Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:58 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковые не встречаются — натирай тёмные, пока не заблестят.

Китайская пословица

@темы: цитаты

12:56 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковые не встречаются — натирай тёмные, пока не заблестят.

Китайская пословица

12:51 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковые не встречаются — натирай тёмные, пока не заблестят.

Китайская пословица

12:51 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковые не встречаются — натирай тёмные, пока не заблестят.

Китайская пословица

12:37 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Парадокс, но когда нам стыдно, это значит, мы делаем что-то такое, что нельзя.
Это абсолютно социальная эмоция, с её помощью мы сигнализируем окружению: "Да, я знаю, что так нельзя".
Кто-то прожил стыд через кокетство: родители пожурили, но, улыбаясь, простили. И теперь, когда такому человеку стыдно, из него скорее всего прет харизма.
А кто-то не пережил стыда. Для кого-то стыд стал синонимом отвержения, боли, отрицания права жить. С ними случается токсический стыд, когда чувствуешь себя прозрачным, таким, что все видят насквозь. Горишь под осуждающими взглядами и болезненно сжимаешься в точку. Это токсический стыд.

У таких людей стыд застрял. Те, первые, улыбаются, а у этих застрял.

E-motion — наружу движение.
Так расшифровывают это слово в психосоматозе.
Вроде как латынь, я не уверена, кто знает — подскажите.
Но смысл, как по мне, очень верный.
Если эмоции не выходят наружу — это проблема.

Стыд — это одна из эмоций, хоть и социальная и сложная.
Стыд — такая крышечка на кипящей кастрюле.
Крышечка общественного мнения.
Её наличие показывает окружающим: "Да, я знаю, как у вас принято".
В здоровом проживании, на кипящей кастрюле, которая ходит ходуном, крышка лежит, оставляя щелочку, давая напряжению выйти.
В такой легкой форме она может оказаться кокетливым румянцем.
При болезненном проживании крышку прихлопывает намертво.
И всю эту конструкцию может разорвать.
Такие переживания, и называются токсический стыд, он создает ощущение полной наготы, прозрачности, уязвимости, страха, а главное, человек уверен, что он в этот момент отвратителен окружающим.

Стыд в этот момент может застрять так лихо, что превратится в постоянную тревогу. Хронический страх отвержения, потому что непонятно, с какой стороны прилетит в этот раз.

<...>

Стыд это не нечто внушенное внешним, это внутренняя конструкция, в которую человек попадает раз за разом, не вынося встреч с реальностью. Но это его и им созданная газовая камера.

Это внутри, и только он решает когда туда входить. Можно загнать человека насильно в газовую камеру, но нельзя загнать насильно во внутреннюю конструкцию.

отсюда

@темы: психология

13:08 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Доказывать что-то имеет смысл только там, где это определено процедурой и правилами. Например, обвинение в суде. Или теорему у доски.
Во всех остальных случаях доказывать никому ничего не надо.
Если кто-то требует от вас доказательств любви, верности, дружбы, ума, чего-то ещё - лучше сразу разворачиваться и уходить. Этот кто-то уже принял решение вам не верить - и вы ничего не сможете с этим его решением сделать.

© lual

@темы: психология, как это работает

12:46 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"... нет ничего снаружи вас, что может вам помочь достаточно надолго. Это одна из самых неудобных правд, и я не люблю её признавать. Но счастье достигается исключительно изнутри, и мы не можем одарить им любимых и близких. Им придется найти свои способы, свои ответы.

... Если проблема у кого-то другого, решение находится явно не в ваших руках. ... Мы с вами не можем никого спасти, починить, вернуть на путь истинный или привести к трезвости. ... А что делать, если спасти, починить других нельзя? Уверенно, настойчиво и упорно учиться бережно относиться к себе.

.... Быть бережным и заботливым другом самого себя (забавного, дурацкого, надоедливого, эгоистичного себя) — это быть себе домом. С этого начинается мир во всём мире"

© из выступления Энн Ламотт наTED, утащено у hloflo

@темы: психология

15:06 

О медитации

fwrt
life is too short to be taken seriously
Очень часто, когда мы думаем о своих проблемах, мы подходим к ним с позиции "Мне нужно что-то понять, и тогда все будет хорошо". Но дело не всегда в понимании.

Такое бывает — иногда человеку для разрешения проблемы и вправду не хватает какого-то интеллектуального понимания. Но это скорее редкость. Чаще не хватает совсем другого — контакта со своими чувствами и другими тонкими внутренними процессами, которые "забивает" активность блуждающего по кругу ума.

