• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: fwrt (список заголовков)
09:36 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Интересный прием. Стоит обдумать )

«Зеркалирование.
Началось всё с того, что я стала целовать ручки мужчинам, целующим мою руку, протянутую для рукопожатия. С тех пор меня не остановить.
В разговоре со знакомым, который хвастался тем, что спит только с 18-20-летними девочками ("запах молодого тела") задумчиво спросила, каков, интересно, возраст согласия в штате Массачусетс, куда я собираюсь уехать осенью - тоже люблю молоденьких мальчиков, но в тюрьму загреметь не хотелось бы.
В ярославском баре несколько минут терпели лапающего нас пьяного незнакомца. В итоге собрались с девочками вчетвером и облапали его за все места, куда дотянулись, с таким дерзким видом, что он, наверное, подумал, - ну всё, сейчас потащат в туалет и засунут бутылку в задницу.
На ремарки в духе "не хочешь стать шатенкой? тебе было бы к лицу" отвечаю "тебе было бы к лицу отсутствие лысины" и "тебе хорошо было бы похудеть".
Малознакомых людей, считающих себя в праве называть меня "Настенькой", называю "Наташеньками" и "Олежеками".
Регулярно напоминаю подписчикам своего твиттера (среди которых много убежденных в том, что мужчина - добытчик, а женщина - хранительница очага): мужчины - прекрасные, вдохновляющие нас создания; мужское тело ОБЪЕКТИВНО красивее женского.
И т.д.»

©

@темы: изящные решения

07:47 

fwrt
life is too short to be taken seriously
В группе задали вопрос, как отшивать мужчин, которые подходят на улице знакомиться.

«Я обычно говорю правду,что у меня двое детей (это правда) и я как раз ищу им папу,который сможет нас содержать (это ложь) действует шикарно на всех.»

«У меня обычно это так происходит (х-парень, я-я):
Х: можно познакомится ?
Я: нет, ты не в моем вкусе.
Х: а какие в твоём вкусе?
Я: красивые
Х: а я разве некрасивый ?
Я: *с хитрой улыбкой отворачиваюсь.*
Обычно они после этого отваливают в задумчивости. Хотя некоторые обиженки, отвечают что я сама страшная. Тогда я просто ржу»

«Я просто говорю: да отстаньте вы от меня, я замученная и уставшая. Неужели вы не видите, что мне на вас вообще пофиг? При этом делаю кислое и скучающее лицо. И они отстают. Так офигевают, что даже не матерят в след.»

«Вчера один знакомый даже секс предложил, причём, без всяких там отношений, мол, просто, "Хочу тебя. Возбуждает твой ум"
Сказала, что интересуют только девственники. - "Оу" и отвалился»

@темы: изящные решения

22:47 

как понять, что человек тонет

fwrt
life is too short to be taken seriously
Утопающие редко похожи на тонущих.
Когда тонут дети, взрослые, как правило, находятся рядом и не догадываются о том, что ребенок умирает.

читать дальше

отсюда: vk.com/wall-31976785_117062

@темы: как это работает

22:44 

Оценка, мнение, правда, конструктивная и поддерживающая критика

fwrt
life is too short to be taken seriously
Судя по всему, это не совсем очевидные для многих людей вещи. Собственно, а в чем разница.

Оценка - это адекватность предъявленного результата некоторым требованиям. Например, если я работаю -парикмахером и ко мне приходит клиент и говорит: "под ноль" - я должна подстричь его под ноль. Если я говорю "я закончила", а он смотрит на голову - и там выстрижено неприличное слово, то, скорее всего, оценка моей работы будет не очень высокой. Или если я прохожу тест на IQ и набираю восемь баллов - это очень мало, я не справилась с тестом. И, собственно, восемь - и есть оценка.

Почему мы можем оценивать книги, фильмы, пьесы? Потому что это некий профессиональный продукт. И мы можем оценивать там игру актеров или качество текста. При этом мы не можем поставить оценку "книга плохая" или "фильм хороший" просто так. Мы можем только сказать "мне не было интересно" или "мне понравилось". Если же мы говорим "книга плохая" - это означает, что мы выставляем оценку, а если мы выставляем оценку - должны быть критерии. Например, "эта книга плохая, потому что в ней в каждом слове опечатка" или "эта книга плохая, потому что автор приводит ряд исторических фактов, никогда не происходивших в реальности". То есть для оценки должны быть основания и какие-то критерии.

Но очень важно понимать, что наши критерии оценки и критерии качества данного продукта, предъявленные заказчиком, могут сильно отличаться. Например, мой критерии качества для работы моей дочери сильно ниже, чем ее собственные. Поэтому, когда я ей говорю "ты нарисовала замечательного робота", она может плакать, потому что ее робот недостаточно похож на оригинал. Или если замысел художника был нарисовать Данте в аду, то оценка "Фу, как мрачно" звучит достаточно оригинально.

