• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: fwrt (список заголовков)
17:12 

Мораль без белого пальто

fwrt
life is too short to be taken seriously
Этика - это самая важная тема в психологии личности, вообще-то.

Без этического стержня зрелую личность не построишь.

Сначала вы формируете свой этический стержень, а потом он держит изнутри и защищает вас, дает вам самую главную и самую сильную опору в жизни.

Но тема эта такая сложная для многих, что кажется занудной.

Я сейчас попробую рассказать, что такое этический стержень, зачем он нужен, и чем он отличается от морали в белом пальто.

читать дальше

© Evo-lutio

@темы: психология

16:31 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как рассказать родителям о <...>, чтобы их это не травмировало психически и не навредило здоровью? <...>

Расстаться с идеей о том, что ваша личная жизнь НАСТОЛЬКО кому-то может быть важна, что может кого-то травмировать. Если кого что и травмирует, то только вас - реакция родителей.
Большинство людей живут в своём уютном мирке, который мало что колеблет. Особенно это касается консервативных людей, которых и трактор со своей колеи не сдвинет. Они могут разозлиться на вас, потребовать соответствовать их ожиданиям. Могут оскорблять, могут симулировать физические болезни, чтобы заставить вас подчиниться. Могут отвергать и опускать. Если вы продолжите верить, что "наносите вред", когда вас кто-то отвергает и манипулирует вами, вы - на крючке и помощь нужна только и исключительно вам.
.
Если вы не согнетесь под манипуляциями и не дадите себя унижать - и при этом не будете унижать и манипулировать другими - другой человек очень быстро привыкнет ко всем изменениям. Очень быстро. И поразительно безболезненно.
Проблема только в том, что у большинства взрослых детей в отношениях с родителями с границами полный швах. И у вас тоже: уже по трем строкам вопроса видно, насколько сильная у вас подмена понятий. Вместо "я боюсь отвержения, я боюсь манипуляций" - "я их травмирую". Это огромнейший прогиб ваших границ. Верните их на место - хорошие границы очень полезны.

© Yin

@темы: психология

19:16 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Какие самые эффективные способы поднятия самооценки вы можете посоветовать? И правда ли, что с ростом самооценки уменьшается уровень тревожности?

Самооценку не нужно поднимать и не нужно опускать. Самооценка должна быть адекватной.
То есть вы должны реалистично видеть свои возможности, способности, а также свое место в "социальной иерархии" - насколько другие люди вас уважают и ценят.
Ни завышенная, ни заниженная самооценка ничем вам не помогут, пока вы не научитесь адекватно видеть реальность.
.
И только реалистичная самооценка и реальные достижения достоверно снизят вашу тревожность.
читать дальше

© Yin

@темы: психология

22:45 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Помочь можно только тому, кто что-то делает.
Помочь встать можно только тому, кто встает. «Встаёт» – это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь – тебе можно лишь помочь стоять.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.

(с) А. Е. Алексейчик.

@темы: психология

19:54 

fwrt
life is too short to be taken seriously
как настроить у себя режим работы и режим отдыха? а то пока так сложилось, что уже долго "отдыхаю", но все время в напряжении из-за предстоящих дел, и все откладываю начало, прокрастинация в разгаре

