15:00 

Как экологично запрашивать помощь

fwrt
life is too short to be taken seriously
...Благодаря своему последнему посту и комментаторам, мне удалось преодолеть очередную «немоту» и сформулировать элементарный вопрос к ребенку, который ноет и на что-то рассчитывает: «Ты хочешь пожаловаться, чтоб я тебя пожалела, или тебе нужна помощь?»

Вот черт, какая же меня досада берет, что такие простые вопросы не на языке, и в каждой новой ситуации немоты я чувствую себя изобретателем велосипеда!

Спокойно, Ипполит, спокойно! Лучше поздно, чем никогда). Тем более, что за своих детей я не волнуюсь: у них достаточно ресурса самим подыскать нужные слова для своего запроса, рано или поздно. Старший сын уже вполне конкретно формулирует свои желания: «Мне нужно выговориться», «Я хочу поделиться».

Какое же я тогда чувствую облегчение: внятный запрос четко ограничивает зоны ответственности: во мне нуждаются в таком объеме, сколько мне не трудно, и даже радостно отдать, потому что я люблю своего сына и хочу его поддерживать.

А вот что происходит, когда обнаруживаешь потребность поныть и поделиться, и проецируешь ее на какого-то доверенного человека?
И ждешь от него того самого, что хотелось от матери и отца?

…Мне думается, чем сильнее дефицит, тем болезненней согласиться с тем, что ресурс Другого ограничен. Даже не в силу того, что он «не обязан быть родителем», а в силу того, что у Другого на первом месте стоят его личные интересы, и он вправе распоряжаться своими ресурсами по своему усмотрению.

..К примеру, у меня с клиентами периодически случаются конфронтации на границах. Я неоднократно об этом писала: когда я повышаю цену, или не соглашаюсь переносить сессии, и т.п.

Клиент в этот момент сталкивается со своей детской беспомощностью, бессилием повлиять на родителя, чтобы он принял решение в его пользу. Актуализируется дефицит, эмоциональный голод, и особенно сильно, если потребности клиента не принимались в расчет его родителями. Он хочет, чтоб ему пошли навстречу. Недоумевает, «почему я уперлась». Злится. Рационализирует. Сравнивает меня с другими, более "сговорчивыми" терапевтами.

Его внутренний ребенок отчаянно в этот момент хочет получить добрую мать, которой ему не хватило. Такую мать, которая пожертвует своими интересами ради него.
Я в этот же момент ощущаю давление на свои границы.

Запрос на то, чтобы я отказалась от своих интересов. Я даже чувствую, что как будто исчезаю в эту секунду как человек со своими потребностями.
Вся сложность в том, чтобы выдержать это напряжение.

Клиенту - согласиться пережить свое бессилие получить во мне недостающую мать. Прожить горе того, что его так мало принимали в расчет его родители.
Мне - удержать свои границы, отказавшись от иллюзии подыграть недостающей ему доброй матерью (не превратиться в спасателя).
Не сдать из страха быть «плохой» свои интересы (не превратиться в жертву).

Не напасть на клиента за его требования (не стать тираном).

Сочувствовать ему в том, что ему не хватило в детстве, и позже, с другими людьми, выдержать его злость и бессилие, не уронив его достоинство, и не уронив свое. То есть прожить то невыносимое, что обычно избегается в контакте.

В этом случае удается распределить зоны ответственности экологично: клиент берет ответственность за свой дефицит, а терапевт отдает ему то, что может (выдерживает процесс, поддерживает).
Так же и в других отношениях.

Запрос: «Мне нужно пожаловаться, ты сможешь выслушать меня?» предполагает, что просящий готов довольствоваться тем, что Другой может ему обеспечить, не перекладывая на него ответственность за всю тяжесть своей травмы.

© Вероника Хлебова

@темы: психология

   

Мой цитатник

главная