилкой, а затем замесите в однородный ком.

9. Хотите из лимона получить больше сока, перед выжиманием лимон положите в горячую воду минут на 5.

10. В бисквитное тесто необходимо добавлять крахмал, чтобы оно быстрее поднялось и было более нежным.

11. Очищать рыбу от чешуи гораздо легче, если опустить рыбу под воду. Тогда чешуя не будет разлетаться в стороны.

12. Чтобы быстро нарезать мягкий сыр (фетаксу), обмакните лезвия ножа в прохладную воду, кусочек сыра легко отойдёт от лезвия.

13. Чтобы сыр не прилипал к терке , нужно перед работой смазать терку подсолнечным маслом.

URL записи

@темы: еда

15:33 

fwrt
life is too short to be taken seriously
16.02.2016 в 15:12
Пишет Teardrop:

Управлять своей жизнью

Коротко об ответственности. Чтобы управлять своей жизнью, нужно научиться управлять своими поступками, своим голосом, своими руками и ногами. Чтобы этого достичь, нужно понимать себя, то есть, понимать, почему я поступаю так или этак.

Ответы на эти вопросы могут возникнуть только если себе задавать вопросы. Большинство людей ведут себя так, как будто знают про себя и про окружающий мир все: я не хожу в спортзал, потому что я ленивое чмо. Ответ дан, все ясно. Тупик.

Без интереса к себе, без попытки понять себя ничего изменить в своем поведении и в своей жизни невозможно. Ответственность за свою жизнь начинается с вопросов к себе. Ответственность - давать ответ самому себе на себе же поставленный вопрос. Правильный ответ, а не первый пришедший в голову.

Мы управляем своей жизнью, хотим мы этого или нет, но зачастую не осознаем, как мы это делаем.

Анна Паулсен

URL записи

@темы: как это работает, психология

15:32 

fwrt
life is too short to be taken seriously
22.12.2015 в 15:24
Пишет Teardrop:

Путь к взрослению лежит через разбитое сердце
Поэт и философ Дэвид Уайт о том, что такое верная дружба и как неизбежные разочарования и потери помогают нам взрослеть.

1. Дружба – отражение нашего присутствия в жизни и свидетельство прощения. Дружба не только помогает нам увидеть себя глазами другого – она может выстоять годы только с тем, кто снова и снова прощает нам наши ошибки, так же как мы находим в себе силы в свою очередь прощать друзей. Настоящий друг знает наши трудности и нашу Тень и остается рядом – и чаще когда мы уязвимы и проявляем слабость, чем когда мы переживаем успех и находимся под властью странной иллюзии, что не нуждаемся в друзьях. Глубоководное течение настоящей дружбы – благословение, потому что мы можем открывать ее в изначальной форме снова и снова, через понимание и сострадание. Сколько бы ни длилась дружба, она основана на постоянном, взаимном прощении. Без терпимости и сострадания дружба погибает.

2. С течением лет близкая дружба всегда обнаруживает теневую сторону в другом человеке, так же как в нас самих. Чтобы оставаться друзьями, мы должны знать другого, его трудности и даже грехи и пробуждать в нем лучшее – не обрушиваясь с критикой, а обращаясь к лучшему в нем, к главной созидающей грани его личности, таким образом незаметно ослабляя то, что преуменьшает его, делает менее щедрым, не дает быть самим собой.

3. Высшее мерило дружбы – не улучшение себя или других, высшее мерило – быть свидетелем. Привилегия открываться под любящим взглядом друзей и точно такая же привилегия быть удостоенным чести видеть самое сокровенное в близких друзьях, идти с ними по жизни и верить в них, иногда просто сопровождать их, даже очень недолго, в путешествии, которое никому не дано совершить в одиночку.

4. Невозможно защитить себя от разочарований, печали, горя. Разбитое сердце – естественный итог нашей любви и заботы о ком-то или о чем-то, над чем мы не властны... Первая трещина на сердце появляется, когда нас просят отпустить, а мы не в силах, другими словами, разочарование и печаль поселяются в нас, окрашивают и увеличивают, как под лупой, каждый божий день; разбитое сердце – не кратковременное явление, это дорога, которой вынужден идти каждый, даже самый обыкновенный, «средний» человек. Разбитое сердце – знак нашей искренности: в любви, в работе, в попытке овладеть музыкальным инструментом, в попытке стать более щедрым. Разбитое сердце – прекрасная беспомощная часть любви, ее сущность и эмблема.