У меня есть одна практическая идея насчет прокрастинации, которую я как раз сейчас проверяю.
.
"Карточный домик". Видели когда-нибудь, как делается карточный домик? Медленно, аккуратно, этаж за этажом. Поставить сложно, а обрушить - проще простого.
.
Идея состоит в том, что каждая карта - это каждый маленький успех. Каждое маленькое "захотел - сделал", каждый акт воли.
День состоит не только из работы, а из ежедневных мелочей. Ежедневная рутина ставит первый этаж домику - встать, умыться, поесть, почистить зубы, включить любимую музыку. Каждое маленькое "захотел - сделал", каждое дело, выполненное по плану и успешно - это следующая карта, и так этаж за этажом.
.
Построив первый этаж, пора приниматься за второй - вовремя успеть на работу, отправить деловое письмо, составить список дел на день.
Выстроив прочный фундамент на каждом из этажей, можно подниматься дальше, к более крупным и сложным.
.
И только построив второй, третий, четвертый этаж, получится поставить шпиль карточного домика. Не раньше. Сложные, творческие, требующие времени и сил дела - как этот шпиль. Именно постройка шпиля - это кульминация всего ежедневного труда.
.
Но чтобы вершина была настолько чудесной, под ней должно быть вдвое, втрое, вчетверо больше карт на нижних этажах.
.
Карточный домик рушится, когда привычная рутина сбивается. Одна мелкая неприятность может настроение и не испортит, но когда ты начинаешь сыпаться на мелочах - закончившаяся зубная паста, опоздание на автобус, и вот уже хочется привычно залезть в интернет вместо дел, потом вина за это, - и домик падает, весь, до основания.
.
Все это можно наблюдать очень непосредственно. Особенно заметно, как у людей поднимается уровень энергии от нескольких удачных совпадений и маленьких решенных задач. Сразу хочется взяться за что-то побольше, невесть откуда берется уверенность в своих силах.
И как эта энергия падает от парочки неприятностей, так, что вдруг становится лень делать даже самые привычные дела.
.
Мне кажется, что можно попробовать подойти к карточному домику осознанно. Начинать с нижних этажей, с рутин, и постепенно выстраивать лесенку в небо. Обрушилась - вновь строить все с основания, с мелких рутин, постепенно поднимаясь выше.
.
Но насколько это реально - не знаю.

© Yin

@темы: психология

03:29 

Лежать в направлении мечты

fwrt
life is too short to be taken seriously
Большинство желаний не сбываются просто потому, что люди запрещают себе хотеть.
Это невозможно, - говорят они, оглядываясь вокруг и не находя прямо здесь и сейчас возможности получить желаемое.
Это нереально, - решают они, искренне путая локальное "вот-прям-здесь я не знаю, как этого достичь" с глобальным "этого в принципе невозможно достичь".

Понятно, что если получить желаемое прямо сейчас невозможно, то это обидно, досадно, обломно и прочая фрустрация.
Можно попытаться от фрустрации спастись, обесценив её, а вместе с нею и её причину - невозможно-ненужные глупости-не больно-то и хотелось - и всякое прочее про зелёный виноград. Тактически - станет легче. Стратегически - вероятность получить желаемое стабильно застревает где-то в районе абсолютного нуля.
А можно пережить фрустрацию, смириться с невозможностью сиюминутного получения - и продолжать хотеть. Тактически - будет сложнее. Придётся встретиться с собственным бессилием решить всё и сразу, с собственной в чём-то некомпетентностью и дефицитарностью. С неспособностью понять, какими же средствами желаемая цель достигается.
Но если, несмотря на всё это, продолжать хотеть - то чуть раньше-чуть позже, средства под желаемую цель образуются и найдутся.

© lual

@темы: психология, как это работает

10:20 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как научиться поддерживать, утешать людей? Я легко отвечу на грубость и хамство, скажу что-то обидное. Но когда нужно сказать что-то приятное или посочувствовать, я теряюсь. Хоть и переживаю за близких, но нужных слов подобрать не могу.

Вот краткий список вариантов, какие слова сочувствия можно использовать.
- Молчание и присутствие. Иногда, особенно когда другому человеку нужно выговориться, лучше наоборот помолчать и выслушать все, что вам говорят. Порой людям в тяжелой ситуации нужны просто уши, в которые можно положить свои страдания.
- Прикосновения. Если это уместно в ваших отношениях, любые объятия и поглаживания сработают лучше слов.
- Отзеркаливание. Просто повторить вкратце все, что вам объяснил другой человек. Секрет в том, чтобы точно понять и сформулировать в паре слов, как переживает ситуацию другой человек, может быть довольно сложно. Зато это универсальная формула ответа: краткое описание ситуации + эмоциональная характеристика сиутации. "То есть ты сорвалась, купила кучу безделушек и теперь непонятно, чем выплачивать кредит. Та еще ситуация". "Ты сама хотела с ним расстаться, но когда вы поговорили, тебя потянуло обратно со страшной силой. Да уж, из токсичных отношений не так легко выпрыгнуть".
- Выразить свои эмоции по поводу ситуации. "Я очень хочу тебе помочь, но не знаю как", "Я думаю, ты очень смело поступила в такой ситуации, хотя все было против тебя", "Даже представить не могу, как тебе сейчас плохо", "Я очень хочу тебя поддержать в этом начинании".
.
Если все четыре типа реакций для вас непривычны, то поначалу вы будете глупо себя чувствовать, это не страшно, все равно общий посыл, что вы сочувствуете ему, человек поймет.