И для того, чтобы устранить этот дисбаланс, не всегда обязательно идти к психотерапевту. Иногда достаточно временно перестать делать тысячу вещей, которые мы делаем каждый день, чтобы убежать от себя.

Тонкий голос души словно писк комара на огромной шумной дискотеке. Пока в колонках 16 часов в день долбит "Продиджи", услышать его крайне проблематично. Но если прибрать громкость, насколько возможно, и сильно прислушиваться — услышать его не так уж и трудно.

Чтобы его услышать, не нужно владеть сложными медитативными техниками, считать вдохи и неподвижно сидеть в позе лотоса по три часа. Достаточно просто какое-то время побыть наедине с собой: в полном одиночестве, без электронных устройств, книг, журналов, других визуальных раздражителей и каких-либо осознанных действий.

Даже полчаса, проведенные в полном уединении, тишине и бездействии, иногда способны привести к нехилому инсайту. А если провести в таком режиме пару-тройку дней без перерыва, можно услышать внутренние ответы по жизненно важным вопросам. Точнее, их будет очень трудно не услышать — даже сквозь внутренний умственный шум.

Медитация — своеобразная психотерапия, на которую труднее решиться, но которая бесплатна, всегда под рукой и всегда работает. И за это я ее люблю.

В любой непонятной ситуации качайте жопу медитируйте :)

Anna Paulsen

@темы: изящные решения, психология

15:00 

Как экологично запрашивать помощь

fwrt
life is too short to be taken seriously
...Благодаря своему последнему посту и комментаторам, мне удалось преодолеть очередную «немоту» и сформулировать элементарный вопрос к ребенку, который ноет и на что-то рассчитывает: «Ты хочешь пожаловаться, чтоб я тебя пожалела, или тебе нужна помощь?»

Вот черт, какая же меня досада берет, что такие простые вопросы не на языке, и в каждой новой ситуации немоты я чувствую себя изобретателем велосипеда!

Спокойно, Ипполит, спокойно! Лучше поздно, чем никогда). Тем более, что за своих детей я не волнуюсь: у них достаточно ресурса самим подыскать нужные слова для своего запроса, рано или поздно. Старший сын уже вполне конкретно формулирует свои желания: «Мне нужно выговориться», «Я хочу поделиться».

Какое же я тогда чувствую облегчение: внятный запрос четко ограничивает зоны ответственности: во мне нуждаются в таком объеме, сколько мне не трудно, и даже радостно отдать, потому что я люблю своего сына и хочу его поддерживать.

А вот что происходит, когда обнаруживаешь потребность поныть и поделиться, и проецируешь ее на какого-то доверенного человека?
И ждешь от него того самого, что хотелось от матери и отца?

…Мне думается, чем сильнее дефицит, тем болезненней согласиться с тем, что ресурс Другого ограничен. Даже не в силу того, что он «не обязан быть родителем», а в силу того, что у Другого на первом месте стоят его личные интересы, и он вправе распоряжаться своими ресурсами по своему усмотрению.

читать дальше

© Вероника Хлебова

@темы: психология

14:56 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Просто - проживи. Не думай, что делать с чувствами. Не пытайся их подавить или замять. Не бойся, они не уничтожат тебя, не уничтожат Другого. И они не так велики, как кажется. Ты проживешь их, и они уйдут, а ты пойдешь дальше. Знаешь выражение "Жизнь продолжается"? Оно имеет пошлый привкус. Если ты им пытаешься подавить чувства, оно пошлое. Если оно приходит после того, как ты чувства прожил, оно - самое подходящее.

- Мне очень грустно. Боже мой, как мне грустно сейчас.
- О чем ты грустишь?
- О том, что никто, никогда не спрашивал и не спросит меня: "Почему тебе грустно? Расскажи". И выслушает. Без дурацких оценок. Погладит по голове. Обнимет.

....Она плачет. Кажется - плачет женщина. Но всхлипывает и размазывает слезы по-детски. Мне тоже грустно.

- Я теперь понимаю, что и на мужчину своего злюсь из-за этого. Он никак не может понять, что мне нужно. Просто молчит, как идиот. Не может пожалеть.
Я знаю, что моя потребность в сочувствии... не к нему. А что мне делать? Как перестать хотеть?