Оценивать чужой внешний вид, психологическую адекватность, хобби, супружескую жизнь и т.п. вещи без запроса оцениваемого лично я считаю нарушением границ. В грубой форме - хамством.

Сарказм, ирония и непрошенные оценки - это замаскированная агрессия. Маскировка при этом обычно так себе, поэтому все выглядит достаточно очевидно.
Знаю, что удерживаться от этого тяжело, но всем рекомендую, ибо так в обществе гораздо приятней жить. А самое главное - люди плохо реагируют на непрошенные оценки. Можно и на грубость нарваться.

читать дальше

© Imja

22:43 

fwrt
life is too short to be taken seriously
«Я работаю с детьми четверть века. Я знаю много-много разных психологических теорий, придуманных за годы существования психологии, как науки. И скажу вам, что за всё это время психология доказала одну важную теорию: для того, чтобы нормально воспитывать и сделать счастливым своего ребёнка совсем не нужно быть психологом, даже педагогом быть не нужно. И никакие теории вам лично не нужны. Все эти карточки-кубики-таблички не приносят должного результата. Важно просто быть к детям добрыми, создать детям стабильную жизнь с заботящимися взрослыми, подстраиваться под нужды ребёнка, быть тёплыми и требовательными одновременно. И всё. Родителям не нужно быть идеальными, они могут иногда наказывать, терять терпение, не обращать на детей внимание, важна общая атмосфера заботы и стабильности. Жаль, что для некоторых это намного сложнее, чем карточки-кубики-таблички.»

Анна Скавитина

@темы: психология

20:59 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Не могу в эмпатию. Трудно слушать других, неважно, кто это - близкие или знакомые, прилагаю дикие усилия чтобы выслушать не перебивая, комментировать - вообще за гранью, максимум что-то односложное. эгоцентризм детектед. Хотя с людьми хочется здоровых взаимоотношений. Как можно над этим поработать?

Маленький ребенок эгоцентричен потому, что его личность как таковая не существует отдельно, есть много кусков, которые существуют только благодаря другим людям. Зрелый человек имеет сформированную личность и может существовать в одиночестве.
Однако, он общается. Зачем? Например, потому что Другие ему нужны как источник ресурсов. Поддержки, знаний, эмоций. То есть я и сам богат, мне и с собой хорошо, а Другие - это еще ресурсы.
Но при этом и я источник ресурсов для Других. Зрелые отношения подразумевают, что мы взаимно даем друг другу ресурсы.
.
Являются ли люди источником для вас? Есть то, что они хотят для вас делать и одновременно это то, что вы хотите получить? Именно одновременно! Соседка приготовила слишком много супа и хочет поделиться со мной, а я голодная. Если соседка приготовила суп, но я не голодна и суп не люблю, это не про близость. Или если я голодна, а соседка никакого супа давать не хочет.
То есть - вам интересно слушать то, что люди пытаются вам рассказывать, "дарить"? Если неинтересно, то вы хоть эгоцентрик, хоть не эгоцентрик, отношений никаких не получится.
Поэтому первый вариант - это искать тех людей (или те точки соприкосновения в имеющихся отношениях), которые вам что-то дарят и этот подарок вам хочется получить.
.
Являетесь ли вы источником для других? Есть ли то, что вы хотите дарить? Как бы вам хотелось заботиться о людях? Есть то, что вы готовы щедро раздавать? Есть ли люди, которым нравится то, что вы даете? Работа по вложению ресурсов в Других, та самая забота и любовь, в конечном счете гораздо более энергетически выгодна, чем эгоцентричное вытягивание внимания и ресурсов на себя. Но это навык, ему надо научиться: научиться понимать, что Другим нужно, учиться сливаться с ними (то есть любить их и их желания) и делать их желания своими, учиться помогать и поддерживать, учиться получать ресурс от искренней заботы о других, когда вы хотите отдавать то, что другой хочет получить.
.
По наблюдениям, чаще всего люди выбирают некоторый компромиссный вариант между эгоцентризмом и зрелостью - мне неинтересно то, о чем ты говоришь, я хочу, чтобы ты меня кормил, но я понял, что если просто буду требовать, от меня все уйдут. Поэтому я, так и быть, потерплю и послушаю тебя, может даже помогу тебе, но только ради того, чтобы ты потом помог и выслушал меня.
Работает этот компромисс через раз - людям не нравится терпеть, они хотят двойной оплаты за свое терпение, а другой стороне не нравится, что их и не любят по-настоящему, это корыстная любовь только чтобы получить заботу о себе.
Ключом тут является именно способность искренне проникнуться проблемами другого человека, расширить свои границы. Когда меня волнуют не только свои проблемы (эгоцентризм), но и проблемы близких (любовь), их проблемы становятся как бы частью меня. Но при этом это не совсем "мои" проблемы, я тут саппорт, их решает близкий, а я ему помогаю тем, чем могу помочь и тем, что близкий согласен принять.
 