© Yin

@темы: психология

05:04 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Можно подробно процедуру разлогинивания мамы из головы? Ничччего не дает эта формулировка, хотя про ребенок-родитель-взрослый и знаю.

Это вопрос того, какую историю вы рассказываете себе про себя.
.
Дело в том, что мы, как живые существа, постоянно что-то чувствуем, видим, осознаем. Мы понимаем, что нам плохо или жарко, мы чувствуем гнев или нежность, мы видим друзей, врагов, нейтралов, близких или далеких людей, видим опасности и желаемое.
Но мы - уникальные существа, которым важно видеть СМЫСЛ. Нам мало увидеть - нам нужно понять, в чем смысл увиденного и как оно связано с другими. Смысл - паутина связей, которая окутывает предмет.
.
И уникальный человеческий скилл в том, что мы способны свободно играть со смыслом! Один и тот же человек может быть и другом, если мы свяжем его с воспоминаниями о нежности, близости, помощи, и врагом, если мы свяжем его с потерей, болью и страданиями. Друг не менялся, но мы поменяли связь.
.
Точно так же и все феномены внутри собственной психики мы можем связывать совершенно свободно. Одно и то же состояние мы можем назвать апатией, тоской, усталостью, депрессией, брошенностью, чем угодно. И каждое название будет иметь свой смысл.
.
А смысл значит "владеть". Владеть и управлять. Связав свое состояние со словом "депрессия", вы получаете в руки весь арсенал "лечения депрессии".
.
Вы - это история, которую вы рассказываете себе.
И совершенно разные истории: "моя мама засела в голове и командует моей жизнью" и "я плохой, отвратительный, ничего не умею".
.
Говоря "вытащить маму", я не имела в виду конкретную технику. Это ведь вполне может быть и не мама, а, скажем, Ребенок, который развернул агрессию на себя. "Вытащить маму" - это игра, приглашение поиграть со смыслами происходящего. Творческая игра сродни "Крокодилу", когда игроки по очереди пытаются угадать, что же они видят перед собой.
.
И вы, кстати, на эту игру откликнулись, назвали ее по-своему - "разлогинивание мамы из головы". Поэтому придумывайте историю дальше. У меня ее нет, я тоже буду ее придумывать.

© Yin

10:25 

теория дохлого енота

fwrt
life is too short to be taken seriously
На эту идею меня натолкнул демотиватор:
"-Эээ... а зачем мне мервый енот?
-Я так флиртую!"

Все дело в чем - с ее помощью можно легче объяснить некоторый тезис, который я считаю важным: когда мы сближаемся с людьми - не важно, для знакомства, флирта или создания семьи - можно идти двумя путями.
Первый путь - расширение аудитории. Именно он и является основным на тренингах женственности. Ты вписываешься в конвенцию - выглядишь и ведешь себя определенным образом (либо носишь юбки, печешь пироги и молча улыбаешься, либо раскачиваешь мышцы плеч и покупаешь дорогой автомобиль), и - теоретически - увеличиваешь базу людей, которым ты можешь понравиться, снижаешь вероятность отказа. И снижаешь свою уникальность - но тут ничего не поделаешь.

Но есть проблема дохлого енота: ряд женщин и мужчин не может вписаться в конвенцию без значительного ущерба своей личности или же вообще не может.
Для кого-то - например, для меня, - мучительно и неприятно делать вид, что ты какая-то конвенциональная женщина, которая будет печь пирожки и, улыбаясь, восхищаться мужчиной, даже если он несет чушь. Все, что предлагает делать среднестатистический тренинг женщины я не могу делать, потому что это это противоречит моим целям, ценностям и собственному образу себя. И мои цели, ценности и образ себя для меня в разы важнее необходимости выйти замуж или быть в отношениях.
А это означает, что у меня есть дохлый енот. И флиртовать я буду именно с его помощью: а именно с помощью выстраивания диалога, поиска общих тем, ехидных шуток и интереса к другому человеку, и его - ко мне.