читать дальше

© Вероника Хлебова

@темы: психология

00:08 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Когда жизнь кажется тленом - это общая фрустрация, низкая энергия.
При высоких энергиях такие мысли не приходят. То есть философы в апатии обосновывали бессмысленность существования, а на подъеме те же философы или другие обосновывали его смысл. Все это рационализации, а первичен запас энергии. Мало - будут идеи тлена. Так что лучше на этом не фокусироваться, просто прокачиваться и ждать, когда картина поменяется сама. Красок добавится и воздуха в восприятие мира.

© Evo-lutio

@темы: как это работает

23:39 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Разрешить себе собственное несовершенство = сделать его несущественным.

© chingizid

@темы: как это работает

05:04 

боль и удовольствие

fwrt
life is too short to be taken seriously
Чем ближе мы к удовольствию, тем ближе к уязвимости. Потому что удовольствие возможно, когда человек соединяется с собой, перестаёт анализировать и просто проживает то, что с ним происходит.

Чем ближе мы к уязвимости, а, стало быть, к настоящим чувствам, тем ниже контроль.

А чем ниже контроль, тем ближе к поверхности все, что сдержано.
Поэтому людям, которые сдерживают боль, злость, горе или страхи почти недоступно удовольствие.

Удовольствие и уязвимость неотделимы. Невозможно включить все чувства и выключить то, что не прожито. И как только снижается контроль, сдержанное и скрытое проступает на поверхности со всей ясностью.

Можно искать удовольствия, хватать его, гнаться, изображать его или довольствоваться теми каплями, которые просачиваются через контроль, не пуская боль. Прятать боль в раздувшемся животе, впалой груди, сгорбленной спине или в напряжённых мышцах.

Поэтому боль и удовольствие так связаны. Это не значит, удовольствие невозможно без боли. И тем более не значит, что боль – это удовольствие.
Если боль вытеснена, то путь к удовольствию идёт через то, чтобы ее проживать. Проходя, меняя и отпуская.

Та же история с близостью. Чем больше близости, тем больше уязвимости. Чем больше уязвимости, тем меньше контроля. Чем меньше контроль, тем сложнее скрывать боль. И получается, что близость для многих людей достаточно болезненна. Не потому, что близость – это боль. А потому что в близости боль уже невозможно игнорировать. И приходится либо бежать от других людей, либо делать общение формальным. Либо проживать ее и отпускать, поднимая чужую боль и помогая себе и партнёру по-настоящему встречать друг друга.

Отпускание и проживание боли не может быть безболезненным процессом. Не может быть чисто рассудочным. Не достаточно просто сказать: "Я отпускаю эту боль". Ее придётся принять и прожить. Войти в неё, как в туман, в котором приходится искать дорогу наощупь. Сдаться ей, как потоку, в надежде на то, что он вынесет тебя куда нужно. Нырнуть как в волну, не переставая дышать, зная, что рано или поздно она оставит тебя на берегу и отхлынет.

Тогда путь к уязвимости и возможному удовольствию будет свободен. И это вполне реально. По-настоящему. И в моменте почти бесконечно.

Аглая Датешидзе

@темы: психология

03:45 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией.

Ирвин Ялом

@темы: психология

03:41 

fwrt
life is too short to be taken seriously
"Современный человек живет на низком уровне жизненной энергии.
Хотя в общем он не слишком глубоко страдает, но при этом он столь же мало знает об истинно творческой жизни. Он превратился в тревожащийся автомат. Мир предлагает ему много возможностей для более богатой и счастливой жизни, он же бесцельно бродит, плохо понимая, чего он хочет, и еще хуже - как этого достичь. Он не чувствует возбуждения и пыла, отправляясь в приключение жизни.
Он, по-видимому, полагает, что время веселья, удовольствия и роста - это детство и юность, и готов отвергнуть саму жизнь, достигнув "зрелости". Он совершает массу движений, но выражение его лица выдает отсутствие какого бы то ни было реального интереса к тому, что он делает. Он либо скучает, сохраняя каменное лицо, либо раздражается. Он, кажется, потерял всю свою спонтанность, потерял способность чувствовать и выражать себя непосредственно и творчески.
Он хорошо рассказывает о своих трудностях, но плохо с ними справляется. Он сводит свою жизнь к словесным и интеллектуальным упражнениям, он топит себя в море слов. Он подменяет саму жизнь психиатрическими и псевдопсихиатрическими ее объяснениями. Он тратит массу времени, чтобы восстановить прошлое или определить будущее. Его деятельность - выполнение скучных и утомительных обязанностей. Временами он даже не сознает того, что он в данный момент делает. "