Если в отношениях присутствует зависимость, недоверие, обиды, требование любви — этим отношениям нельзя помочь, надо просто признать, что люди друг другу не подходят?

Скажем так, у любого человека (или для двух людей и их общих отношений) есть некий предел, "стеклянный потолок" близости. Можно провести аналогию с художником — в каждый момент времени у каждого художника есть некий предел его мастерства, вершина его творчества. Если художник учится и растет как мастер, тренируется, качество его работ тоже растет. А если не тренируется и считает, что он и так отлично рисует, то уровень не растет.
Вот и с близостью так же. Каждый из нас может создать отношения, как произведения искусства, и у них будет свой стиль и качество. Если вы учитесь создать отношения, вы поднимаете свой уровень, отношения становятся тоньше, теплее, изящнее, качественнее, доверительнее.
Беда в том, что далеко не каждый человек этому учится, не для каждого это ценность.
Я, например, не умею рисовать. Конечно, какую-то картинку я вам выдам, если вдруг потребуется, но качество будет явно не вангоговское. И будет странно ждать, что я вам нарисую качественный портрет или лого для сайта! Я не умею, это выше моих способностей! Если вам нужен портрет, так и обращайтесь к тому, кто достоверно умеет рисовать портреты! У такого человека есть портфолио, довольные заказчики, готовые работы напоказ.
Вот и с отношениями так же. У вас ведь есть опыт общения, вы можете оценить навык другого человека к близости. Насколько он открыт, настолько он уважителен, насколько вам комфортно. И смотрите — а надо вам вот такое? Надо вам и дальше потреблять то, что этот человек творит? Готовы ли вы это покупать за ту цену, которую он требует за свое творчество?
Что бы ни появлялось в ваших отношениях, зависимость ли, обида ли, требования ли любви — вот оно, творчество вашего партнера. И вот оно ваше творчество. Хотите ли продолжать рисовать эту картину? Ведь навык скоро не поднимется, изменения любые всегда медленные, даже если человек крайне мотивирован меняться. А если не мотивирован, то навык расти не будет и его творчество со временем не изменится.

© Yin

@темы: психология

14:03 

fwrt
life is too short to be taken seriously
«тут спрашивают как вежливо послать, поделюсь своим опытом
на прохладные истории "Спасибо, мне не интересно"
на ненужные советы "Спасибо, мне не нужны ваши советы"
на все прочее "Нет, спасибо, до свидания"
будьте честной - вам не интересно, не нужно, и в то же время, вы вежливы. Холодны и вежливы. Вы не обязаны слушать, тратить своё время.
Говорите нет, отворачивайтесь, вы закончили разговор и не обязаны тратить дальнейшее время, вы обозначили свою позицию. Если человек не успокаивается - повторите несколько раз, как глупой собаке - спокойно, сдержано, холодно.
Помните, что вы в своем праве ОТКАЗЫВАТЬ. Это сложно но вы справитесь.»
из комментариев

«Когда кто-то непрошенный или неприятный достает меня разговором, который мне неинтересен, то с каменным лицом вопрошаю: "Ты сейчас зачем со мной разговариваешь?"»
из комментариев

@темы: изящные решения

07:51 

fwrt
life is too short to be taken seriously
25.04.2016 в 14:18
Пишет fire.fly:

О "РАБОТЕ НАД СОБОЙ" И ПРИНЯТИИ СЕБЯ

Тех, кто впустил бодипозитив в свою жизнь, часто упрекают в «лени и нежелании работать над собой».

Далее речь пойдет о том великом пути, который лежит перед каждой, кто решила отвоевать свое тело, как землю, захваченную врагами. Но прежде – пару слов о том, что словосочетание «работать над собой», изменять себя с использованием богатейшего инструментария до достижения единственно правильной и приемлемой формы, отражает глубокий личностный разлом, которого не избежали многие и многие люди, особенно женщины. Мы не принадлежим сами себе, мы расколоты на себя – работницу и себя – продукт производства, от которого, буквально по Карлу Марксу, оказываемся отчуждены. Мы «работаем над собой», имея в виду ряд действий, ведущих к определенному результату, вне зависимости от того, удобно это, хотим мы этого или нет. Никто не спрашивает камень или волокно ткани, нравится ли им быть чем-то иным, нравится ли им то, что с ними делают. Но как возможно быть дважды собой? Как возможно смотреть на себя одновременно глазами работницы, глазами контролера, глазами продукта производства (если у него есть глаза, разумеется)? «Работа над собой» - мучительное расслоение на себя и себя-не-себя. Кто мы, когда мы «работаем над собой»? И что мы хотим получить в итоге? – ведь любая работа конечна, и любая работа имеет результат.

Принятие себя – нечто иное, нежели работа. читать дальше

URL записи

@темы: психология

07:41 

fwrt
life is too short to be taken seriously
25.04.2016 в 12:19
Пишет Teardrop:

У каждого в голове есть две вещи. Первая — довольно‑таки четкое представление о том, каким надо быть, чтобы без особых хлопот выживать и воспроизводиться в окружающей среде. Вторая — довольно‑таки четкое представление о том, что ты под эти критерии не подходишь.