Дочитав до этих строк мужчины наверняка скажут: "НО Я ВСЕГДА ТАК И ЗНАКОМЛЮСЬ!". Вы - может быть. Вы умеете писать и читать, у вас вполне может быть понимание иронии, и вы даже можете ценить женщину за то, что она классный профессионал или интересный собеседник. Или умеет делать кусудамы. А у 95% людей понимания иронии нет, и мои шутки они воспримут как баг, а то и как агрессию. И у меня есть выбор - отказаться от шуток в пользу потенциального бойфренда или же искать среди 5% людей, понимающих иронию.

И именно в этом суть теории дохлого енота - в отказе от работы на большинство и в поиске и укреплении немногочисленных связей.

Это работа с фильтрами - и они не дожны быть слишком узкими, потому что тогда не останется никого. И они не должны быть слишком широкими.

Грубо говоря, мне с той стороны при общении и знакомстве нужен тот, кто примет моего дохлого енота и обрадуется ему, потому что он тоже так флиртует, или потому, что он не против дохлых енотов.

А это означает сужение числа потенциальных кандидатов и увелечение времени поиска ради качественного результата.

И увеличение вероятности, что я вообще никого не найду.
Но, если я принимаю такой стиль общения и знакомства и делаю его своим осознанным выбором, то это лучше, чем если я все равно хожу с дохлым енотом, но не замечаю этого или пытаюсь от него избавиться.

Поэтому основая идея теории дохлого енота заключается в следующем: прими и полюби своего дохлого енота, научись с ним обращаться и распознавать тех, у кого они тоже есть.

Адриана Имж

@темы: психология

10:21 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Запрос на святость

Подписчики и журналисты часто задают мне вопросы, похожие друг на друга как братья-близнецы:
- "Как полюбить нелюбимую жену?"
- "Как полюбить тупиковую работу?"
- "Как перестать злиться на начальника-психопата?"
- "Как принять мать, которая ежедневно превращает жизнь в ад?"
В таких случаях я всегда рекомендую не ставить перед собой сразу слишком амбициозных целей и начинать тренировки с малых, посильных задач. Учиться ходить в обуви на два размера меньше. Привыкать спать на голом бетонном полу. Ужинать гнилыми яблоками, постепенно добавляя в рацион тухлую рыбу.
При должном усердии и постоянстве усилий, этих упражнений часто оказывается достаточно, чтобы решить первоначальную проблему. А если она не решается, и при этом человек продолжает насиловать себя до бесконечности, то он получает утешительный приз, указанный в названии. Если доживет.

Андрей Юдин

@темы: психология

09:05 

как происходит работа с психологом

fwrt
life is too short to be taken seriously
Когда начинаешь размышлять на тему «кто такой психолог», неизбежно наталкиваешься на «мифологию». Мифология — она от непроработанности темы. Психологи — «чудотворцы» и психологи «шарлатаны». Психология — «панацея», и психология — «разводилово». Ну и так далее. Захотелось отнестись к этому мифу, поскольку он «стоит в умах». Не столько ради «разоблачения» — да пусть живет себе, сколько для перехода к конструктиву.

Итак, миф — психолог как «маг и волшебник». Тот, кто знает «как надо». Психолог как «фантом мудреца».

На самом деле, отношение к психологам как к «мудрецам» исторически объяснимо. Если вспомнить, из чего все это родилось — из того, что кто-то реально умный вдруг сделал открытие, что, оказывается, кое-какие соматические симптомы можно лечить словом. Причем в ситуациях, когда все другие врачи отказались. Это сейчас есть слова «невроз» и «психосоматика», и устоявшееся знание о том, что причина может быть «в голове». Тогда процесс подобного исцеления казался чудом. А первые психоаналитики — кудесниками и реально магами.