Автор: Фредерик Перлз

@темы: психология

21:10 

fwrt
life is too short to be taken seriously
На мой взгляд, вина это чувство, появляющееся на выходе из слияния. Когда человек разрушает слияние, он чувствует вину. Это как «пограничный контроль», как официальное предупреждение: «Внимание! Вы покидаете зону единства!» Значение вины может быть понято в контексте движения от слияния к автономии. В частности, вина это удерживание себя от этого движения. Значение стыда, напротив, связано с удерживанием себя от сближения. В одном случае – случае вины – мы видим прерывание движения ОТ другого человека, в другом случае – случае стыда – прерывание движения К другому человеку. «Сообщение», которое несет в себе эмоция, в одном случае – «Это свой человек, а не чужой!» В другом случае «сообщение» противоположно – «Это чужой человек, а не свой!».

Источник: «Стыд и диалог», Олег Немиринский

@темы: психология

01:32 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Обесцениваю многое: чужие проблемы, результаты труда,которые мне не нравятся, это не дает радоваться своим успехам и сопереживать другим; и наоборот вижу гениальным то, что очень нравится. Не хочу быть предвзятым, как видеть всё адекватно и с позитивом?

Вот где вам очень поможет собственная субъектность!
.
Объективность - категория весьма переоцененная, далеко не всегда нужно и важно разбираться, насколько вещи "объективно" хороши. А вот умение различать свои субъективные переживания может оказаться куда полезнее.
.
Проще говоря, научитесь называть свои ощущения своими именами.
.
Первый уровень - это просто честно присваивать себе свои субъективные оценки. Не "это говно", а "мне это не нравится". Не "гениально", а "это приводит меня в восторг". Не "тварь и сука", а "мне не нравится с тобой общаться".
.
читать дальше

© Yin

@темы: психология

17:12 

Мораль без белого пальто

fwrt
life is too short to be taken seriously
Этика - это самая важная тема в психологии личности, вообще-то.

Без этического стержня зрелую личность не построишь.

Сначала вы формируете свой этический стержень, а потом он держит изнутри и защищает вас, дает вам самую главную и самую сильную опору в жизни.

Но тема эта такая сложная для многих, что кажется занудной.

Я сейчас попробую рассказать, что такое этический стержень, зачем он нужен, и чем он отличается от морали в белом пальто.

читать дальше

© Evo-lutio

@темы: психология

16:31 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как рассказать родителям о <...>, чтобы их это не травмировало психически и не навредило здоровью? <...>

Расстаться с идеей о том, что ваша личная жизнь НАСТОЛЬКО кому-то может быть важна, что может кого-то травмировать. Если кого что и травмирует, то только вас - реакция родителей.
Большинство людей живут в своём уютном мирке, который мало что колеблет. Особенно это касается консервативных людей, которых и трактор со своей колеи не сдвинет. Они могут разозлиться на вас, потребовать соответствовать их ожиданиям. Могут оскорблять, могут симулировать физические болезни, чтобы заставить вас подчиниться. Могут отвергать и опускать. Если вы продолжите верить, что "наносите вред", когда вас кто-то отвергает и манипулирует вами, вы - на крючке и помощь нужна только и исключительно вам.
.
Если вы не согнетесь под манипуляциями и не дадите себя унижать - и при этом не будете унижать и манипулировать другими - другой человек очень быстро привыкнет ко всем изменениям. Очень быстро. И поразительно безболезненно.
Проблема только в том, что у большинства взрослых детей в отношениях с родителями с границами полный швах. И у вас тоже: уже по трем строкам вопроса видно, насколько сильная у вас подмена понятий. Вместо "я боюсь отвержения, я боюсь манипуляций" - "я их травмирую". Это огромнейший прогиб ваших границ. Верните их на место - хорошие границы очень полезны.

© Yin

@темы: психология

19:16 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Какие самые эффективные способы поднятия самооценки вы можете посоветовать? И правда ли, что с ростом самооценки уменьшается уровень тревожности?

Самооценку не нужно поднимать и не нужно опускать. Самооценка должна быть адекватной.
То есть вы должны реалистично видеть свои возможности, способности, а также свое место в "социальной иерархии" - насколько другие люди вас уважают и ценят.
Ни завышенная, ни заниженная самооценка ничем вам не помогут, пока вы не научитесь адекватно видеть реальность.
.
И только реалистичная самооценка и реальные достижения достоверно снизят вашу тревожность.
читать дальше

© Yin

@темы: психология

Мой цитатник

главная