А дальше… одни что есть сил пытаются соответствовать этому “каким надо быть” (в зависимости от результатов над ними либо потешаются, либо завидуют), а другие живут себе как живется, но, разумеется, с болью внутри. Которая могла бы превратиться в ненависть и уничтожить мир, если бы вышеназванное представление о своем несоответствии не парализовало волю.

****

Так вот, “счастья нет” — это о том, что никто не может дотянуться до идеального себя. А “стать счастливее” — это о том, что к идеалу можно приблизиться. Множество людей, живущих по всем меркам хорошо (кроме своих собственных), несчастны. Особенно те, кто на опыте убедился, что борьба бесполезна, и на эту ступеньку ну никак не запрыгнуть.

В людях долга живет зло. Они, во‑первых, не соответствуют сами, поэтому отчаянно несчастны. И они, во‑вторых, решили, что они сделают соответствующими других — во всяком случае, не позволят им не соответствовать. Поэтому они несчастны вдвойне. А если уж они объединились в какую‑то организацию и усилились — тогда вообще кошмар, туши свет.

****

И вот это, понимаете ли, вызов. С одной стороны, счастья нет. С другой стороны, если ты прекратишь его личный (то есть для себя самого) поиск, ты неизбежно окажешься на темной стороне и будешь портить жизнь другим.

Что остается делать? Пить! — как сказано у Рабле. Танцевать, конечно! — как сказано в “Золушке”. Менять представления! — как сказал Эпиктет. Превращать таракана в изюм! — как говорят в шэо‑скул.

****

На глобальном рынке глубоко нишевый продукт может стать источником состояния. Какие бы мы ни были, среди миллиардов людей найдутся десятки и сотни тысяч таких же. Нет никакой необходимости соответствовать чьим‑то там тупым стандартам — “красоты”, “ума”, “таланта”, “успеха”, “спроса”, “образования”, “любви”, “здоровья” и всего остального, в чем мы отличаемся от других. Пусть эти другие утрутся своими фантазиями о должном, которым они сами же не соответствуют, жалкие идиоты, болваны, недоумки.

Вопрос только в одном: как оформить себя в продукт. Потому что нет продукта — нечего двинуть на рынок. Мы не можем познакомиться с теми, кому мы нужны, если мы никому не видны. А будет продукт — ей‑ей, будет и спрос. Доброе утро, мои дорогие друзья. Счастья нет, но можно стать намного счастливей, если выйти из общей очереди. Будьте уверены.

Саша Иванов

URL записи

@темы: психология

07:40 

fwrt
life is too short to be taken seriously
26.04.2016 в 04:05
Пишет fire.fly:

10 законов продуктивности
Сеть Behance , объединяющая креативщиков всего мира, назвала 10 принципов, следуя которым легко перейти от слов к делу — от идеи к ее реализации.
Может показаться, что у успешных креативщиков, интернет-предпринимателя Джеак Дорси, студии промышленного дизайна Studio 7.5 и самого продаваемого японского писателя-романиста Харуки Мураками нет ничего общего. На самом деле принципы, которыми они руководствуются, претворяя свои грандиозные идеи в жизнь, невероятно схожи.

Постоянно наблюдая за творческими и успешными личностями, которые с завидной последовательностью реализуют свои идеи, мы выделили 10 законов продуктивности.

1. Перестаньте сомневаться

Страх перед действием — самая простая и распространенная черта, которую мы обнаруживали у большинства интервьюируемых нами профессиональных креативщиков и предпринимателей. Должная подготовка нового проекта безусловно очень важна, но так можно легко и надолго застрять на этапе мечтаний и планирования. Нужно стремиться переходить к действиям скорее рано, чем поздно. В тот момент, когда вы начнете действовать (воссоздавать физический прототип, делиться зарождающейся идеей с близким окружением), вы сразу же получите отдачу, которая поможет вам усовершенствовать вашу изначальную идею и двигаться дальше.

2. Начинайте с малого
читать дальше

URL записи

@темы: психология, как это работает

12:25 

мюсли

fwrt
life is too short to be taken seriously
Пишет EvaDrasen:
28.04.2016 в 12:05


Я делаю все очень просто - с медом. Топлю мед на медленном огне, потом смешиваю с геркулесом, на 10-15 минут в печку на 150-170 градусов. Добавляю измельченные орехи и цукаты. Вот, в общем, и все)

URL комментария

@темы: еда

06:43 

Как делиться своими знаниями и не обозлиться?

fwrt
life is too short to be taken seriously
многабукаф о том, как бесплатно учить других начали, но разочаровались и бросили спустя некоторое время

Когда беседу на эту тему услышал М. он сразу сказал:
- Ой, я готов поспорить, что они совершили пять главных ошибок в отношении "раздачи бесплатных плюшек"!
Мне сразу стало очень интересно, что это за главные ошибки, и я получила ответ.