читать дальше


© Татьяна Губина

@темы: психология

03:11 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Меня восхищает процесс старения, потому что я хочу быть несовершенной. Старение делает человека несовершенным, а несовершенство — прекрасным.

Поверьте, красота — это не длинные волосы, тонкие ноги, загорелая кожа и отличные зубы. Красота — это лицо того, кто только что плакал и вдруг улыбнулся. Красота — это шрам на колене, который остался с тех пор, как ты упал, когда был маленьким. Красота — это круги под глазами, когда ты влюблен и не можешь спать. Красота — это выражение лица, разбуженного звонком будильника; это поплывший макияж, когда ты принимаешь душ; это когда ты улыбаешься шутке, которую только ты и понимаешь. Красота — это морщины, нарисованные временем. Красота — это то, что мы чувствуем внутри, и то, как это меняет нас снаружи. Красота — это все отметины, которые оставляет жизнь; все затрещины и все поцелуи, которые держит память.

Эмма Уотсон

03:51 

fwrt
life is too short to be taken seriously
14.11.2016 в 18:10
Пишет Ner-Tamin:

Многоугольники
Пара слов про геометрию.
Наверное, я несколько утомляю наших студентов постоянными напоминаниями о том, что мир вещей для художника - всего лишь ресурс. Но мы действительно можем обходиться с реальностью достаточно свободно. Она для нас - пластичная глина, а не застывший металл. Композиция работает не только с наведением порядка в уже существующих системах элементов, но и помогает создавать новые. А новые системы удобно строить на абстрактных схемах, и тут нам на помощь приходит геометрия.



Можно сказать, что этот текст является развитием двух прошлых: про композицию страницы через пятно и про правило нечета. Основная идея первого текста состояла в том, что сначала стоит создать абстрактную композицию пятен для всего разворота. Задача - построить систему, в которой у вас будет порядок пятен разного тона. Скажем, светлого будет больше всего, среднего тона будет поменьше, темного еще меньше, самого темного совсем мало. И так с любыми вариантами распределения, лишь бы количество тона не повторялось. Вот прямо как в моей любимой схеме. Количество тонов, конечно, может быть больше и меньше.

читать дальше

URL записи

@темы: рисование, дизайн

02:53 

fwrt
life is too short to be taken seriously
29.06.2013 в 11:36
Пишет Голландская рулетка:



Надумав менять профессию (c аналитика на концепт-художника) и прикинув, сколько времени я должна посвящать учёбе, поняла, что придётся учиться в основном самостоятельно. Курсы — это прекрасно, но у меня есть основная работа (в том числе, по выходным дням), следовательно я не смогу ходить на курсы постоянно. И теперь, когда план устоялся и работает, я хочу поделиться принципами, которые использую в самостоятельной учёбе.
1. Всегда знать, зачем я это делаю.
2. Чередовать.
3. Не бояться: банальностей, скучных работ, копирования и повторов.
4. Делать много и изучать много.
5. Смотреть, как трудятся другие.
6. Искать, где трудно.




URL записи

@темы: рисование

02:25 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Помните, что просьба, высказанная один раз – это просто просьба, а просьба, которую собеседник продолжает высказывать после того, как вы сказали «нет» — это давление. В какой форме бы оно не преподносилось, хоть в виде «ну по-жа-а-а-а-луйста!», сопровождаемое большими глазами, как у котика из «Шрека» (тогда это манипуляция чувством жалости и вины), хоть в виде «сделай, или хуже будет» (это уже угроза и запугивание). Возьмите на вооружение прием из арсенала самих манипуляторов – «заезженная пластинка». Суть проста – просто повторяйте раз за разом: «нет, не буду» («…не согласна», «…не сделаю» — в зависимости от контекста). Если манипулятор решит «уличить» вас в этом – «тебе не надоело повторять одно и то же?», отвечайте ему тем же: «А тебе не надоело просить меня об одном и том же, даже после нескольких отказов?»