5. Путь к взрослению лежит через разбитое сердце; и тем не менее мы говорим «разбитое сердце», как будто оно означает только, что что-то пошло не так: любовь не встретила взаимности, вдребезги разбилась мечта. Но возможно, разбитое сердце – сердцевина нашего человеческого бытия, главное на пути отсюда по ту сторону, благодаря ему мы учимся любить то, что встречаем на своем пути. Нет почти ни одной дороги, из доступных человеку, которая не вела бы к разбитому сердцу.

6. Осознав их неизбежную природу, мы можем посмотреть на разочарования и горе другими глазами: не как на конец дороги или смерть надежды, а как на крепкое объятие того, что мы всегда желали или вот-вот потеряем. Разбитое сердце просит нас не искать другого пути, потому что другого пути нет. Оно зовет нас к тому, что мы любим и всегда любили, задает неизбежный и часто прекрасный вопрос. Разбитое сердце – вещи и люди, которые были с нами с самого начала, прося нас быть готовыми, когда придет время отпустить в последний раз.

Источник

URL записи

@темы: психология

15:31 

fwrt
life is too short to be taken seriously
26.02.2016 в 13:18
Пишет fire.fly:
Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы.
Каждый из нас время от времени сталкивается с грубостью. Кто-то наблюдает ее проявление со стороны, а кому-то постоянно приходится выслушивать грубые и обидные слова в свой адрес.

Не так обидно забыть дома нужную вещь, как обидно услышать в свой адрес грубые, ни чем не обоснованные слова. Не так тяжело выполнять новое задание, как тяжело работать в скандальной атмосфере, где все кричат и грубят друг другу.

Известно, что чужая агрессия всегда трансформируется в аутоагрессию, отсюда и плохое настроение, снижение самооценки, работоспособности и т.д.

Как правильно реагировать?
Прежде чем вступать в схватки с обидчиками, надо поработать над своей самооценкой, уверенностью в себе и внутренней силой. Ведь сильному нахамить практически невозможно.

1. «Спокойствие»

В общении с подобными обидчиками никогда не показывайте, что вы растеряны. Честно, твердо и открыто выражайте свою точку зрения. Не защищайтесь и не обороняйтесь! Говорите спокойно и расслабленно. Хамы – трусы, они не привыкли к откровенности и спокойствию. Им нужно вывести вас из себя, чтобы подпитаться вашей энергетикой. Не доставляйте им такой радости.

2. «Психологическое айкидо»

Он заключается в использовании энергетики противника против него самого же. Необходимо соглашаться с «критикой» противника (иногда это требуется сделать несколько раз), в результате чего ситуация доводится до абсурда или становится очень смешной. И не забывайте хвалить хама – это окупится с лихвой!

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Хам впадает в состояние психологической гроги – он растерян и дезориентирован. Если публика к этому времени уже «загибается» от смеха, вам будет проще. Хам быстрее ретируется и больше не будет рисковать.

Особенность метода – требует длительной практики и усилий, так как требует разрыва собственных шаблонов поведения.

3. «Юмор»

Когда человек желает сказать что-то плохое, он набирает воздуха в легкие. Если его в этот момент рассмешить, он расслабится. Сопроводите вашу шутку улыбкой, можно даже похвалить оппонента.

читать дальше

URL записи

@темы: психология, изящные решения

15:27 

fwrt
life is too short to be taken seriously
08.03.2016 в 10:45
Пишет Yin:

Оригинал взят у [info]ermiak в О ножках и мультиках

...или добрые дела не остаются безнаказанными.

Часто бывает такое: Жопа стряслась. Вызывают на объект, и там становится понятно, что стряслась жопа совсем даже не у тебя, о чем можно с радостью сообщить вызвавшему и alliens'ам из параллельных служб. И вот тут-то все и начнется.