Первое: надо с первого момента в полной мере осознать, что я тут берусь бесплатно раздавать свое драгоценное знание, тратя на это свое драгоценное время и силы. И решить, что я хочу за это получить. И в идеале надо стремиться получить денег. Когда новичок придумывет, сколько запросить за работу, ему предлагают сначала назвать желанную сумму, со всеми его обоснованиями, а потом умножить ее на три.

Если я хочу отдать что-то из этого без денег (по разным причинам), то обязательно должно быть озвучено другое, что хочу получить: слава, признание, поддержка, внимание СМИ и.т.д. После этого все сказанное тоже надо умножить на три. а т.к. "хочу признания" нельзя умножить на три, надо решиться отдавать за деньги, славу и внимание только треть того, что у меня есть, а за остальное таки попросить денег. Если деньги решено не брать в любом случае — разделить на три запланированные вложения.

Второе: Независимо от того, участвуют ли в этом деньги, у автора такого проекта должен быть план на предмет того, какую конкретно пользу он извлечет из того, что он это делает. Т.е он должен этим проектом преследовать хоть какую-то корыстную цель для себя. И у всего этого должен быть дедлайн!

Например, объяснение, что "я все равно делаю эту работу — так я ее по ходу отфографирую и опишу — и будет мне еще публикация" — это плохое объяснение. "Мне будет еще публикация" — это ничтожное преимущество. При этом снимать и описывать всю работу, вместо того, чтобы просто ее спокойно делать — это прибавление кучи проблем к ситуации, которая ранее была комфортной и простой.
К тому же не надо упускать фактор "делиться драгоценными знаниями невесть с кем" — это е просто так, это очень драгоценный подарок, и надо хорошо подумать, что вам за это будет. Набежавшие готовые принять ваш подарок и убежать — это мало. Надо при этом проворачивать некий план.

Например: "Я все это попишу и поснимаю, потом из всех этих материалов сделаю книгу". Причем с дедлайном: "Через год"!
Или "Я прославлюсь как хороший педагог с кучей знаний, и потом открою школу или платные курсы, и у меня уже будет публика, которая меня порекламирует". (Тоже — через столько-то времени.)
Или "Собравшейся аудитории я вскоре начну с выгодой для себя продавать материалы, нужные для занятий этим делом".
Или: "Через полгода после начала проекта я часть материалов сделаю доступными только за деньги".
Какая-то вот такая, прямая и заметная выгода должна мелькать на горизонте. Для того, кто так вкладывается. Причем на хорошо отмеченном горизонте.

Третье: Нужно заранее четко ограничить вложения и потом не превышать. Т.е. решил час в неделю — все, пусть останется час в неделю. Чтобы не превратилось вдруг в 8 часов в день.

Четвертое: Надо обязательно продолжать работать над собственным ростом. Вот у нас есть работа, которую надо делать каждый день, а есть работа над собой - работа над своим развитием. Часто, когда начинаешь в свободное время учить других, остается время только на работу. А еще при этом самому куда-то расти — некогда. В результате получается вот это: "тут растут все, коме меня, и скоро они все меня перерастут, потому что они (с моей же помощью) стремительно движутся вверх, а я (из-за них) топчусь на месте".

Пятое — Хотя это — самый простой и привлекательный вариант, никогда нельзя выкладывать то, что как раз сам делаешь. Т.е. вот поработал сегодня над своим актуальным заказом, или творческим планом, при этом все заснял. Потом после работы оформил пост о процессе и выложил. Нельзя. Хотя понятно, что очень хочется - ведь человек все во время работы так сделал, что у него сразу получился материал для публикации. На самом деле эта работа только что свершилась, она сырая, человек ее сам еще не пережил. Еще не известно, какая работу ждет судьба. Как она продастся или не продастся, как пойдет, какие истории притянет. Какие чувства вызовет, с какими событиями и переживаниями в жизни свяжется. Вот когда оно проехало хотя бы на полгода — тогда можно людям показывать. И опыт показал, что при таком раскладе минимум треть материалов отвалится, потому что через какой-то срок непременно созреет внутри нежелание от этого показывать процесс ли делиться именно этим секретом. А если так не делать, то про эту самую треть со времене отрастет ощущение: "не надо было показывать". Особенно это касается выдавания процесса, секретов и полезных знаний. Сам процесс работы и обучения для человека очень личный и интимный. И он не способен сразу решить, что именно из пережитого пригодно для вываливания в массы.