Самое важное в умении отказывать – внутреннее ощущение свободы, опоры на себя, своего права распоряжаться собственной жизнью. И если у вас такого права нет – это вопрос для более глубокой работы".
© Наталья Трушина


"Часто мы боимся не одиночества – а того, что оно не закончится. Боимся не неудачи как таковой – а того, что это навсегда, что не будет больше шанса попытаться снова. Не размолвки с близкими - а того, что всё, больше никогда мы не будем смеяться вместе... Наш ужас часто сконцентрирован на вечности. На слове «навсегда».
А за этим ужасом перед вечностью - ощущение того, что ты НИЧЕГО не сможешь сделать с тем, что с тобой произошло. За словами "это навсегда" прячется "я никогда не смогу этого изменить". И ужас перед вечностью сменяется на ужас от бессилия, от отсутствия веры в то, что сможешь... Но если с вечностью ничего не сделаешь, то с бессилием - что-то можно попробовать. Не говоря уже о том, что иногда что-то проходит само собой, даже без наших стараний".
© Илья Латыпов


"Человеку свойственно отчуждать свои потребности, потому как для выживания популяции в целом важно, чтобы у общества был набор правил поведения, которые транслируются из поколения в поколение и обеспечивают определённый "порядок". Но для выживания отдельной личности, для её психического и физического здоровья важно слышать себя. И это "себя" очень часто идёт вразрез с установками, создавая внутренний конфликт и вызывая чувство ужаса, стыда и вины. Нежелание встречаться с этими тяжёлыми чувствами заставляет человека мгновенно, и часто совершенно бессознательно, делать выбор в сторону отказа от своих желаний. Отсюда неудовлетворённость собой и своей жизнью и отсутствие мотивации идти к вроде бы очень важным и нужным целям."

© Ирина Дыбова

отсюда

@темы: психология

02:22 

fwrt
life is too short to be taken seriously
В любых отношениях иногда приходится сообщать то, что считается неприятным.
...Мне не нравится, если ты по отношению ко мне поступаешь…
...Я не хочу, чтобы в отношении меня происходило…
Или еще проще:
...Мне не нравится (то, что нравится тебе)
...Я не хочу (то, что хочешь ты)
Почему такие простые (и необходимые) послания считаются потенциально ранящими?
Потому что они взрывают слиятельность, уничтожают созависимость, обнаруживая отдельность, которая может ощущаться как угроза для отношений.
Как вы обходитесь со своей отдельностью? Прячете ее, «оберегая» важные для себя отношения? Или же обозначаете ее, не отслеживая свои мотивы, не осознавая, что вы вносите, и не считаясь с готовностью и способностью вашего партнера ее вынести?
По моему убеждению, сообщать о своей отдельности – целительно для отношений.
Там, где есть двое, у каждого – своя субъективная картина мира, свой набор чувств, ценностей и смыслов.
Скрывать это – значит порождать Тень. А объем Тени, скрытого, не признанного в отношениях, пропорционален объему близости и доверия. Другими словами, больше Тени – меньше доверия. И наоборот.
Больше Тени – более поверхностные отношения. Меньше Тени – более глубокие, наполняющие.
Больше Тени – меньше пространства быть настоящим. И наоборот.
Послание об отдельности перестает быть ранящим, если признается отдельность Другого. То есть если в него не вложено ни обвинение, ни нарциссическое обесценивание, ни намерение изменить этого Другого.
Оно, по смыслу, звучит, приблизительно так:
- Слушай, когда ты поступаешь….(так-то), какой смысл ты вкладываешь в свои действия? Для меня это значит (…..), и мне это не нравится (я это не выбираю);
- Тебе важно, чтобы происходило (так-то)? Почему? А мне важно (так-то), потому что для меня важен (такой-то смысл)
...Другая сторона не ранится, если готова и способна учитывать инаковость другого человека.
То есть если отдельность, которую вносит Другой, не переживается субъективно как угроза потери части себя.