Будут и просьбы (ну помоги/сделай ты, что-ж ты за человек), и требования, и угрозы (жаловаться начальнику цеха, диспетчеру завода, собранию акционеров и лично Президенту), и оскорбления, и прямая и наглая ложь (угум, знал бы кто-нибудь как это выглядит на фоне того, что все логи записываются:) - все, что угодно. У кого-то не выдерживают нервы, а кто-то и в приступе трудового героизма блестяще выполняет работу, которую делать был не обязан. И попадает в ловушку. В следующий раз услугу уже просить не будут. Ее просто потребуют. Причем, не только у исполнителя, но и у всех его сменщиков.

Поэтому вспоминаем надпись на парте в американской авиашколе "В мирное время не существует достаточной причины для полета сквозь грозу". Добавляем к этому "За подвигом всегда стоит чей-нибудь идиотизм" и успокаиваемся. После чего составляем список требований и выдаем его вызвавшим. А дальше - как в анекдоте про безногую девочку - "нет ножек - нет мультиков".

Температура ушла за 60С? И кондиционерщики будут только через 10 часов? Угум. Гут. Техника будет отключена и частично разобрана, чтоб всякие одаренные товарищи ее не включали. Будет кондиционер - будет работать (Конд был починен за 3 часа).

Нет, ремонт может начаться только во время паузы в работе машин. Исключительно. Будет пауза - будет ремонт. (Всё. Все ждут. И никаких претензий, ибо бесполезно)

И так далее. Что интересно, претензий это впоследствии вызывает на порядки меньше.

URL записи

@темы: психология, изящные решения

15:26 

fwrt
life is too short to be taken seriously
13.03.2016 в 15:32
Пишет fire.fly:

Билль о правах вашего внутреннего ребенка
1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет "плохих" чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. У Вас есть право хотеть то, чего Вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить о том, что Вам нужно.
3. Вы имеете право видеть и слышать. За Вами последнее слово о том, что Вы видите и слышите.
4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда Вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где и с кем Вы хотите играть.
5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой Вы ее видите. Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом, решать, что является правдой для Вас.
6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает Вам чувствовать себя в безопасности и защищенным.
7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и свое тело. Вам не надо нести ответственность за то, что не является Вашим.
8. Вы имеете право на ошибки. Нет "ужасных" ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.
10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.

URL записи

@темы: психология

15:25 

fwrt
life is too short to be taken seriously
14.01.2016 в 18:21
Пишет MaryIL:

Мне определенно нужно попробовать что-то подобное.



URL записи

@темы: рисование

15:25 

fwrt
life is too short to be taken seriously
16.03.2016 в 15:15
Пишет Al.Schwarz:

Много про книги.


Под катом еще

URL записи

@темы: книгодельня

15:24 

fwrt
life is too short to be taken seriously
19.03.2016 в 10:19
Пишет fire.fly:

ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ ВТОРЖЕНИЯ В ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ

Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.

Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.

Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.
читать дальше

URL записи

@темы: психология

15:23 

fwrt
life is too short to be taken seriously
19.03.2016 в 13:27
Пишет fire.fly:

19.07.2013 в 08:00
Пишет Итиль Тёмная:

25 полезных советов, как говорить убедительно
1. Говорите "и" вместо "но".
напр., "Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы..."
вместо - "Да, это хорошо, но Вы должны..."

Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним.
читать дальше

URL записи

@темы: психология, как это работает

15:22 

fwrt
life is too short to be taken seriously
20.03.2016 в 15:30
Пишет fire.fly:

Насилие и личные границы
Обнаружил, что люди нередко путают такие явления, как насилие и нарушение личных границ, или иногда вообще не воспринимают то или иное действие как насилие по отношению к себе или к другим (в том числе и с собственной стороны). Хочется разобраться с этим вопросом.

Для начала хочу определиться с двумя понятиями.

Насилие: любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (т.е. преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должно являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

Личная психологическая граница: линия между «Я/мое» и "не-Я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит во внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

читать дальше

URL записи

@темы: психология

Мой цитатник

главная