Я спросила, где дают такие пять правил о бесплатных плюшках. Больно легко оно от зубов отскакивает. Явно видно, что тема не новая и хорошо проработанная. М. сказал, что в финансовой академии. :-)

Т.е.
1) Надо запросить за свой труд цену, а потом как-то умножить ее на три.
2) Надо иметь (помимо всех остальных планов) минимум один стратегический план на тему "что именно этот проект - хорошо офорленные объяснения - принесет лично мне?" (Как можно более конкретного и материального.)
3) Поставить лимиты и не превышать.
4) Пока учишь чему-то других, сам должен их в чем-то новом обгонять. Т.е. работать над своим развитием тоже.
5) Не показывать свежее - отдавать людям только то. что уже переболел и пережил.

@темы: как это работает

05:22 

Счастье есть, но вам все равно не понравится

fwrt
life is too short to be taken seriously
изображение
Habits of a Happy Brain:
Retrain Your Brain to Boost Your Serotonin,
Dopamine, Oxytocin, & Endorphin Levels
Без вступлений: отличная книжка, которую могу только порекомендовать. Я понимаю, что изложенное в ней – довольно грубая схема, на деле все сложнее, но мне она кажется намного достоверней и яснее, чем объяснения более высокого порядка про мотивы, устремления и все такое – переходим к исходному коду психики буквально.

Схема. Главное – это схема.

Есть четыре нейромедиатора, который отвечают за чувство “хорошо” и делают они это по-разному:

  • Дофамин: радость от достижения поставленных целей и – маленькими порциями – поощрение за движение по направлению к выполнению задачи. То есть, история про вознаграждение;

  • Эндорфин: эйфория, маскирующая сильную боль, голод или усталость. Это чтобы в бою не чувствовать ран, бежать на втором дыхании, не цепенеть от голода;

  • Окситоцин: приятное чувство близости и безопасности от причастности к группе, семье, сообществу. Вопреки частому заблуждению это не “женский гормон”, у мужин его не меньше, иначе бы они не могли заботиться о других;

  • Серотонин: распирающее чувство гордости от того, что другие тебя уважают и признают. Это тоже про групповую динамику – но уже не то, что сплачивает стадо, а то, что выстраивает иерархию. Расхожий тезис “серотонин – гормон счастья” – заблуждение.

Все, другого счастья у нас нет. Есть еще адреналин, который тоже хорошая штука, но, поскольку адреналин не в мозгу выделяется, и является как раз гормоном, а не нейромедиатором, автор его не рассматривает. Зато кортизолу автор уделяет прорву внимания, потому что все четыре эволюционных механизма “хорошо” замечательно уравновешивает один механизм про “плохо”, основанный на выборосе кортизола. Четыре пряника и один большой тяжелый кнут.

Наш мозг нам достается от череды предков, которые выжили, и основной мыслительный процесс выживших – это постоянное сканирование окружающего пространства на предмет угроз. Угрозой может быть все: отсутствие еды, присутствие еды в комплекте с более сильными членами стаи, хищник, знаки изменения статуса в группе, долгий период покоя, что-то с детенышем, внимание или невнимание потенциального или не потенциального брачного партнера. Просто некоторый период бездействия. На каждую угрозу – впрыск кортизола. Отдельная порция кортизола выдается в случае, когда что-то не получилось: промахнулся, не нашел, сломал, потерял. Кортизол – это и неприятное ощущение и вот это вот чувство “что-то надо немедленно сделать”.

На все, что по каким-то причинам засчитывается как полезное для выживания, выделяется в поддержку соответствующий “счастливый” нейромедиатор – но немного. Когда действие завершено, нейромедиатор немедленно поглощается и все, сиди снова с кортизолом – поэтому приятно идти в магазин за покупкой, а стоять с пакетом уже как-то не очень. И суть этого механизма даже не в том, чтобы сделать сознательное “приятно”, сознание – это такой поздний артефакт мозга, что эволюция на него и не ориентируется, а для того, чтобы закрепить нейронный контур, обеспечивший “правильное” действие.

читать дальше

© prometa.pro

@темы: психология, науки о человеке, как это работает

07:39 

Владимир Пахомов: Русский язык не надо ни от кого спасать, его надо просто любить

fwrt
life is too short to be taken seriously
Журналист «Московских новостей» Ксения Туркова побеседовала с главным редактором портала «Грамота.ру» Владимиром Пахомовым о том, какие в обществе существуют мифы о языке. Их действительно немало. Во всяком случае, сам Пахомов насчитывает целых 87 распространённых лингвистических предрассудков. Особую ценность коллекции заключается в том, что составляется она на основе живого общения с пользователями сайта, которые обращаются со своими вопросами в справочную службу «Грамоты.ру». А значит, это собрание продолжает пополняться.

Откуда мифы?