© Вероника Хлебова
утащено отсюда

@темы: психология

02:20 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Доверие - это не слепая вера в то, что меня не обидят. Это внутренняя готовность справиться с последствиями своей открытости. Это всегда смелость быть открытым! Доверие несёт в себе приглашение для другого выйти на этот новый уровень взаимодействия. Никто не может нам создать условий, в которых мы можем быть открыты и в безопасности. Мы сами отвечаем за то, как мы справляемся с опасностью. И никто не может нам гарантировать, что мы не будем ранены. Но если избегать ранений - будете сидеть в раковине и будете чувствовать удушье. Открытость - она всегда награждается силой духа, энергией жизни, чувствованием свежего ветра бытия". (с)

утащено отсюда

@темы: психология

02:13 

салат из сельдерея с арахисом

fwrt
life is too short to be taken seriously
Легкое и сытное блюдо с очень интересным и тонким вкусом. Не острое, не кислое, сочное и очень деликатное.

Видео-рецепт:


© ms_ist

@темы: еда

02:00 

рецепты

fwrt
life is too short to be taken seriously
Яблочно-имбирный напиток

Сегодня я поделюсь с вами богическим секретным рецептом пойла для поддержания иммунитета и стройности, без регистрации и смс, между прочим.
Что нам нужно:
1-2 больших яблок (желательно антоновку юзать, сейчас как раз сезон, но в целом не принципиально)
1 большой лимон
Имбирь - его количество напрямую зависит от количества воды и вашей любви к имбирю.
Корица, кардамон, мёд.

читать дальше

Овсяно-банановые печеньки

1 яйцо
1 банан
3 ст.л. овсяных отрубей (можно самим смолоть хлопья)
1 ст.л. цельнозерновой пшеничной муки (можно заменить другой)
Горсть изюма (опционально, но я люблю изюм, бичес!)
Щепотка соли

читать дальше

Вариант смеси сухофруктов с медом


Берём в равных частях (то есть это на ваше усмотрение - по килограмму или по 100 грамм) курагу, чернослив, изюм. Опционально - финики. Не экономьте, берите нормальные сухофрукты!
К этому добавляем в два раза меньше инжира (сушёного) и грецких орехов. Можно и другие орехи, но грецкие в этой смеси - самый смак. Почему меньше? Потому что лично мне не нравится, когда преобладают орехи и косточки инжирные. Но вы можете добавить больше.
К этому добру добавляем лимон. Мы в этот раз на два кг смеси добавили два крупных лимона, так что смотрите, сколько у вас сухофруктов. Лимон освобождаем только от косточек! В дело идёт и мякоть, и кожура.
Всё это пропускаем через мясорубку. Нет, блендером мешать не стоит - слишком однородной эта хреновина быть не должна. Получившееся месиво заправляем мёдом. Это тоже опционально - мы в этот раз не добавляли, и всё равно получилось шикарно.

© Ally_Bee_In_Too_Deep

@темы: еда

18:21 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Не поделишься какими-нибудь практическими советами, как именно избавляться от привычки к многозадачности? Не совсем понимаю, как это делать. Ну вот решаю я, что сяду и просто посмотрю фильм, а в итоге все равно ковыряюсь в интернете.

Это даже не про привычку к многозадачности, это про волю. Грубо говоря, про связку "решил - сделал".
У большинства людей нет вообще привычки что-то делать из себя. Эта проблема невероятно распространенная: большинству легко делать что-то под влиянием внешних обстоятельств или внутренних спонтанных импульсов, а вот с решениями и воплощениями своих решений очень плохо. Если друзья куда-то потащили гулять - отлично, самому организовать - нет. В универе приходится ходить на пары, самому научиться чему-то - нет. Легко не тратить деньги, если их нет, а если есть - то они исчезнут сразу же.
Волевое поведение только тренируется, причем очень долго и первые пару лет (!!!) безуспешно. Последовательно принимать решения, стараться их воплотить, в случае неудачи анализировать ее причины и пробовать вновь, пока не станет получаться легко и естественно.
.
И с многозадачностью то же самое. Психика привыкла отвлекаться на все клёвое и яркое, вот она и делает так, не обращая внимания на ваше "решение".
Поэтому ее только тренировать, пробовать, анализировать, еще раз пробовать и так до формирования устойчивой привычки опираться на собственные сознательные решения.

© Yin

@темы: психология

Мой цитатник

главная