Расхожие представления о «правильности», которые Владимир Пахомов опровергал на протяжении интервью, были взяты из проекта «Грамоты.ру» «Азбучные истины». Там собраны наиболее часто встречающиеся заблуждения пользователей, с которыми сталкивается справочная служба портала. Сейчас в коллекции Пахомова 87 мифов (на «Грамоте.ру» ещё не всем из них посвящены разоблачительные статьи). Например, есть такие мифы:
за хлеб мы платим, а за квартиру плотим;
большая буква придаёт слову солидность, поэтому надо писать Генеральный Директор, Совет Директоров;
правильно говорить афёра, потому что по-французски; написание загораживать проверяется словом гараж.
Владимир Пахомов: Я, готовясь к интервью, посмотрел блогосферу и выписал несколько цитат из блогов. Вот какими утверждениями о языке люди делятся: «В школе учат, да только нормы русского языка меняются, и снова утверждаются Правительством РФ, и нам дальше с ними жить и жить», «С прошлого года официально властями по русскому языку, каким-то официальным институтом русского языка (сейчас не вспомню) разрешено употреблять "кофе" в среднем роде наряду с мужским», «Я люблю русский язык, русскую литературу, плюю с высокой колокольни на филологов-законодателей, которые меняют правила в русском языке для тех, кто не может эти правила выучить», «Депутаты то и дело придумывают идиотские законы о платном образовании и упрощении правил русского языка». И вот замечательная фраза: «Интересно, а кто придумал все правила русского языка?»

Что нам показывают эти цитаты? То, что в головах значительной части наших сограждан существуют представления, что правила кто-то придумывает, их устанавливают какие-то «власти по русскому языку», меняют в угоду безграмотным людям и что это что-то такое навязанное, придуманное, но ни в коем случае не возникшее в языке естественным путём.
читать дальше

@темы: язык

06:11 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Что касается этнографии. Вот я раз слушала конференцию, и там одна профессор из Боливии это описывала примерно так: "Многие первобытные общества были описаны как эгалитарные или матриархатные мужчинами-этнографами на основании одно-единственного признака - сексуально "свободного" (с точки зрения белых) поведения женщин в той или иной общине. Другим важным моментом в этих описаниях являлось то, что материал об обычаях и традициях они получали от мужчин племени".... Короче, те же племена стали описывать женщины-этнографы, разговаривая с женщинами из этих племён. Результаты, что называется, превзошли. Особенно меня потряс рассказ о каком-то племени (не помню название, очень редкое), которое всегда ставили в пример в том, что касается эгалитарности, типа там до замужества девушки выбирают себе партнёров как и где хотят и все дела. Когда они выходят замуж, мало того, что они лишаются всего (в том числе, не могут разговаривать со свекровью, кроме как через мужа), но и они должны убить первого ребёнка, который родится в браке (телегония, да), чтобы семья мужа могла быть на 100% уверенной, что ребёнок от него, беспримесный.

© Acción Positiva

@темы: науки о человеке

04:30 

Как перестать винить себя за недостаток развития

fwrt
life is too short to be taken seriously
КАЖДОГО ИЗ НАС В ОПРЕДЕЛЁННЫЙ МОМЕНТ НАСТИГАЛО ПОДОЗРЕНИЕ, что все вокруг умнее, интереснее и более разносторонне развиты. Особенно когда рутинные дела отнимают большую часть времени и сил, а некогда любимые хобби или новые занятия (будь то языковая школа, спортивные секции или гастрономические курсы) из года в год отодвигаются на потом, до лучших времён. При этом внутренний голос не даёт жить спокойно: кажется, что нехватка ресурсов на то, чтобы научиться чему-то новому, рано или поздно приведёт вас к полной деградации. Мы попросили психотерапевта Анастасию Рубцову объяснить, почему чувство вины — худший враг тех, кто хочет развиваться, а также как перестать корить себя и легко учиться новому.

На прямой вопрос «Стоит ли учиться новому?» я всегда говорю: да, безусловно, стоит. И особенно когда вы старше сорока, школа и институт остались далеко позади и вам начинает казаться, что вы застряли в рутине и не развиваетесь. Те, кто учится, гораздо менее уязвимы для старческой деменции, для болезни Альцгеймера и даже, если верить некоторым исследованиям, для депрессии. То есть бонусов достаточно. При этом совершенно неважно, что вы изучаете: английский, китайский, анатомию пингвинов, костюм эпохи барокко, особенности кухни северных народов, игру на гитаре — да что угодно. Нейронные сети всё равно усложняются, мозг работает, а вслед за мозгом подтягиваются и обменные процессы в организме.

Но первая сложность состоит в том, что для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны «учёбы» и «оценки» будут очень близко, а между зонами «учёбы» и «удовольствия» будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь.

Оценочный путь ядовит и в конечном счёте приводит в тупик. Как правило, если пойти по нему, оказывается, что хорошую оценку внутри себя заслужить невозможно. Там всегда будет «недостаточно» и «мало», «плохо стараюсь» и «у других лучше», «ругать меня некому» и «надо себя заставить», будет много вины, стыда и разрушительной злобы на себя, и на конечных станциях там «я глупая, я хуже всех», часто уже совершенно иррациональное. Постоянно выдерживать это напряжение невозможно, поэтому в какой-то момент психика сдаётся и мы говорим себе: да, у меня ничего не получается, всё пропало — запрусь дома и буду смотреть сериалы и винить себя. Потому что психика в этот момент действительно истощена атаками внутреннего ревизорро.

читать дальше

© Анастасия Рубцова, психотерапевт

@темы: психология

04:24 

Метод «зеленой ручки»

fwrt
life is too short to be taken seriously
«Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:

изображение

Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: «Мам, какая получилась лучше всех?» И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: «Идеально!»

В чем разница между подходами? Поняли уже?

В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.

Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация — не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!

А теперь внимание, вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на дальнейшую взрослую жизнь?

Ответ очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.

Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 — неидеально.

Почему же мы сконцентрированы на этом одном?

Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной неудовлетворенности в жизни.

На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки, и не все из них служат нам добрую службу.

Внедряя принцип «зеленой пасты», вы увидите, что даже если вы не указываете ребенку на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что ребенок стремится сделать отлично сам, по своей доброй воле.

© AdMe.ru

@темы: психология

03:45 

Трудности при защите своих границ

fwrt
life is too short to be taken seriously
Вот как иллюстрация - хороший пост про границы.

Хочу написать, какова основная причина того, что свои границы иногда очень сложно защищать и даже просто почувствовать их нарушение. При том, что смотря со стороны и особенно, когда касается близких людей, те же самые люди сразу видят нарушение границ, мгновенно. То есть понимание есть у всех, а вот чувствительность в отношении собственных границ часто сильно нарушена.

Кстати, о границах. Неплохой пример - о5 обсуждаемый случай, как я попросила 100 тыс рублей за пиар одного топ-блогера. Девушка прислала в рубрику письмо, в котором она описывала, как ей снится мужик, как две капли воды похожий на одного красивого топ-блогера, и как она его вожделеет. Насмешила даже не глупая история, а предположение, что я опубликую такую хрень. Я ответила, что упоминание будет стоить 100 тыс руб. Это была шутка, конечно. Вы видели рекламу в моем блоге? Вы же не думаете, что мне не предлагают?

Так вот, в связи с этим о границах. Если кто-то хочет, чтобы вы поработали на него бесплатно, принесли ему материальную пользу без благодарности с его стороны, этот человек нарушает ваши границы. Он хочет воспользоваться вашей территорией, вашим временем, вашими ресурсами не только без отдачи, но и без обозначения, что да - это ваше. Одно дело, если это ваша добрая воля, осознанное желание, здесь границы в полном порядке. Надо быть щедрым, но это должна быть ваша(!) воля, ваше желание, ваша инициатива. Вы - хозяин своих ресурсов, тратьте их сами на людей, все вернется. Если же это чужой запрос, вам должны оплатить работу, чтобы вы согласились. Чем оплатить - другой вопрос. Иногда благодарности словесной достаточно, смотря что за работа и кто просит. Для некоторых людей вообще ничего не жаль, но все-таки и этот человек должен понимать, что это ваши(!) границы и вы проявляете по отношению к нему акт щедрости. А не просто так - пришел и взял. Так нельзя. Не дети же.

Ну а всех, кого я упоминаю, я упоминаю ради красивых иллюстраций к своим постам, конечно. Это - моя единственная цель. Если и они получают от этого пользу, хорошо.

Так когда же человек не чувствует, что его границы нарушают? Почему если точно так же нарушат границы его близкого, он среагирует мгновенно? А на нарушение своих - нет.

Человек не чувствует явного перехода своих границ в одном случае. Если он по какой-то причине боится обидеть: из-за личной нужды в этом человеке или из-за боязни поступить плохо.

читать дальше

© Evo-lutio

@темы: психология

19:03 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Вместо «у меня нет работы» думать: «отлично, завтра я совершенно свободен», вместо «у меня нет денег» — «даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз», вместо «ой, что теперь со мной будет» — «похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы» — и так далее. И, сама понимаешь, как только человеку удается изменить взгляд на обстоятельства, обстоятельства тоже начинают меняться, как бы сами собой — и работа находится, и деньги, соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету.

МФ

@темы: изящные решения, цитаты

19:01 

fwrt
life is too short to be taken seriously
26.01.2012 в 12:52
Пишет [J].потому что гладиолус[/J]:

7 признаков того, что вы занимаетесь своим делом.
1. Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии.

2. Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение.

3. Вы испытываете постоянную необходимость в стремление к профессиональному росту и получению новых знаний. Вы участвуете в дискуссиях, связанных с вашим любимым делом.

4. Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.

5. Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.

6. Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью.

7. Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остаться только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи, как будто сами приходят в вашу жизнь.

Если вы еще в поиске “своего” дела, помните:
Нельзя сделать одного громадного шага, который тут же обеспечит Вам достижение нужной цели. Ибо любая нужная цель достигается через множество мелких и вполне обычных шагов.

Питер Кохэн

URL записи

@темы: как это работает

Мой цитатник

главная